ЛЮБИТЕЛЬ ПЛЮШКИНА

а теперь я опять не могу сосредоточиться хоть на чем-то, но не потому, что переживаю, а потому что счастлива. я все время хочу думать о том, как мы были вместе, вспоминать все слова, все касания, о том, как мы встретимся и будем вместе. в какие-то моменты я переживаю, что это похоже на эмоциональные качели и может это плохой знак, но как только встречаюсь с ним, эти мысли пропадают

жесть. я не могу сосредоточиться и заниматься. много переживаний было и есть по поводу никиты. конкретно сейчас я боюсь быть навязчивой. мне кажется, я требую слишком много времени. я готова рушить какие-либо планы, чтобы с ним увидеться.

моя любовь началась со взгляда. впервые я поняла это в индийской кафешке в мае-июне. мы говорили, а он посмотрел мне прямо в глаза. необычайно. такие чувственные, большие, светлые. в них затаено море. дальше помню ситуацию в узунколе. мы вернулись с восхождения, а он остался в лагере, потому что отравился. мы говорили, и тут пошел дождь. он побежал под тент, а я не хотела. мне было так хорошо. он стал звать меня. он так ярко улыбался и смотрел на меня. опять своими чистыми и волшебными глазами. я помню его глаза после нашего первого поцелуя. тепло. я помню как мы лежали, а я не хотела ничего говорить и просто смотрела. ничего не говорила ему, а он понял и тоже просто молчал и смотрел. а еще вспомнила его глаза, когда мы ехали после водных домой в элке. тогда появилась взаимность. ее невыспавшиеся, красноватые глаза. сонливость будто бы снимает какую-то небольшую защитную пелену и они становятся еще более открытыми и искренними. я люблю его. а глаза в аэропорту. желание оставить меня. я чувствовала. я все еще не верю, что наши отношения могут быть навсегда. но я очень счастлива и благодарна. я рада, что это был он.

Я люблю чувства, но не могу допустить, чтобы я была счастлива. Не может просто так быть, что я не могу влюбиться взаимно. Уверена - у этого есть причина. Вероятно, я специально нахожу таких людей, чтобы им не нравиться, и тем самым доказать самой себе - я бесполезна. Но как от этого уйти? Наверное, понять, что если человек не делает шаг вперед - значит не хочет. Другого объяснения нет. А раз не хочет - не мой человек. Постоянные истории в голове заполняют ее и не оставляю места для того, кто действительно должен занять там место. Никита - красивый и заботливый, он интересный и необычный. Мне нравятся его глаза и смех, и даже странная походка. Но если это не мое, то что поделать. Так тому и быть.

Я затерялась и не успеваю писать... Последний пост был о моих инсайдах, этот хочу посвятить той же теме. Секс и темы про секс сопровождают нас с самого детства. Эта тема имеет большое значение на формирование нашего жизненного сценария, нашего ощущения себя и других. С самых малых лет дети испытывают естественную потребность в сексуальности, но мы, взрослые, подавляем ее. Ребенок в возрасте 4-6 лет испытывает удовольствие, ощущая себя сексуальным, но родители же табуируют это поведение. Однако не табуируют поведение беспомощности, жалости, боли. Наоборот, когда ребенок пристыжен, расстроен, тих и смирен - считается "хорошим поведением". Я не понимаю, как реагировать на желание ребенка проявить свою женственность/мужественность, но то, как по моим наблюдениям это делаю взрослые - пристыжают, запрещают, пугаются - по мне, неправильно.

На этой неделе я столкнулась сразу с двумя жизненными уроками. Во-первых, я не безнадежна. Одинокими выходными днями я писала и отправляла на конкурсы статьи и проект. Конечно, я мечтала, что это заметят, но была убеждена, что я это делаю зря. Однако делала. И вот, в июне я буду выступать с одной из статей, а в мае состоится награждение меня, как призера в конкурсе проектов. За апрель я ничего не написала, но обещаю себе исправиться и выполнить хоть что-то, но это не связано с тем, что я почувствовала запах успеха и хочу его еще, я также, как и прежде, готова писать и при условии, что это не заметят, просто нарабатывать свои скилы. Во-вторых, я не прохожу прозрачным пятном у людей в сознании. Произошли я случайные встречи в течение которых производился диалог меня и человека, который помнит меня (с первой поездки в приют к собачкам и с первого выезда на скалы). Это было так давно и мимолетно, что я долго вспоминала этого человека, а он меня помнил... Скорее всего, у него просто нет проблем с памятью, но суть не в этом, а в том, что я не невидимка. Надо это осознать. Но на неделе были и негативные инсайды: Ваня хочет от меня отделаться и забыть меня, я принимаю это слишком лично и подавляюсь из-за этого, мой напарник по докладу совершенно не учитывал мои пожелания и требования, я чувствовала злость и разочарование.

Я не могу взять на себя ответственность. Не могу крикнуть. Не могу выразить свою мнение, если знаю, что у собеседника оно противоположное. А что я тогда могу? Это неправильно: быть человеком, который удобен - не моя роль. Я хочу быть собой и это фраза теперь имеет для меня другой оттенок, не тот, что раньше. Если я не говорю, что думаю, а говорю свое мнение усредненно, чтобы не вступать в конфронтацию, то я вру. Это ложь. И худшим ее последствием является то, что я могу в нее поверить. Неосознанно заиграться. Я против войны, у этого нет объяснений. Я считаю, что пжп - жестоко, у этого нет оправданий. Я считаю сплетни о родственниках и оценка их действий - неинтересно и не заслуживает внимания, а тем более осуждения. Я не презираю проституцию, даже если у нее нет каких-либо "серьезных" оправданий. Я не верю в бога и необходимость церкви и культов. Я не завидую людям с повышенной, это не игра - а правда. Я не считаю, что на всех парах должны быть только "полезные" материалы, мне нравятся пары Старикова, хоть на них и не напишешь конспектов. Я хочу переехать в съемную квартиру на Василеостровской, но не одна, а с парнем, потому что хочу любви и не считаю это глупым. Я ненавижу разговоры о трудностях и ограничениях и не люблю в них участвовать. Мне скучна история. Я всегда пишу уча"в"ствовать и каждый раз ловлю флешбэк на унижение со стороны учительницы за эту ошибку. Я люблю улыбаться. Я - добрая и не хочу это отрицать. Меня часто пугают люди.

моя первая очная неделя в универе! Несмотря на то, что мой первый курс подходит к концу и не за горами летняя сессия, мы перешли к очному формату только сейчас. До этого у нас были эпизоды смешанного формата, когда семинары проходили очно, а лекции дистанционно, но полного оффлайн-режима у нас еще не было. Это было тааак непривычно видеть в университете много студентов разных курсов, очереди в столовой и туалете, преподавателей в полный рост, а не только их лицо в экранчике камеры в тимсе. Мне правда очень нравится ходить, смотреть, слушать. Я не самый общительный человек, но при таком раскладе волей - неволей, но все равно пересекаешься - здороваешься, общаешься. Я считаю, что если бы нам не ввели очку- я бы так и не поняла, что такое универ, студенческая атмосфера и вайб. Я счастлива, что мне удалось это прочувствовать, хоть моментами было и напряжнее, чем на дистанте. #студент #спб #образование

Я наконец-то чувствую себя комфортно! Как только я переехала в общежитие, я не могла расслабиться. Я постоянно ощущала, что должна что-то сделать, куда-то поехать и прочее. Важен был не результат или удовольствие, а простое чувство занятости и нужности. Это ужасно: я не могла отдохнуть или расслабиться, провести время в одиночестве, сидя в общагу и смотря фильмец без тревожности или самобичевания за бездеятельность и антисоциальность. Мои комплексы неполноценности вырывались наружу. Когда я должна была возвращаться сюда после новогодних каникул, самым главным страхом было оказаться в общаге одной, самой организовывать свой день и, о, ужас, иметь свободное время. А теперь все наладилось. Так получилось, что я немного приболела. Весна, все дела. И как я горда и счастлива, что со спокойной совесть и даже капелькой удовольствия я осталась в общаге, отменив все дела, лежала в постельке в одиночестве и наслаждалась покоем перед тяжелой и насыщенной учебной неделей, попивая ромашковый чай и сморкаясь в носовичок. Боже, это блаженство. Вот теперь я могу сказать, что я стала ближе к цели быть самодостаточной и "взрослой". Возможно, я теперь я готова к самостоятельной жизни. Правда, пока не финансово, да и не полностью уверена, что прям точно психологически, но, по крайней мере, уже ближе к этой цели.