Semen Conwars

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. ********************** Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел...

— Bчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. И eщe я пoтeрял рaбoту в бacceйнe... ********************** - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной. ********************** Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит... ********************** - Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде... ********************** - Привет, как дела? - Да нормально, вот только меня с работы уволили...

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично. ******************* Парикмахер - клиенту: - Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил. ******************* - Как вы могли прийти на работу небритым? - Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. - Правильно сделали. А кто ваш парикмахер? - Я сам... ******************* Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...

— А я порчу снимаю. — Гадалкой, что ли, работаешь? — Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю. ************** Кассирша: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ну… , показывайте… ************** Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задн*цу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задн*ца — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! ************** Очередь за огурцами...

****************** Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег. ****************** Я объявляю голодовку! — А можно без пафоса? — Я теперь на диете. ****************** Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют...

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. — Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. — Папка, а я всю перловку съел. Что делать? — Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся. — Папка я и картошку съел. Что делать? — Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный. — Папка, я и бутерброды все скушал...

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля. *********** — Кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли. — И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами. *********** Срубил Иван Царевич Змею Горынычу 256 голов — и умер змей. Потому что был он восьмибитным. *********** Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в ж*пу...