Евгения Сказка

Сегодня мой день был посвящён еде. Ощущение, что целый день готовила. Ну и целый день ела. Не знаю как так вышло. Хотя вроде и ещё дела разные успела поделать. Вчера ввела в свою жизнь 12 полезных привычек. Привести в действие получилось только 9. Но я собой очень горжусь. Завтра распланирую так своё утро, что бы половину уже успеть сделать до 9 утра. И тогда думаю все 12 придут к действию. Ощущения, конечно, после первого дня не понятные ещё. Один день я и до этого все это могла сделать. Но мне очень хочется чтобы все это вошло в привычку. Забота о себе, чтение, йога, аффирмации, медитации и прочее. Еще очень хочу бросить курить и перестать пить кофе. Эти два фактора очень треплют мою нервную систему. Из за этого скачет настроение и эмоции. Думаю в скором времени буду решать эти вопросы. Возьму аскезы. Хочу настроить свою жизнь на позитивный, добрый, насыщенный лад. Жить в изобилие и спокойствие.

Сегодня я приняла решение выйти из апатии. Начала выкладывать сторис, разгребать материал, который пропустила на марафоне. завтра хочу попробовать встать с Веталем и сделать занятия йогой. Помедитировать. Провести время наедине с собой. Почитать. Написать план действий на день и начать вьебывать. Иначе я за этот месяц не достигну своей цели. Тяже конечно Мамай себя поднимать с колен, но кто если не я.. Буду продолжать смотреть уроки и лягу спать пораньше.

Ночной дневник. иногда мне кажется что я не понимаю в чем мое предназначение. Отчего у меня горят глаза. Кажется как будто я где то это потеряла. Немного грустно от этого. пытаюсь разобраться в себе. Что мне нравиться, чем бы я хотела заниматься. Мне кажется, что меня зажигают соц сети. Про них я всегда рассказываю в захлёб. Я просыпаюсь и перво что делаю - это выкладываю сторис. Мне очень нравиться снимать рилс. Но так же есть такая штука - мне кажется, что у меня нет времени создать что то своё или оригинальное. Хотя если разобраться я ничем не занимаюсь целый день. Это некая прокрастинация. Я занимаюсь всем чем угодно , но не тем что хочется. А это уже значит, что не так уж и интересно мне это все. И совсем и не зажигает. Какой то замкнутый круг, который сводит меня с ума. и пока я не знаю как это решить. Задам сегодня этот вопрос психологу. Возможно там найду какой то ответ. Учусь работать со своими эмоциями. Сдерживать гнев и недовольство. Налаживаю личные отношения. Стараюсь смотреть на все под другим углом. Стараюсь заботится и ухаживать за своей половинкой. Нахожусь в хорошем настроение. Делаю комплименты , подбадриваю. Так же стараюсь и с ребёнком общаться. С ним конечно сложнее. У него сейчас очень большие перепады настроения. Но я стараюсь не реагировать. хочу так же наладить свой режим. Ложиться до 22:30 и вставать максимально рано. Что бы было время побыть наедине с собой. Очень хочу научится планировать свой день. Приучить себя к полезным привычкам.

Ночной дневник. насыщенный день был сегодня. С 7:50 на ногах. С начала ребёнка в школу проводила. Потом Славу проводила на дачу, закрывать все и увозить. А с утра по гороскопу сегодня было : - не оставайтесь сегодня одни. Ну да. рабочая встреча с 11:00 перенеслась на 9:30. после хотелось ещё поваляться в кровати, возможно поспать… Но Инстаграм меня засосал. Самое экстровогантное. сегодня я записана была к косметологу. На прошлой недели мне написала девушка, хотела за услугу чтобы я сделала рекламу. Все обсудили и договорились на сегодня на 17:00 я приехала во время, сижу жду. Прошло 2.0 мин. зашла девушка - я к Марине. Так, думаю, это уже та что за мной. Прошло ещё 10 минут. Оказалось девушка тоже записана на 17:00. Я пишу мастеру, читает и молчит. Марины этой нет. И не предвидится. Вот это реальный шок! Я вижу такое в первые. Обычно клиенты не приходят и гасятся. А тут мастер. Мы прождали до 18:00 и поехали домой. Не приятно конечно. Можно было предупредить, или что то на мои Сообщения ответить. Ну и конечно настроилась, что не удалось себя сегодня сделать чуточку красивее… а ещё Инстаграм упал. А мне нужно выложить дз. Марафон сейчас прохожу. В чатах у всех паника… а я не понимаю свои чувства. Мне вроде бы и все равно, а вроде и волнуюсь.