Марк Мессинг

В итоге мир предстает перед тобой в таком виде который мы готовы и предрасположены видеть сами. Мы никогда не будем счастливы пока не станенем делать то, что очень хотим делать ещё с самого детства. Многие из нас прячут свои желания и даже забывают о них, но душа ничего не забывает, но мы усердно пытаемся это отрицать...

Я всё время думаю о том дне,когда вдруг всё стало у меня в жизни налаживаться. Вся моя жизнь до этого момента и после шла совершенно типично и далеко не самым простым и приятным образом,но в те года всё было просто идеально. Я только сейчас понимаю,что единственной причиной такого отрезка времени в моей жизни стало причиной того, что я просто принял жизнь такой, какая она есть, тотально. Хоть и кажется на первый взгляд,что это просто, но в действительности это очень сложно. Тотально принять жизнь, это значит полюбить себя и всё что тебя окружает...

Дни проплывают в моей жизни как пролетающая чайка на берегу моря,вроде ты её заметил и вот она перед тобой,а секунду спустя она уже улетела вдаль. Порой так устаешь от жизни,что просто провожаешь взглядом свои дни. Усталость появляется когда не видишь смысла в серых буднях,а серыми они становятся когда мысли больше не имеют положительных направлений. Меня всегда удивлял тот факт,каким образом наши мысли влияют на мироощущение. Ведь когда наши мысли позитивны,то и жизнь становится интересной,активной и приятной...

В жизни всегда нужно делать выбор. Выбор зависит от нас и только от нас. Иногда мы думаем,что мы поступили не правильно,но в действительности именно то,как мы поступили— является самым правильным действием на тот момент. Всё происходит именно так, как должно. Я расстался с ней,и это был мой выбор. И пусть я страдал много дней,но это сделало меня таким, каким я являюсь сегодня. И никогда я больше не жалел прожитых дней с теми людьми, которых в итоге пришлось покинуть или которые покинули меня. После того,как я принял своё тотальное одиночество, в моей жизни всё стало ясным и простым...

Прошел месяц,второй и мне надоело постоянно страдать,я ощутил себя каким то жалким и никчёмным обиженным ребенком,у которого отобрали его игрушку. И постепенно моё мышление стало меняться. Я стал больше уделять внимание статьям о науке,психологии и всему тому,чем увлекался до встречи с любимой. В одно мгновение, всё чем я любил заниматься исчезло,—стоило только мне искренне влюбиться. И как только я принял факт её отсутствия в моей жизни, я снова потихоньку начал возвращаться к прежней,любимой жизни...

В этот мир я пришел исследователем,им же я его и покину. С детства я был очень любопытным ребёнком,мне было всё интересно,но почему-то больше всего мне хотелось знать о чувствах и других мирах. Наверное в жизни важнее чем чувства и путешествия ничего собственно больше нет. Вот я и остался один. Один во вселенной,как одинокая ромашка в поле которая привлекла мой взгляд,ведь теперь я такой же как и она.. Но привело меня это в итоге к точке,в которой я был на грани смерти. Я расстался с девушкой которую любил больше чем когда либо свою жизнь...

Я в впал в такую глубокую депрессию,из которой я думал не выйду никогда. Иногда меня накрывало так сильно, что я начинал рыдать в подушку,задыхаясь от комочка в горле,который казалось меня задушит здесь и сейчас. Вообще в такие печальные в жизни моменты я чувствовал ощущение,будто сам себя наказываю,но в то же время я отчётливо понимал что это всё эксперимент моего сознания,и раз я это переживаю,то это необходимо для моего опыта. И если бы я тогда не пережил это опыт, то я уверен он повторялся бы снова и снова...

Что то я убил в ней, окончательно и безповоротно. С тех пор,чувства женщин у меня ассоциируются с хрупкой стеклянной вазой. Если относиться к вазе не аккуратно,грубо и тп. — рано или поздно она даст трещину и разобьётся. Так и произошло с её чувствами. Я разбил их о свой эгоизм,свою нехватку одиночества, своё равнодушие. Пишу сейчас и думаю как всё таки у нас в отношениях всё схоже. Мы вроде такие все разные,а поступаем с друг другом очень схоже. Я не раз пытался вновь её вернуть,но всё попытки грубо разбивались о её равнодушный холодный ответ "мне это не нужно"...

Я часто смотрю в свои глаза,и не могу понять кто я на самом деле,дьявол иди ангел..кого я больше люблю в себе? Кого я больше кормлю.. Она ушла и я понял что это дно,ведь причиной её ухода стало моё отношение к ней. А отношение моё к ней стало настолько неуважительно равнодушным,что я не узнал сам себя посмотрев не ситуацию со стороны. Ведь она была моей музой всё это время…как я мог так с ней поступить? Я копался в себе сутками,днями но так и не нашёл истинного ответа,единственным моим твердым решением стало её вернуть...

В моей жизни я влюблялся в девушек ни один раз,но за всю жизнь я бы выделил три стадии. Я заметил эту тенденцию ещё когда влюбился в третий раз. С каждым новым разом я влюблялся всё сильнее и сильнее. Не знаю почему,но факт оставался фактом,мне это не нравилось. И я отчётливо понимал что пора заканчивать этот эксперимент,ибо он выходит мне боком. Любое проявление чувств было всё ярче,глубже и сильнее. И кажется что это только к лучшему,но на практике всё наоборот. Отношения мои стали отчужденными...

Когда я смотрю на уходящее за горизонт солнце, я всегда вспоминаю о ней. Я не видел больше смысла в снах,в которых так часто был счастливым в отличие от реальности. Теперь я счастлив был в реальном мире,сон стал не более чем привычкой тела,и мне было прекрасно жить в этом мире нежели в каком либо другом. Как то мы с ней гуляли на том самом мосту,и я решил обнявшись с ней сделать несколько прекрасных фото вдвоём,взял телефон и сделал фото. Тогда я не знал,что эти фото станут для меня самыми дорогими в моей жизни...

Мы поехали туда,где людей было меньше а природы больше,и так мы катались часа два пока к концу вечера не приехали к автомобильному мосту под которым мы уютно расположились. К слову в моём родном городе есть только один мост,и под ним часто сидят молодые парочки,в том месте ты себя чувствуешь отстранённым от мира,не знаю почему но это место мне кажется особенным. На часах было уже что то около 9 вечера но это было лето,а летом ночи белые и нам было всё равно,мы наконец-то остались вместе, наедине...