Анор Арипова

«ты меня не бросишь?» - задавал ты мне вопрос. а сам оставил без присмотра - такой случился парадокс. ты решил оставить, уйти в закат, но одному им любоваться скучно. не поможет даже сердце на прокат избежать тоскливой грусти...

мы вот так романтизируем любовь, где много боли и драматизма. но все почему? этого же много в фильмах и книгах! где люди постоянно ссорятся друг с другом, отталкиваются, сближаются и так по кругу. и мы привыкли к такому, думая, что это нормально и даже интересно. типа ух, эмоции!  а что если бы снимали фильмы и писали книги о здоровых отношениях? сначала можно сказать: но это же скучно… нет тех жгучих эмоций… но потом я подумала: как нет? есть же! а как же уважение и чистая искренность? когда смотришь...

как бы я хотела отправиться туда, где ты: подойти сзади и крепко обнять. как я устала от той суеты, в тех буднях, где теперь нет тебя. как бы я хотела оказаться там, где ты. где ты громко рассказываешь мне смыслы, в которых так много искренней простоты, идущие из твоего чистого сердца. знаешь, мне так много хочется тебе поведать о том, как я столько всего осознала...

ну привет, мой давний любовник. все также горд и упрям, мне не пишешь. все молчишь, непоколебимо, покорно, пытаясь свои мысли не слышать. ты сделал шаг в сторону, все просчитав, думая, что это гроссмейстерский ход. ты сделал шаг в сторону, мол, навсегда, но ты заблуждаешься, мой дорогой. а я тут вечерами пишу стихотворения, лишь так я могу до тебя достучаться. ты знаешь, в стихах есть...

свобода, солнце и каре! бегу и волосы сносит ветром. хотелось бы также бежать к мечте и не потерять в дороге веру. на улице звонко пахнет весна, громко летают в округе чайки. уже хочется гулять допоздна и разговаривать о прекрасном...

если ты так хотел, то пусть. главное, будь жив и здоров. ты не волнуйся за мою грусть, она уйдет через несколько слов. я мысленно буду с тобой  и, если понадобится, - я отпущу. но пока что ты в сердце моем - я буду любить. ну и пусть. если хочешь - будешь один  или захочешь - полюбишь другую. главное, чтобы ты был любим и прожил жизнь невпустую...

тоска меня разбирает на части, я будто ломаюсь на кучу осколков. может, это напрасно, но что поделать, когда в душе горько? бывает, мне вроде нормально: хожу на работу, на завтрак овсянка. но иногда я вдруг вспоминаю, что тебя до сих пор нету рядом. очень странно, я знаю. ты в душе моей, как заноза...

хочешь, я тебя согрею теплом  и прижму всей силой к груди? ты приходи ко мне вечером в дом - я буду дома после шести. хочешь,  я наполню теплую ванну? хочешь,  бутеры с сыром и маслом? хочешь,  я тебя буду гладить по твоим волосам,  мягким-мягким? хочешь, я буду просто рядом и рассказывать свои мысли, а ты будешь слушать...

я люблю дождь, но и солнце тоже люблю сидеть у окна и наблюдать порыв ветра люблю помолчать и люблю болтовню люблю смотреть вниз но чаще на небо люблю мокрый асфальт и сухую траву люблю гулять и кататься в трамвае люблю слушать песни и уйти в тишину люблю тусоваться и валяться в нирване люблю яркий город и речь у костра...

я снова немножко скучаю снова песни те что были зимой я еще до сих пор привыкаю что меня нет рядом с тобой  я думала что мне грусть надоела и что хватит скучать по тебе  такое ощущение что нет ей предела она поселилась надолго во мне слез правда...

жить начать каждый день остается неизменным, как солнце утром или снег зимой. как постоянно кровь бежит по венам, передавая в легкие кислород. мои глаза столько всего увидели: чего им следует познать еще? они совсем еще юные зрители, чтобы предугадывать все наперед. хорошо не знать своего завтра: тревоги к хорошему не приведут...

*** моя душа излечилась стихами, она как в тумане - день изо дня. в этом тумане не хватает нирваны, солнечных ванн и немного тебя. я не запоминаю слов, как Баста, мимолетные строчки так и бегут. они бы хотели в голове остаться, но, увы, их уже где-то ждут. моя душа исцелилась искусством, приятное чувство - этого не отнять...