Недавно я вдруг особенно болезненно почувствовал, что прожил не свою жизнь. Как-будто отсматриваешь видео материал на монтаже. Вот тут-плохо сыграно. Вот тут переиграно. Здесь-не веришь, не честно, не сопереживаешь герою. Такое ощущение, что во мне жило две личности. Я-настоящий и я-публичный. Две жизни, два человека, как интро и экстра в нашумевшем сериале. Экстра все время куда-то летел, чего-то достигал, боялся что-то не получить или что-то потерять. Из-за этого суетился, постоянно менял планы, бросал дела на полпути, злился и раздражался, громоздил проблемы одну на другую. Все контролировал и все планировал. Почти всегда терял контроль и от этого еще больше злился. Никакого ощущения и осознания себя никогда не было. Все всегда делал и предпринимал как-будто аватар. Постоянно какие-то допинги, чтобы справляться со стрессом: дофаминовая петля затягивалась туже и туже. Иногда я выпивал, иногда ударялся в фанатичный спорт, иногда в созависимые отношения, чаще все одновременно. Быть или даже ощущать интро всегда было страшно. Потому что интро-он же про смыслы, духовные принципы, честь и совесть, про добро и зло, про выбор, про любовь. Про все хорошее против всего плохого. Это все, как мне казалось-атрибуты слабости и личностной незрелости, детский инфантилизм и идеализм. Все это - нематериальное; к реальной жизни отношения не имеет, явление абстрактное, отвлекающее и расхолаживающее и в целом очень вредное для жизни в современном обществе. Мораль мне казалась заношенной и неоднозначной, нравственность - устаревшей, принципы-системой подвижной и неочевидной. Мой экстра постепенно придавливал интро к стенке и в какой-то момент полностью его обездвижил и обезволил. Мне даже казалось, что меня в какой-то момент просто стерли, отключили от розетки. Экстра-я ломился напролом и «созидал», иногда что-то даже реально создавал, попутно разрушая многое вокруг, не запариваясь по поводу сопутствующего ущерба. Я четко помню то первое чувство, внутренний звонок, ноющую под ложечкой боль, когда я вдруг понял, что иду по головам. Не прошелся раз, как торнадо и прекратился, а прямо вот долго шел по головам, выкашивая интересы близких и не очень мне людей. Я помню, как я подвел под свое поведение 33 оправдательно-доказательные базы, почему моя совесть может спать спокойно. Интересно, что совесть-этот орган достался эволюционно интро, а не экстра. Экстра, бывало, напортачит, все испортит, намажет себя волшебной оправдательной мазью, а совесть мучает потом интро. Я помню, что мне так мучительно тяжело давалось признание, что я-это не я или «я»-это на самом деле «мы». «Мне», интро, хотелось непременно остаться в белом пальто. Хотелось дистанцироваться от этого «экстра» и просто где-то спрятаться в уголке и там пронзительно страдать. Постепенно пришло понимание, что «экстра» - никакой не симбиот. Он-равноправная часть меня. Помню, как меня это ужаснуло и испугало. Это как будто ты идешь выписать нормативики к своему психиатру, а он смотрит на тебя так сочувствующе-тревожно и говорит: «У Вас, дорогой мой диагностируется начальная стадия шизофрении. Я, грешным делом долго думал, что это биполярный спектр, но все серьезнее…» Общение интро и экстра-вынужденный внутренний диалог, как правило заканчивался энтропией или эмоциональной тошнотой для интро. Невыносимость этого состояния всегда приводило к капитуляции интро пенед суровой реальностью. Гораздо позже я понял, что это интро просто капитулировал перед экстра, возможно, от безысходности этого сосуществования. Экстра всегда при любой непонятной ситуации удалялся не в рефлексию, а во вселенский ПОХ. У него всегда наготове были маски, отмазки, доводы и аргументы, все виды мазей и присыпок чтобы облегчить душевную боль. В какой-то момент я стал подозревать, что начинаю сходить с ума.
1 день назад