Мой личный дневник

Качество, которое у меня начинает все чётче появляться (за которое я борюсь с собой уже 1,5 года) – это умение принимать и понимать. И умение прощать. Я была очень ранимая. На 10000% их 100 возможных. И я знаю, что сейчас для совсем счастливой жизни мне надо относиться к людям проще, без ожиданий. Когда ты не ожидаешь – тебя невозможно предать, невозможно сделать больно иди задеть. Ты свободен от ранений. Кто мы такие, чтобы судить других людей? Их ошибки им для чего-то нужны. Душа намного мудрее, чем кажется, и она не зря выбрала именно такой пусть исцеления...

У меня сегодня очень мощное осознания. Как я не замечала это раньше. Я осознала глубже тему «связь с собой»: это не только знать себя, но и оставлять что-то для себя. Сейчас я – открытая книга. На, бери, читай. Вдохновляйся! А для себя… а для себя зачем что-то оставлять? Я все отдам… хочешь, ещё напишу… и что, что устала… людям же это помогает. Но ведь ты так закончишься! Не закончусь, у меня не бывает такого… Опа. Оказывается бывает. Третий день не хочется ничего рассказывать… закончилось. И сегодня...

Устала от своей зависимости от общественного мнения. И от мнения близких. Это помещает меня в дикую несвободу: теряется своя уникальная энергия, начинаешь подстраиваться под людей, чтобы им угодить, забиваешь внутри себя свои желания. Лишь бы быть хорошей, интересной и нужной другим. Ладно, позиция жертвы – это сидеть мусолить проблему и думать, как же мне плохо и себя жалеть. Утопия! Позиция автора – находить решения. Начнём. Знаю, что зависимость от мнений лечится узнаванием глубже себя. И повышением любви к себе, принятия...

Огладываясь на свою жизнь, понимаю, что цели достигать научилась, денег тоже хватает. Что мной движет работать дальше? Внутри слышится ответ – чувство сильной ответственности за тех, кто мне доверяет. С первого дня блога чувствую именно какую-то материнскую эмоцию к этому делу, мне доверяют свои тайны, следуют за мной, доверяя в какой-то степени свою жизнь. Иногда это давит. Иногда с этого у меня нет энергии. Иногда меня это бесит, но из чувства зависимости от этого, или напоминания себя смысла всего, я продолжаю...