Психология от Ивана Петрова

Алла была на своей любимой работе и была вдохновлена ею. По факту она подслушивала своих людей со своего коллектива: -Я люблю отдыхать, особенно в деревне и когда я приезжаю туда, то беру прибор под названием металлоискатель и иду в поля, леса. Вечные бои и после них можно было много чего найти. -Прикольно... -Этим я и занимаюсь. -Вот же круто, - размышляла Алла. - Оказывается такой прибор можно приобрести в магазине. Алла в эту же секунду начала искать в интернете, где можно его купить, нашла подходящий по местоположению и к концу дня стала владельцем данного прибора...

Люди пытались постоянно понять предрасположенность и увидели в ответах закономерность. Расспрашивая у людей их смогли разделить на 2 группы: -кому все нравится -кому ничего не нравится Тем, кому все нравится, могли адекватно оценивать всю картину вокруг них, не получая никакой информации об предметах, а другие, как вы можете догадываться, понимаете к чему я клоню. Об этом давайте по подробнее. Взаимосвязь человека может проявить о его отношении к миру. Предрасположенность людей была видна на их мнении о том, о чем они даже не догадывались...

Чем отличается психологически здоровый человек от созависимого, если дело касается отношений? Про это написано много постов, но мне хочется внести ясность в отношении одного очень важного аспекта. Многим кажется, что созависимый будет как магнит притягивать в свою жизнь каких-то не совсем здоровых людей, похожих на маму или папу, и в этих отношениях отыгрывать свои модели поведения. Или будет чувствовать себя так же в отношениях с партнёром, как чувствовал себя в родительской семье. Это и так, и не так одновременно...

Я давно понял, что к абсолютно любой деятельности в жизни можно подойти с позиции творчества. Даже к самой незначительной или той, которую (вроде как) вынуждена делать. Это углубляет мой опыт, позволяет чувствовать "поток" практически в любом моменте жизни. Первое, что появляется перед глазами, когда есть задача, которую нужно выполнить - это интерес. Если есть интерес, появляется желание это сделать и любопытство. "А давай попробуем, что из этого получится?". И не важно, что за задача стоит передо мной, мне интересно это попробовать...

Представьте себе отношения мужчины и женщины, которые только начинаются. Мужчина начинает платить. Сначала за ужин в ресторане, потом за совместный отпуск, за совместное жильё. У женщины в этой паре доход нестабильный и маленький. И кажется, что в отношениях всё хорошо, так и должно быть - у мужчины есть деньги и он платит. А теперь рассмотрим ту же самую ситуацию, только добавим мужчине "токсичности". Властный мужчина будет стремиться через деньги подчинить себе женщину. Сначала это будет выглядеть...

Если заглянуть в толковый словарь, терпению дано следующее определение - добродетель, спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни. Другими словами, человек "привыкает" к некоему объему боли, несчастья, с которым живёт. Терпит. В жизни это может приносить человеку много страдания. Когда он терпит то, что ему не нравится, он предаёт себя. Для чего? Зачем? Потому что я так привык. Мы живём в обществе, где советские установки к страданию ещё имеют место быть. Нам сложно...

В целом любой из нас хоть как-то к себе относится. Отношение к себе появляется еще на раннем этапе формирования человека исходя из оценки наших родителей. И если они не начинали вас щедро благодарить, не считали вас успешным человеком в будущем, не давали надежду, то скорее всего вы не поверите в самого себя сами же. Не стоит считать сразу своих родителей виноватыми, наверняка это делалось по случайности Только не надо здесь обрушиваться злостью на родителей. Наверняка это получалось по случайности...

Два человека, мужчина и женщина встретились и сошлись вместе, чтобы делиться радостью, позитивом, опытом, знаниями, оказывать поддержку в трудной ситуации. Это две здоровые психически личности. В не здоровых же отношениях партнеры ждут, что залечат раны друг друга. Это первая и основная ошибка! Мужчина и женщина в здоровых отношениях партнеры друг друга, а не рабы. Если вас принуждают бросать работу, друзей, увлечения и свои цели и желания. Это не про любовь и заботу. Это про невроз, комплексы и самоутверждение за чужой счёт...

Если М прилагает очень много усилий к «завоеванию» Ж/ «отбиванию ее у других» — скорее всего, он сам неосознанно обрекает себя на постоянный контроль и охрану «завоёванного» (женщины). ⠀ Если он считает, что его Ж имеет слабую волю и способна отказаться от своих желаний в пользу партнера — он не сможет быть уверен, что она выбрала его, потому что сама так захотела. Потому что ⠀ Если оказывается, что Ж выбрала М только за его умение добиться, показать свою крутость — тогда она может без сомнений перейти к другому, более крутому «завоевателю»...