Шутки Прибаутки

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ее конкретно не долили... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Все современные детишки зависают в своем интернете...

Нафиг- нафиг...Умерла, так умерла! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Доктор, скажите- а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Больница. Операционная. Голоса в операционной: - Студент, начинай! Иванов- ампутация левой руки. Левой- я сказал! Я сказал - руки ! Я СКАЗАЛ - ИВАНОВУ!...

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз не оторвать...от часов! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть? Та ошарашенно: -Есть. - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - А я умею дыхание на две минуты задерживать. - Прикольно, а как научился? - Часто в туалет после бати ходил...

- Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Жена купила лотерейный билет. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто. - А если не выиграешь? - Тогда ты мне его купишь. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""...

Все мы помним школьные годы. У кого то с ними связаны приятные воспоминания, у кого то не очень. Но анекдоты про школу определенно нравятся всем людям, так что встречайте подборку. - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - А кем работает твой папа? - Официантом в кафе. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста...

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы... Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. В шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима. Пыль в доме собиралась бы в одно и тоже (не очень большое) место. Это место иногда можно было бы с удовольствием, вытереть а потом жить с ощущением выполненного долга. Пиво и водку мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена...

Друзья! Встречайте подборку анекдотов, которые вам точно будет интересно и смешно читать. Муж кричит на жену: - Ты идиотка! - Правильно, идиотка. А вот вышла бы замуж за царя, была бы царица! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Вот это да! Прямой эфир, а я в трусах! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""...

Был черный диск чугунной сковородки. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков. Особые приметы: 16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собачка по кличке Мухтар, висящая на ноге преступника. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет- в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Увидело свет новое издание всемирного бестселлера"Windows для чайников" на чукотском языке. Книга теперь носит название" Windows для сковородок" . """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Поймал программист золотую рыбку. Р(рыбка): Ну давай свое желанье. П(программист): Хочу что бы во всём мире был мир! Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое. П: Тогда хочу...

Друзья сегодня хотелось бы поделится с вами парочкой анекдотов на тему семейной жизни. Читайте и смейтесь от души! Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь , пистолет? -Я думаю, шампанское. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" -Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? -Давай! -Отлично, тогда до понедельника! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""...

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по своему: Накаркала! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Морж Валентин Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" За третьей бутылкой водки летят пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""...

Рад вас видеть на канале. Надеюсь вам понравится моя подборка анекдотов . ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ ! - Когда у вас обедают ?- интересуется гость у сына знакомых. - Как правило, в три часа, - отвечает тот.- А если у нас гости , то после того как они уйдут. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. -Каким образом? - Очень просто...