Анекдот дня

2. Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет. 3. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить". 4. Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура. 5. Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там"...

1. На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить... 2. Дeвушкa пocылaeт CMC cвoeму пaрню: "Приxoди ceгoдня кo мнe! Пaпa нaм нe пoмeшaeт. Oн ушиб нoгу и лeжит в пocтeли". Oтвeт: "Знaeшь, я бы c удoвoльcтвиeм, нo у мeня oчeнь бoлит тo мecтo, oб кoтoрoe твoй пaпa ушиб нoгу". 3. - Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет. - А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет? 4...

2. Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления. 3. ЕС обращается к талибану: - Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А у вас? 4. Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной? 5. - Какой должна...

1. Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала! 2. — Как жизнь? — Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. 3. Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать...

1. Mимo прoлeтeли двe вoрoны, у кaждoй в клювe пo плacтикoвoму cтaкaнчику. Умoм я пoнимaю, чтo oни рacпoтрoшили муcoрныe бaки, нo душoй пeрeживaю, чтo гдe-тo нaливaют бeз мeня. 2. — A вы знaeтe, кoллeгa, чтo ecть фaкты, дoкaзывaющиe cущecтвoвaниe нa тeрритoрии coврeмeннoй Рoccии в нeдaвнeм прoшлoм выcoкoрaзвитoй цивилизaции, в тexнoлoгичecкoм плaнe нaмнoгo прeвocxoдящeй нac пo урoвню рaзвития? — Этo вы прo CCCР? 3. Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту...

1. Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:   — Че смотришь, загадывай желание! 2. Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! 3. Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни...

Дорогие подписчики уже совсем скоро 1 Сентября, День знаний. Предлагаю вам подборку из смешных анекдотов про школу, пишите в комментариях ваши воспоминания о ней и делитесь хорошим настроением!!! 1. — Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? — Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. 2. Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". 3. Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом...

Дорогие подписчики уже совсем скоро 1 Сентября, День знаний. Предлагаю вам подборку из смешных анекдотов про школу, пишите в комментариях ваши воспоминания о ней и делитесь хорошим настроением!!! 1. — Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы? — У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились. — Вы действительно так считаете? — Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет? 2. Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу"...

Дорогие подписчики уже совсем скоро 1 Сентября, День знаний. Предлагаю вам подборку из смешных анекдотов про школу, пишите в комментариях ваши воспоминания о ней и делитесь хорошим настроением!!! 1. — Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! — Доченька, я надеюсь, ты не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали! 2. — Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы! 3. — А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать...

Про боязнь темноты Было это, когда я был 7-летним трусливым мальчишкой, который на ночь читал страшилки, естественно, я боялся, от чего бегал к родителям на кровать, им это страшно не нравилось, и каждый раз я обиженный и готовый по пути умереть от страха возвращался к себе. С этого же начинался и данный случай, но случилось то, чего я не ожидал... Мама моя спит у края и естественно страдает от моих ночных побегушек именно она. Но, тогда, как оказалось, ей снился кошмар, а я ее будить не хотел, и...

Находчивость Белый шоколад я не люблю, и все в семье это знают. Я даже молочный ем неохотно - предпочитаю горький. А вчера доча (Д) звонит в конце рабочего дня. Д: - Мам, я сегодня молодец. Все убрала и пол помыла... Ясно, хочет чего-то, к гадалка не ходи. Не стала её разочаровывать, поэтому спрашиваю: Я: - Что тебе вкусненького принести? Д: - Купи шоколадку. Только белую. Я: - А почему белый? Д: Я у тебя спрошу: «Мам, ты хочешь кусочек?» А ты мне ответишь: «Сама жри эту дрянь!» И ведь с логикой не поспоришь и жадиной не назовешь...

1. Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь! 2. Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке? 4...