Анекдоты и истории из жизни

Мне тут попалась на глаза комедийная новость. Некие авторы с фамилиями Галушка и Ниязметова пишут книгу про "РУССКОЕ экономическое чудо". Под ним имеется в виду сталинский период 1920-1950-х годов, серьезно. Авторы также собираются проецировать методы на наше время. Чудо, ага. Впрочем, учитывая национальности писателей, тогда реально было интересно - русские работали, а нацреспубликам падали деньги, строились города, университеты и заводы, заодно проводилась всякая коренизация. И правда чудесно! Хотя от голода даже они не убереглись, ну так этого Галушка и Ниязметова уже не застали...

От меня сбежал муж. Надоело, говорит, в свинарнике с тобой жить. Он вообще нормальный? От Инны супруг ушел. Сбежал, как он выразился, из бардака этого. Устал я смертельно, сказал муж Петя на прощание. Обрыдло мне в сарае этом сущем проживать. Ухожу к маме — хоть полной грудью воздухом подышу там. Собрал немного вещей — паспорт, трусы и пару сорочек — да и отбыл. И ни слуху от него, ни духу уже с неделю. Инна, само собой, такого казуса вовсе не ожидала. Проблем критичных у них в семье особо не выявлялось. Чуть по беспорядку на жилплощади скандалили, конечно, но это все чепуха: милые бранятся — только тешатся...

У Саши и ее мужа Андрея двое детей. Супруги семь лет в браке. Живут на данный момент в квартире жены, которая досталась ей по наследству после смерти отца. До этого три года снимали жильё. Александра на данный момент сидит в декрете со вторым ребенком, основным добытчиком в семье является муж. Если первый декрет был для женщины прекрасным временем, то второй стал настоящим адом. Ребёнок был желанным — после первой дочки муж мечтал о сыне. И когда супругам посчастливилось стать обладателями собственного жилья, вопрос о рождении второго ребенка встал вновь. Но если мать Александры обрадовалась второй беременности дочери, то свекровь отнеслась с негативом...

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца: - Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома? - А чем именно он показался тебе странным, сынок? - Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

- Нет я немогу тебе сделать конулингус, мне же сейчас к зубному врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет! - Ну милый мой ну сделай? - Ладно уговорила. Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится за кресло а врач ему и говорит: - Что с вами? - Что доктор, волосинка...

Заходят как-то в бар литовец, латвиец, русский, чурка, чукча, китаец, американец, француз, немец, швед, негр, австралиец, мексиканец, индеец, индус, испанец, итальянец, хохол, беларус, эстонец, македонец, чех, словак, турок и португалец, а бармен им говорит: — Фух, блять, я уж думал опять бесконечные математики пришли...

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн! - ...

Пришла в консерваторию женщина. — Я, — говорит, — любую мелодию прохлюпать могу. Ей отвечают: — Да не может такого быть. Женщина: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Ноты несите. Поставили пюпитр с нотами, та нахлюпала мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Чайковского сможешь? — Дайте ноты. Дали Чайковского, женщина прохлюпала и Чайковского. Музыканты: — И Бетховена можешь? — Дайте ноты! Дали ноты, женщина смотрит и огорченно говорит: — Не, Бетховена не могу...

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает: — Куда едем? — Гони на Горького. — Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Группа студентов медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти. Студенты: - Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали... - Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: она умерла, потому что утонула. Препод: Молодец, а как ты это определил? - А у нее между ног креветка застряла...