Юлия Питерская - коуч Президента

Вот нам нам кажется, что мы производим свои мысли и мы сами ими владеем. Не-а! Мы не создаём наши мысли, это они создают нас, это они влияют на нас, это они делают нас неуверенными в себе, тревожными и трусливыми. А вот как только мы научимся подвергать свои мысли сомнению, вот тут и начинаются наши изменения. Вот чем занимается коучинг - помогает научиться подвергать свои мысли сомнению и думать в нужную сторону, помогает схватывать себя на лету, когда начинаем думать ненужные и не продуктивные мысли. Это очень интересный и полезный навык. В идеале, этому надо учить детей лет с пяти, когда они уже более-менее взросленькие и очень лёгкие и открытые. Взрослые, зачастую, уже рабы своих железобетонных мыслей. Наблюдаю, как многие клиенты держаться за свои тормозящие мысли двумя руками и не хотят их отпускать. Кто отпускает, те взлетают! Ваша, меняющая мысли, Ю

Вот знаете, есть люди, которых видно. Они могут быть весёлыми и добрыми, могут быть нудными и ворчливыми, они могут вам нравится или могут вас бесить, но их видно. Они в себе уверены, они заявляют о себе, не стесняются себя, своей доброты-злобности-красивости-некрасивости, и вы о них помните, они заметны для вас, они - разноцветные витражи, на них всегда останавливается глаз. А есть такие люди - стёкла, прозрачные и незаметные. Мы о них мало что знаем и иногда про них вообще забываем. Многие «стеклянные» очень-очень хотят быть заметными, многие из них очень умны и щедро одарены природой, но они не могут - они в тисках своих страхов (высунусь, меня начнут обсуждать ), в тисках своих ограничивающих убеждений (да кому это нужно, кроме меня), в тисках своей застенчивости и нерешительности, в тисках сомнений, относительно своей внешности и своих достоинств. А жизнь идёт. Она летит, она улетает. «Стекляшки» страдают, плохо спят, ждут чуда. А чудо таится у нас в голове. И это чудо, порой, пробуждается за 5-6 бесед с талантливым коучем (не обязательно со мной, если что… ). Кто тут у меня «стекляшечка», кто тут у меня льдинка прозрачная? Кому необходимо научиться проявляться? Жизнь идёт, часики тик-так, тик-так.. Скорее обрастайте плотью, скорее становитесь заметными и удивительными. Скорее все ко мне!!! Ваша Ю

Я никогда его/её не прощу! А надо. Надо обязательно прощать людей и не таскать на себе груз обид годами. Прощать — это и есть взрослая позиция, правильная и конструктивная. Обида — лучший инструмент для манипуляций. Простить — это перестать переваливать на кого-то ответственность. Частенько люди после пары походов к психологу начинают рассказывать окружающим, что, мол, все мои беды — это всё детские травмы, это всё они, злобные родители, исковеркали всю мою жизнь и мне теперь это всё тащить на себе и всю жизнь маяться. И вот они носятся с этими своими детскими травмами, постоянно понося родителей на каждом шагу. Стоп, ребят, вы выросли. Вам сейчас по тридцать/сорок/пятьдесят лет!!! Какие родители? Какие травмы? Все ваши травмы, если вы осознаёте их травмами, надо было уже давно проработать с психологом или коучем. Если же до сих пор этого не сделали, то вы манипулятор, вы в позиции жертвы и постоянно ноющего ребёнка, вы постоянно пытаетесь добыть из людей желаемое за счёт давления на эмоции и вам это выгодно. Вам вообще не важно сделать себе легко и хорошо, уменьшить свою боль и свои терзания, потому что, если бы вам было это важно, вы давно бы разобрались с этими обидами, отпустили и пошли дальше. Вы себя не любите. Вот если болит спина, вы ведь идёте лечить её к доктору, а почему вы не идёте лечить себя от обиды, от душевной боли? А потому что для вас это — и оправдание и инструмент влияния. Родителям редко предъявляют обиды открыто, проще бесконечно ныть окружающим про родителей и быть жертвой — кучерявым барашком))) Погладьте меня, барашка по кудряшкам, простите мне все мои косяки, бееееее)))) Такими жертвами люди, порой, ходят-бродят всю свою жизнь, не взрослея до 30/40/50 и даже до 60-ти лет. Интерес окружающих к ним, конечно же, падает и вот она — депрессия от непонятости и душевного одиночества. Дальше что? Дальше опять нытьё, бесконечное и однообразное. Лечите обиды, люди, взрослейте! Исследования показывают, что люди, которые легче прощают, более счастливы и здоровы, чем те, кто затаил обиду. Ваша Ю - психологическая)))

«Вы имеете право думать и говорить обо мне как вам угодно. А я имею право не обращать на это внимание. Со мной, по умолчанию, всё ОК. Я так решила навсегда». Это мантра, которой я учу своих клиентов. Многие не делают что-то, опасаясь, что о них что-то подумают. Подумают что? Нууу, что-то. Люди даже не могут толком сформулировать. Плохое или хорошее? Нууу, что угодно. Представляете, мы боимся, что «кто-то что-то о нас подумает и скажет что-то кому-то»и поэтому мы не делаем каких-то важных вещей в своей жизни. Не смешно? Смешно, конечно)) Мы, конечно же, переоцениваем свою важность для окружающих. Так вот, ребят, сильным и успешным вообще не до нас - им своих дел и забот хватает, а мнение слабаков, сплетников и неудачников - интересно-ли оно нам? Не-а! И получается, что надо переставать жить с оглядкой, стараться выводить себя из этих зависимостей от чужого мнения. Жизнь интереснее проживать ярко, смело и независимо, с расправленными плечами, уверенным голосом и звонким смехом. Справиться с этим не так и сложно, порой через две-три сессии люди со смехом вспоминают о своих страхах осуждения, приобретают ценный навык замены мыслей на рациональные и продвигающие. Меня обсуждали и даже осуждали всегда, всю мою жизнь, прям вот с детства,и я даже иногда специально своими действиями провоцировала общественность , мама рассказывала. Меня часто веселила вся эта шумиха вокруг меня и сплетни, которые до меня доходили. Иногда расстраивала ложь, которую про меня сочиняли, но вообще недолго. На минутку губы надула, отряхнулась и пошла дальше, бесить слабаков, тянуться вверх, за умными, смелыми и сильными, которым не до меня! Мне всего 51, впереди ещё целая жизнь, я ещё пару-тройку раз смогу сменить профессию, получить новые знания и усилить свою силу. Не до сплетен мне, короче и вам того же желаю. Ваша Ю, меняющая мышление людей.

Огромная проблема у людей 25-35 лет — не хотят работать в найме. И там вопрос не просто в том, что не хотят, а просто вот не могут, до тошноты. Казалось бы, ну чего там ужасного, в том найме? Ходишь каждый день в тёплое, светлое помещение, общаешься с людьми, пьёшь кофе , ходишь на обедик с коллегами, хохочешь там над разным, мужиков и шмотки обсуждаешь, два раза в году летаешь куда-то отдохнуть ну и делаешь ещё не очень сложный набор рабочих манипуляций в перерыве между этими сладостными занятиями. А за это тебе два раза в месяц приходит радостный звоночек на телефон о том, что пришла зарплатка. Но нет, молодёжь прям штормит и бомбит. Знаете что их так вымораживает? Отвратительное отношение руководства — директивное, высокомерное, барское и тупое. Всё, что делают эти люди (руководители), совершенно точно можно делать иначе - другими словами, с другим выражением лица и с другим градусом накала страстей, делать более человечно, более партнёрски и дружески и тогда эта молодежь свернёт горы для вашего бизнеса. Они другие теперь, они в один день пишут заявление, берут сумку свою холщовую и посылают идиота начальника на хер, оставляя его в компании послушных рабов, хихикающих над его не смешными шутками и потеющих от ужаса, что план из года в год не выполняется. А план нынче, с рабами, перевыполнять из года в год можно только на полях пшеничных, да и то уже повсеместно внедряются новые методы вспахивания почвы, как у Анатолия Шугурова, к примеру (прости господи, зачем моя голова это знает?))). Что я предлагаю по этому поводу делать. Самое главное, что надо понимать — это то, что вы сами позволяете общаться с собой, как с рабами, вы сами допускаете это и поощряете своим безмолвным послушанием в ответ на прямое хамство, унижения и грубость. Если начать отвечать на это спокойными и вежливыми фразами, вроде этих: «Василий Иванович, не кричите на меня, пожалуйста, мне это не приятно», «Анна Петровна, ваши действия унизительны по отношению ко мне, я не могу этого позволить и прошу вас больше себя так со мной не вести», «Игорь, не надо при всех меня высмеивать, просто скажи мне прямо и без метафор, что тебе не нравится и в чём я не права», «Я не могу каждый день задерживаться на полтора-два часа на работе, у меня есть моя личная жизнь и она для меня очень важна», «Объём моих обязанностей предусматривает двоих сотрудников, поэтому я прошу либо нанять мне ассистента, либо поднять мне зарплату, потому что я работаю каждый день на 2 часа больше», и вы увидите, как всё поменяется. Не сразу, не в один миг, но точно поменяется. Знаете, что самое страшное может произойти? Вас уволят) Да и фиг с ним — вы ведь не хотите провести свою молодость рядом с мудаками? Мудаков надо либо переделывать (часто отлично удаётся и касается не только руководителей) либо бежать от них без сожаления. Работы разной вокруг очень много, а вы такой/ая свободный/ая и удивительный/ая всего один/на)). Кстати, попадаются очень осознанные руководители, которые ходят к коучу с запросом «Хочу себя изменить. Хочу стать более экологичным управленцем». Я каждый раз пребываю в радостном шоке от подобного. Это даёт надежду. Ваша свободная Ю.

Всё, что с нами происходит в жизни, мы создаём самостоятельно и необходимо научиться брать за это ответственность. Как помочь себе? Бери листок бумаги и ручку. Какая бы ни произошла ситуация, что бы плохого ни приключилось, задай себе вопрос: «Как я создал/а эту ситуацию?» и на листке напиши по пунктам ответы, любые, даже хаотично приходящие в голову, не бойся озвучивать себе самые неприятные свои действия, будь максимально честен/на с собой. Пытайся найти как можно больше ответов, где именно ты инициировал своими мыслями или действиями данную ситуацию, найди как можно больше ответов. Таким образом, ты перестанешь винить других в том, что имеешь сейчас и перестанешь ныть и жаловаться, перейдёшь в позицию взрослого человека. Быстрее придёт понимание того, что ситуация, в которой ты сейчас находишься — только твоя и только ты один ответственен за происходящее, ты быстрее возьмёшь себя в руки и начнёшь что-то менять. Менять можно самостоятельно, но с коучем быстрее. Простое и полезное упражнение для тех, кто устал от происходящего и не знает что делать. Оно так же очень полезно будет команде для «разбора полётов». Не для того, чтобы найти виновных и наказать, а для того, чтобы показать команде, как не надо думать и как не надо действовать в следующий раз. Упражнение отращивает в людях взрослость и ответственность.

Вот только ленивый мне за последние два дня не прислал эту картинку :-)) Отвечу словами писателя Нила Уолша: « Жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта». За зоной комфорта находится зона риска, увы, а не Лунапарк, но проход через зону риска всегда ведёт к развитию. Всегда. Любой новый опыт связан с выходом из зоны комфорта и проходом через эту зону, любой. Переезд в новую местность, переход на новую работу, путешествие от одного мужа к другому, материнство.. ну вот куча всего сулит нам зону риска...для некоторых даже познакомиться с новыми людьми — это уже колоссальный стресс и выход из привычных жизненных рамок. Важнейшее условие выхода из этой пушистой зоны это осознание того, что мы зависли, никак не развиваемся, боимся перемен и не видим в себе силы что-то изменить. Первой реакцией будет страх. Далее, застрявший, исходя из этого чувства страха, может выбрать несколько вариантов поведения: убежать и спрятаться, игнорировать, сопротивляться и стараться не допустить перемен или начать всё менять. Иногда Жизнь сама видит, что мы немного прокисли и подкидывает бесценный шанс к развитию, который в народе называют «Волшебный пинок». Так вот, знайте, такой волшебный пинок жизнь подкидывает не всем, получить его, порой, невероятная удача. Многие ведь киснут всю жизнь в своём пухлом Дне сурка. Но потом, из состояния счастья и нового опыта мы обязательно скажем: " Как же хорошо, что со мной тогда это произошло"... И после этого ужасного кризиса так скажем. Увидите!)