Море внутри меня.

Как все таки 2 года удаленки могут изменить жизнь. Прогресс бежит вперед. И сегодня можно работать почти в любой компании в любой точке мира. Это я именно касательно IT. Но из-за карантина и многие другие компании отдают предпочтение удаленной работе. Это здорово. Во многом меняются мысли и убеждения. Чувствуешь себя более свободным. В обед можешь поспать. Да и покушать в любой момент времени тоже можешь. И пообщаться с семьей и раздать задачи, а потом сбегать в тренажерку. Удаленка научила меня свободе...

Иногда мне кажется что человек не может думать так много. Причем в последнее время я даже не успеваю сконцентрироваться на одной единственной мысли, они бегают так быстро, что переключаются с одной на другую примерно раз в секунду. А зачем? Зачем блин постоянно о чем то думать. Отмотаем немного назад. Начав изучать психологию и разбираться в своем детстве, проблемах во взаимоотношениях с семьей, с партнерами, друзьями и тд - я убедила свой мозг в том, что у меня проблемы. И постоянно себе об этом напоминала...

То ухожу в различные тренинги с головой, то лежу с дикой пустотой внутри месяц. А иногда больше. То провожу безмерное количество времени на тусовках с друзьями и согласна на любые авантюры, то совсем не хочу выходить из дома. То читаю без остановки, то совсем не беру книгу в руки. Ну суть вы поняли. Мне не хватает баланса в жизни. Не могу уловить этот момент - где я все успеваю и у меня все в гармонии. С одной стороны жить такими порывами прикольно. Можно насладиться чем-то прям на все 100%...

Читаю сейчас одну книжку, и недавно прочитала в ней про принцип "Сделайте что-нибудь". Интересно. Если говорить коротко, то автор советует просто делать что-нибудь, пробовать новое и постоянно двигаться вперед. Если вы вдруг застряли. Как я. А там уже все остальное и необходимое приложиться. При внутреннем диалоге с самим собой ( а у меня в последнее время он случается частенько) - я хочу многое. А потом в голове начинается: а что если? Если не получится. Если вложить туда последние деньги- прогорит и я останусь ни с чем...

Недавно задумалась о том, как часто мы откладываем какие-то вещи, которые нам вроде и нравятся, вроде и хочется, вроде и нужны. Но мы никак не можем найти на это времени, или желания, или звезды не сошлись. Или еще что-то. А ведь можно так много. Сама сейчас хочу порассуждать и вдохновиться. __________________________________________________________________________________________ А еще можно очень много перечислять. __________________________________________________________________________________________ Расскажу немного о том, что сделала я...

Есть у меня один друг, а может знакомый, а может не знаю. Общаемся мы наверно уже лет 6, а может и больше. Но никогда особо не виделись. Нет, точно не виделись. Знаем друг друга через общих знакомых. Не помню точно через кого. И на протяжении этих 6, а может больше лет мы общаемся в переписке. Человек интересный очень, любознательный. На все ситуации у него есть какая- нибудь классная мотивационная картинка или прикольная цитатка из сериала, которая всегда в цвет. Мы можем общаться каждый день, а можем не общаться год...

Проснулась сегодня в 8:30 и вроде бы спать уже и не хотелось. Но думаю посплю еще часок, и зря. Лучше бы встала. Сон был такой неприятный. Полностью не расскажу, но суть была в том, что меня обманули, выставили очень глупо и не извинились. Казалось бы ничего такого. Но именно эти ощущения я переживаю в данный момент. Именно так со мной и произошло не так давно. Я не из тех людей, кто ищет в соннике толкования. Растолковать сны можем лишь мы сами. Это отражение подсознания. Я задумалась. Почему утром я проснулась с этим неприятным ощущением? Это ведь просто сон...

Ранее сегодня я писала, что меня очень сильно ломает. Много дел. Нужно делать отработки практик, обучения. Но внутри как будто нет ресурсов. И хочется все бросить и просто лечь. Начиная свой путь и столкнувшись с данным состоянием- начала изучать этот вопрос глубже. И наткнулась на интересное видео одного психолога - А. Свияш, по наработкам которого я также занималась. И то, о чем он рассказывал как раз происходило со мной. Поэтому и начинает ломать. Кажется вот-вот сейчас встану и сделаю, но...

Проснулась сегодня поздновато. Сильно ломает. Как физически так и духовно, или даже душевно. Выгляжу примерно как мой домашний друг: Столкнувшись с самыми разными проблемами в своей жизни, ну а по закону - беда еще и не приходит одна - все навалилось друг на друга. И я начала копать. Искать источники. Какие-то закономерности я начала замечать еще 2 года назад и потихоньку приходила к разным практикам, к поискам ответов. Пришла к психологии, к различным тренингам и обучениям, стоянию на гвоздях, МАК картам, регрессивному гипнозу и многому другому...

Я наконец- то решилась писать. Больше для себя. Но думаю может получиться интересно. Статьи соберутся в формате небольшого электронного дневника. Этакий сборник мыслей перед сном. Всем привет! Я Дина. Мне 25. У меня нет работы, денег и мужика. Видимо эти 3 пункта меня больше всего волнуют. Потерялось все резко и больно. Но я не отчаиваюсь. Сегодня голова болела о работе. Вместо того, чтобы готовиться к собеседованию я пишу эту статейку. И вот думаю. Я хочу заниматься тем, что мне действительно нравится, чтоб работа приносила удовольствие. А что мне нравится то? Ну рисовать люблю, танцевать, в горы ходить, чилить с друзьями, книжки читать, готовить тортики, психологией увлекаюсь...