Отношения. Семейная психология.

Работая в сфере отношений я неизбежно встречаюсь с разными Love story. Бывает так, что при расставании с партнером человек испытывает сильную тревогу. Данная тревога возникает непосредственно от разделения себя с партерном. Если при этом присутствует мысль: "я теряю его навсегда, я без него не могу!", то эту тревогу можно трансформировать развивая свою личность. В любых отношениях мы так или иначе зависим друг от друга и не всегда хотим после потери вновь оказаться в зависимости, близости, хотя в душе можем мечтать о любви. Тема потери партнера всегда связана с горем, и важно прожить все стадии этого процесса. Помним, что каждый из нас в жизни сталкивается с множеством потерь. У некоторых людей возникает страх потери как страх смерти, тревога обрушения мира и тревога распада. В этом случае стоит обратиться к специалисту за помощью. Приоткрывая занавес, хочется сказать, что если ребенок в раннем детстве испытывал страх потери матери, то возникающий страх потери может ощущаться как страх смерти. Если же у нас есть внутренняя опора и мы знаем, что уходя любимый человек к нам вернется, то тогда нам спокойно. Если мы не доверяем своему партнеру, то даже при недолгом расставании можем впадать в тревогу. При страхе отношений, защитым механизмом, является защита всемогущества - все есть Я. Данная реакция, выполняет защиту своего Я. Внутренняя опора необходима каждому из нас и это формируется в детстве. Или же в процессе работы с психологом. Так как ребенок знает: если мама вернется после того как оставила его, то он спокоен и уверен в себе. Когда же мы не доверяем человеку у нас поднимается тревога, пробегают мысли - автоматизмы, и тогда нам кажется: меня снова бросят. Выбирая и повторяя один и тот же опыт отношений, если нас оставляли, мы будем это повторять словно на репите. Если ребенок впадал в отчаяние, то во взрослой жизни в отношениях повторяется тревога, депрессия, отчаяние, связанное с ранним опытом расставания со значимым другим. И для того чтобы это состояние и поведение изменить в настоящем, надо увидеть, то что было там. В надежде изменить свой ранний опыт, если он травмирующий, то мы воспроизводим его с другими партнерами, выбирая похожих партеров для отыгрывания. Получить новый опыт можно только тогда, когда мы способны увидеть других людей. Иначе перспективы будут сомнительными для построения отношений. Если нам встретится человек готовый дать новый опыт, хороший, позитивный, то мы будем неосознанно издеваться и разыгрывать свою историю, будем понимать что сами все устраиваем, чтобы страдать, но это словно на репите до тех пор, пока этот опыт не осознан. Если Партнер не позвонил, впасть в отчаяние и депрессивное состояние легко, так как в опыте есть такая травмирующая история. Поэтому, если вы видите что сталкиваетесь с повторяющимися событиями, сложными переживаниями, отчаянием, стоит обратиться к специалисту. Человек, может оказаться в состоянии полной потери себя при расставании с партнером. Мысленно прокручивая: "меня не будет без него", ощущается страх распада, или же иметь другое состояние:" - для меня важен этот человек, сам по себе как личность, а не только мои чувства к нему". Может быть и иное, партнер важен как субъект и существует страх потерять его любовь. В любви всегда есть два компонента, амбивалентность чувств любви и ненависти, желание присвоить себе партнера. Если мир рушится при расставании, надо понимать, это сигналы о сепарационной тревоге, помощь психолога рекомендована. Работа души - горя, в данном случае неизбежна для того, чтобы отвязаться от партнера. Невозможность отгоревать потерю, может являться меланхолией. В работе горя предполагается идентификация внутри себя с этим человеком, вследствие чего происходит расширение Я. Неудача работы горя, связана с конфликтом любви и ненависти. Если ненависть в любви присутствует, то эта ненависть была уже со стороны другого (объекта в раннем возрасте), и нам бывает сложно расстаться. Осознав это, придется отгоревать потерю и тогда появятся новые возможности, новые люди и новые стратегии по выходу из сценариев. Психологическая помощь.

Принять себя. Хочу любить, но не умею. Статьи / Повторяющиеся семейные паттерны, родовые сценарии Принять себя. Хочу любить, но не умею. Не удивляйтесь, когда речь в начале статьи будет идти о взаимоотношениях детей и родителей. Просто позвольте себе, вместе "нырнуть" на глубину. Найти пароли и ключи для самого себя - Сейчас! Вместе обрести счастье! В своем ребенке многие родители не осознают ту часть, которую не принимают в себе. Ребенок при этом травмируется, чувствуя отвержение. В данном случае, у родителя есть отщепление этой, не принимаемой части себя. " - В терапии работала много лет, устала, не хочу больше возвращаться к прошлому опыту". Рассказывает женщина обратившаяся с запросом: "Я не люблю свою дочь, помогите, пожалуйста, разобраться с этим". "- Какая она, Ваша дочь, расскажите о ней..." Задаю я вопрос на консультации. И в ответ слышу претензию - девочка очень зажатая, с низкой самооценкой, с жертвенным поведением". Как оказалось именно это, сильно нервирует маму. Ни слова о любви, желании помочь ребенку почувствовать себя увереннее к сожалению не прозвучало. Только стыд за то, что у нее такая дочь. Позже в работе с женщиной, обнаруживается собственный стыд за свое несовершенство. "- Мне жалко тратить на нее деньги, от этого я чувствую вину, угрызения совести и непомерную жалость к дочери". Разматывая этот клубок, мы обнаружили у женщины, собственную детскую историю, где мама всегда шикарно выглядела, а до дочери не было дела и в этот момент будучи ребенком она чувствовала себя униженной и недостойной, чувствовала что мама испытывает к ней такой - отвращение. В процессе работы, отреагировав тяжелые эмоциональные состояния, высвободилось много энергии. Женщине удалось иначе увидеть себя (свою детскую историю) и дочь. Далее не буду описывать весь процесс работы, поделюсь лишь тем, что Вместе нам удалось пройти к токсичному стыду. Женщина в свое время, чувствовала его находясь рядом со своей мамой: "Словно я, не соответствовала ей - Королеве!" Такие слова о своем восприятии отношений с мамой говорила она. Обнаружили и зависть, которую женщина испытывала в подростковом возрасте по отношению к своей маме. " - Ведь я, никак не могла стать такой же, такой же как Она, - Женщиной!" По итогу работы, Обнаружен Бессознательный Семейный Сценарий, который передавался дальше. Осознав его и проработав, программа прекращает свое действие. Дальнейшая передача опыта в поколения уже несет в себе ответы на разрешение подобных ситуаций в роду. "- Как сделать так, чтобы контакт с дочерью снова случился? Я поняла как сильно ее люблю!" Именно это интересовало женщину в конце нашей работы. Важно Слышать Себя и Другого. Принимая инаковость мы получаем здоровую и приятную коммуникацию. Стоит  исследовать, почему именно эти качества(которые раздражают), это поведение ребенка, вызывает у вас такие чувства и эмоции. Где вы себе не позволяете это проявлять, где вы чувствуете подобное.... Вытесняя, блокируя - лишь бы не раниться об эти чувства, вы перекрываете доступ к себе. Помните что для ребенка, Вы до поры до времени Боги, Всемогущие, те кто дает защиту и безопасность, либо все время заставляет приспосабливаться и выживать. Первый шаг к исцелению - разрешить себе и другому быть со своими слабостями и недостатками. Второй шаг - принять то что есть. Знаю звучит просто, но кажется сложным. Самостоятельно - да, бывает сложно, но в работе с психологом, вместе вы научитесь проживать и принимать те состояния, которые доставляют дискомфорт, менять это. Вместе с вами мы трансформируем болезненное в иное - опыт, и тогда вы можете на все посмотреть иначе. Так как научитесь чувствовать, слышать и понимать себя. Приняв себя, вы сможете принимать и других, без оценок и ярлыков. Это всегда путь, идя по которому, внутри появляется свет и счастье! Мы все, выходы из своей семейной системы и как не крути, уже вобрали в себя определенный стиль поведения, взаимодействия с другими. В системе формируется и определенное мышление. Вот почему стоит своевременно проходить сепарацию, отделять свои мысли от мыслей и чувств другого. Искать новую

Я без него не могу. Статьи / Отношения с противоположным полом Невозможность сдерживать свои порывы, пережить свою самую первую любовь, все это создает в последствии эмоциональные сложности или так называемые эмоциональные качели в отношениях. Часто про такие отношения говорят: "с ним (ней) сложно, без него невозможно". В таких отношениях эмоциональное состояние нестабильно, в глубине души возникает состояние, вызванное кажущейся опасностью. Если я его(ее) потеряю, то возникает страх с которым надо что-то делать. Если это чувство заполняет, то человек как бы теряет себя. Когда Маша на консультации (история публикуется с разрешения клиента) рассказывала: "Я без него не могу, словно если его не будет в моей жизни, то она потеряет всякий смысл. Мне даже кажется что я умру." Но так ли это? Действительно, младенцу не выжить без материнской любви и заботы, не выжить младенцу и без питания. Взрослый же человек может позаботиться о себе. Как ни странно, динамика такова, что ни один потенциальный партнер в данном случае не сможет удовлетворить потребности в этой "любви". В таких отношениях требования к партнеру возрастают, и в какой-то момент именно этого не выдерживает другой. Чем больше страданий, тем ярче чувства, но те ли это чувства, название которым любовь? Если у вас существует связка любовь равно страдание, то похоже, что в этих отношениях что-то не так. Согласитесь сложно соответствовать, тому чего от вас ожидают, при этом не являться тем кем вас хотят видеть. Если проблема не разрешена на глубинном уровне, то смена партнеров не приведёт к желаемому, а именно к закрытию потребности быть любимым. Ведь любовь это про что-то приятное, удовлетворяющее и наполняющее, про то благое чувство, испытывая которое человек светится и сияет изнутри. И именно эту любовь люди неосознанно ищут порой всю жизнь, тем самым лишая себя возможности создать счастливые отношения. И тогда встает вопрос, что с этим делать? Встретиться с этим, признать - да, у меня есть эта проблема или задача. Я осознаю, что хочу ее разрешить. И это тот самый необходимый этап, когда нужно будет научиться сдерживать свои порывы и отказаться от неисполнимых желаний. Преодолев этот этап в последствии появится новое восприятие себя и другого, а так же появятся возможности построить свою счастливую жизнь. Вот тут и стоит задуматься, при чем здесь Эдип? Девушка Маша, в результате глубинной работы, смогла найти ответы на свои вопросы. Вместо слез и страданий, обрести ясность и понимание себя, своих потребностей и понимания того, как по другому возможно их удовлетворять. Как итог, пришло осознание: "- я выбираю, меня выбирают. Я даю - я получаю и это круговорот, который всегда есть в отношениях". Любые отношения можно трансформировать, если желание двоих обоюдное. Все можно пережить, если подобрать нужного специалиста. Запись на консультации - WhatsApp +7904545883