кабачковая икра

В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь. Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми , домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки , ямы , закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой...

Иду я как-то на свидание к своей любимой девушке, а на встречу мне человек в капюшоне. Попросил у меня рубль. "Окай, сейчас будет тебе рубль!" - отвечаю я и засовываю руку в боковой карман своих новеньких джинсов. Ладонь моя медленно движется внутри кармана. За пару секунд она достигает дна, но вместо монеты там обнаруживается дырка. Тогда я засовываю руку в дыру кармана и продолжаю ощупывать дальше. Моя рука уже в штанине на уровне колена, а я все продолжаю двигаться ниже. Вот уже через карман и брючину я достал ладонью до земли...

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик может бояться такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной. Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку...

ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ @ -ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!! @ -ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ @ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ @ -ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ...

Космопорты в произведениях фантастов 20-ого века — это веселые разгульные места, больше напоминающие пиратскую Тортугу, чем место, где происходит монотонная серьезная работа, требующая немалого напряжения и нервов. Настоящий космопорт стерилен, режет глаза своим холодным дизайном, поражает бездушностью обслуживающих механизмов. Здесь нет рубах-парней из транспорта, зато есть суховатые таможенники с выверенными движениями. Вместо улыбки персонала вы встретите терминал, ненавязчиво импортирующий в ваш мозг фирменную рекламу...

Я в автобусе еду домой с учебы. Хотя нет. Вечер был необычный. На календаре тридцать первое декабря, скоро наступит Новый Год. Людей в автобусе практически не было. Мало того, что я учусь по субботам, так еще и последний зачет поставили тридцать первого. Да и плевать. Сегодня же Новый Год! Зачеты сданы, хвосты закрыты и настроение мне ничего не испортит. Я наслаждался предновогодней суетой через окно маршрутки. Словно вернувшись в детство, я смотрел на суетившихся людей. Я вспомнил как мы с отцом и сестрой ходили по магазинам в канун нового года...

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста». 2. Рандеву Зазвонил телефон. — Алло, — прошептала она. — Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь. — Хорошо, дорогой. — И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он...