Fraclini

Всем доброго дня!Надеюсь,он у вас действительно добрый.Я,автор этого канала,хотел бы кое-что обсудить с вами.Конечно,статью эту посмотрит от силы человек 10,но тем не менее.Недавно произошло очень важное событие:Яндекс Дзен перестал показывать меня случайным людям.Иными словами,статьи мои теперь высвечиваются только у подписчиков.Это можно назвать кончиной канала,ведь подписчиков у меня всего 73 человека(большое спасибо за доверие). В связи с этим я хотел бы спросить у вас,что мне делать дальше...

3.После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта. - Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит! 4.Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают: - Немедленно поднимайся. - В чем дело? - Мы тонем. 5.- Капитан покидает судно последним. - А корабль? - А корабль первым! 6.Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина...

- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". 4.- Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако. 5.Лето: — Куда лезешь, моя очередь! Осень: — Я только спросить… 6.Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду… 7.В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят...

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен. 2.- А я гудок в машине поменял на звук выстрела. - Зачем? - Так теперь люди быстрее перебегают дорогу. 3.Из разговора двух дорожных рабочих: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять разломали всю! - Проклятье! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? 4...

Удивительно,но еще в 20-ом веке советские учёные во главе с Королёвым рассматривали вариант с колонизацией Марса. Вначале подсчитали,что полёт будет длиться примерно 1 год,а затем начали тренировки,чтобы протестировать возможности людей.Возможно,если бы потенциальные колонизаторы удачно прошли все тренировки,мы сейчас уже во всю осваивали другую планету,однако кое-что пошло не так.Обо всём по порядку. Было 5 ноября 1967 года.На территории ИМБП сделали сооружение,имитирующее космический корабль.Трое...

— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! 2.Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист думает: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались! 3.Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются...

— Я сейчас выключу. 2.Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! 3.Романтическое свидание на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь? — Я не Света! 4.— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! — Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел! 5...

- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны. 3.- Мама, какая разница между издеваться и глумиться? - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно. - А поконкретнее? - А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление. 4.Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю...

- Не то слово, уже в пятый раз продаю. 2.Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают: - Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим! - Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен". - Дура ты, кто знает, что мы грамотные? 3.- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев. - Подумаешь! У меня тоже! 4.- Это у вас граница? - Да. - А собаки пограничные есть? - Есть. - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили! 5.- У вашей собаки хорошая...

1.— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж. 2.Возле плавательного бассейна идет разговор:  - Как я плаваю? Да я пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.  - Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".  - И ты это видел?  - Конечно, лично!  - Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я! 3...

— Мандолина — это инструмент… 2.В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за придурок сейчас у вас играет на басе?". Солист: — Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу! 3.— Умеешь на трубе играть? — Нет. — Плохо. — Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею. 4.Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт: — Так, блин! Кто фальшивит? 5.— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ? — Да, конечно! — Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю! 6...

Сначала вспомним о том,что произошло в мире футбола совсем недавно.Краткая новость,чтобы освежить память,а затем и рассуждения по этому поводу. Уже больше года инвесторы из Саудовской Аравии очень хотели приобрести клуб АПЛ "Ньюкасл Юнайтед".Сделка постоянно прерывалась по разным причинам,однако совсем недавно саудитам всё же удалось получить желаемое.Инвестиционный фонд Саудовской Аравии под названием PIF,возглавляемый Мухаммедом ибн Салманом,выкупил клуб у Майка Эшли.К слову,он в 20 раз богаче владельцев Манчестер Сити...