ЮморНой

Бомж на приеме врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел...

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой кексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Приезжает Мутин в США. Байден устраивает в его честь роскошный прием. Мутин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Байден подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов...

Жена спрашивает мужа: — Где ты был всю ночь? На мальчишнике. — Небось сняли одну телку и драли её всю ночь? Да нет. С чего ты это взяла. — Ой, да ладно. Как будто я на мальчишниках не разу была.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - кексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались кексом всю ночь...

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся...

Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу. — Налей мне 100 грамм! — Ты что? Обалдел? Говорит тёща. — А я вам тысячу дам. Ну тёща налила. — А ещё 100? — Да ты что? — А я ещё тысячу дам! Ну тёща снова налила. — А давайте я вам в глаз дам!-говорит зять. — Ты что совсем ополоумел? — А я вам за это 3 тысячи дам...

Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа, супер прочного. И решив его испытать объявили конкурс, кто быстрее всех откроет его в комнате без света, за 3 минуты. Тот получит миллион, который будет лежать в сейфе. Приехали спецы из разных стран. Французы мучились ничего сделать не смогли...

Позвал как-то царь русского, немца и американца и задаёт им задание: — Кто пройдёт до конца моего лабиринта страха и не обделается, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Первый решил немец счастья попытать. Пошёл в лабиринт, но только лишь первое чудовище увидел, сразу обделался. Пришёл черед американца. Вот пошёл он в лабиринт, до середины почти дошёл, но страх сделал своё дело и он тоже обделался. Пришла очередь русскому свою судьбу испытывать. Идёт он по лабиринту, чудовища разные, со страху душа в пятки забилась...

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает...

Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно...

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презерва**вов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек ганд*нов?!! — Вы неправильно понимаете...