Иван Логинов

1. Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные. 2. Я: Значит, Бог все прощает? Священник: Да, он любит тебя. Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку? Священник: Ну, не настолько... 3. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод...

1. "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " 2. Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось. 3. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. 4. Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...

1. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть" 2. — У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. — А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин… 3. Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый. 4. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. 5. Заработок домохозяйки должен составлять...

1. - Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь. 2. - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? 3. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. 4. - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! 5...

1. Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. 2. – Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю. 3. – Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. 4. — Крепкий...