Про мое ментальное здоровье. (Осторожно, здесь очень много букв) Вчера я была у психотерапевта и мне продлили прием антидепрессантов ещё на полгода. Так как наиболее лучше результат закрепляется после года приема препарата. Неоднократно на просторах мамлайфа я встречала посты о том, что женщины боятся пить антидепрессанты, не доверяют, не могут решиться. Скажу так. Первый год жизни своего ребенка я не помню. Я помню только ужас и отчаяние, которые охватывали меня от состояния, в котором я находилась. Я помню как часто плакала над ребенком и думала "за что тебе такая мать, мой бедный малыш". После года, когда мы переехали обратно к себе в квартиру, я закрылась дома. В буквальном смысле. Выходила на улицу только, когда приходила мама в гости. Или с выходные, когда дома был муж. Мне было страшно все. Лифт, гулять одной, выходить в люди. Про ездить за рулём я в обще молчу. Моя машина за 5 дней в неделю превращалась в зимнее время в один большой сугроб. Примерно в тот же момент меня бросила подруга, лучшая подруга детства. Отвернулась, ушла, вычеркнула из своей жизни. Я жила от ухода мужа на работу, до его прихода в ожидании, когда же он вернётся. Опять же, я не помню своего сына с 1 года до 2,5 лет. Я посещала психологов, один, второй, третий, результата было ноль целых, девять десятых. Мне было непонятно. Вот я жила до беременности вполне себе хорошо, а потом резко хуяк и пропасть, в которую я падаю, падаю, падаю и падаю. Почему? Как так вышло? Самая отчаянная мысль у меня была такая, если меня лишат родительских прав, у сына есть отец. А я уползу жить обратно к родителям, зато все живы, здоровы и справятся без меня точно. И вот 4 апреля 2023 года, когда я попадаю к психотерапевту и 5 апреля начинаю прием антидепрессантов. И только спустя месяц приема я начала жить. Реально. Последние полгода декрета были просто прекрасны. Я наконец-то начала наслаждаться. Жизнью, сыном, декретом. Мы начали подолгу гулять на улице, ездить, много ездить. В Усады, в парки, на игровые площадки. Стали независимы от окружающих. Я перестала вздрагивать, когда кто-то уходит из дома и отсчитывать часы, когда вернутся. Перестала жить в ощущении опасности, ежеминутной. Начала дышать. Просто дышать. Нет, некоторые страхи никуда не ушли. Например, я все так же боюсь ездить в лифте. Но это так скажем нормальный страх, который особо мне не мешает жить, но в случае чего его всегда можно проработать уже у психолога. Я вернулась за руль. Господи, какой кайф. Вчера я вовсе почти весь день прожила в машине. Меня больше не охватывает паника в машине. Нет ощущения, что нечем дышать и нужно срочно выйти и больше не возвращаться в нее. Я стала общаться с людьми, ходить в кафешки, в магазины. Боятся это нормально. Антидепрессанты действительно серьезное лекарство. Вся сложность в том, что они могут не подойти и придется подбирать другой препарат. Могут быть мало приятные побочки. Например, у меня на протяжении полугода, что я их пью, сохраняется тремор рук. Несильный, выполнять обычные действия не мешает, но он есть и я его вижу. Неприятно. Но жить мне хочется гораздо сильнее. Жить нормально. У меня генерализованное тревожное расстройство, одним из симптов которого были признаки депрессии. Может само по себе расстройство не особо тяжёлое, но в декрете меня прибило конкретно. Иногда можно попробовать миллион способов, целый день сидеть медитировать и дышать диафрагмой, но если гормоны не пришли в норму, это все ни о чем. Ведь, если болит нога, можно сколько угодно мазать, делать компрессы, но поможет только операция. С ментальным здоровьем так же. Сейчас, когда я пересматриваю фотографии сына первых 2х лет жизни, мне становится дико, дико, дико тоскливо от того, что я не смогла насладиться этим возрастом ребенка. Возможно, мне хочется второго ребенка, потому что я знаю, что во второй раз это будет иначе. Материнство будет другое. Я смогу нанюхаться, натрогать, нацеловать малыша, смогу кайфовать. А если снова гормоны сыграют злую шутку и мое расстройство, которое у меня с рождения, взбунтуется, я уже знаю, что делать.
1 год назад