Инна Плеханова (МагОма)

Есть у меня пара тройка подруг, с которыми мы встречаемся, чтобы заняться… хохотом. Мы встречаемся, и начинаем скабрезничать, гоготать, сарказмировать, и заниматься всякими прочими непристойностями. Эти женщины – мой отдельный антистресс – резерв. Они чуть старше меня, у них много трэша за плечами, они умеют говорить “пиздец“ непередаваемо весёлым тоном, они умеют пить или курить (или все вместе), материться, любить жизнь, держать тебя в тёплых объятиях, и самое главное – быть живыми. Они и есть для меня Земля. Я не меньше люблю женщин «водных», или женщин «воздушных» - с ними другое родство). А эти сквернословящие, веселые бандитки, с которыми меня неизменно сводит судьба и с которыми я всегда мгновенно нахожу общий язык - моя отдельная отрада. С ними и я становлюсь поопористее. Конечно, такие женщины чуисты и ведьмоваты. Конечно, с ними бывает неуютно слишком пугливым созданиям😂. Но мне с ними до одурения хорошо. Спасибо вам, мои мамушки-берегинюшки. Без таких как вы - нам всем крандец.

Из чего-то такого состою : из хохота, сарказма, искусства, и тяги к глубине, в которую по какому-то неведомому канату или контракту все ползу и ползу - на заканчивающемся воздухе. Чтобы что? .. Еще песни эти) «Почему ты все еще не?» «Когда уже ты наконец?» Да не знаю я. Мне не рассказывают. Подробности, частности - уже не так уж и важны. Иду своим путем, жива, обнята мужем и ребенком - и хорошо. Глобально интересен мне, везде и во всем - путь человеческий. Я им и иду, и мне все интереснее и..страшнее, да). Вот теперь про материнство знаю - про радости его и лишения. И…низкий вам поклон, мамы. Нет слов. Про горе теперь знаю. Так знаю, что беру новую песню в работу, и…в общем, плачем и поем, поем - и плачем😂). Трудно работается. Но, может, именно «оттуда» я что-то годное и напишу?… Пока что все слова и песни - про это. И смотрит на тебя горе из многих лиц. И видишь ты его, и чуешь в других безошибочно. Про любовь знаю, которая после влюбленности. Очень нравится. Такой…терпковатый, но приятный напиток - настоявшийся. Ты не пьяный - но приподнятый. А иногда ты мечешь тьму - и уверен, что тебя за это не отвергнут. Почему-то. Ну, тьма и тьма - у тебя, у меня. У кого ее нет? Последние этапы доверия. Только мама знала меня настолько темной. Теперь вот и кто-то еще. Какое облегчение). Про ненависть тоже теперь знаю. Бескомпромиссную, холодную, испепеляющую. Как же сильно можно ненавидеть того, кого по любви подпустил близко в самый уязвимый период, а он…Она). Важный урок. Не, не про нее - про меня. Это все путь человеческий. И когда ты говоришь «уж я-то не боюсь боли, она и есть жизнь» - ты потом такую боль получаешь, что… «Нет, это не я, это кто-то другой страдает - я бы так не смогла». Но, почему-то, можешь. Потому что это уже другая ты. И ты все равно состоишь из хохота, колкостей, искусства и глубины. Что бы с тобой ни происходило. Глубина эмоциональной ямы, кстати, - тоже тебе соответствует, когда хохот становится истерическим, а искусство сводится к изобретению способов «как не рехнуться и не сорваться прямо сегодня». И ведь почти каждый день - получалось. Когда не получалось - я и метала тьму.) Скоро выйдет видео-песня «кости и душа». Это то, что от меня осталось. Кости, душа, и еще хохот. Внутренний. И умение проводить репетиции, разумеется).

Мне сейчас понятно только одно : плохо в мире, хорошо в мире, кризис-не-кризис, а всегда будут те, кто в аду - и те, кто ищет и находит возможность быть живым и счастливым. Ситаутивно, прямо сейчас, может быть сущий кошмар - но если ты «заточен» бороться за свою жизненность, то выйдя из кошмара, первым делом пойдешь что-то делать во имя нее. Поэтому меньше всего я в себя впускаю нытьё в духе «у нас украли будущее». У меня не украли - потому что невозможно же украсть мои внутренние опоры и человекоресурсы. Мой характер, мое священное безумие, когда речь заходить об упертости в важном, мои слова, мои мысли…Меня. Мое будущее - это я. Меня нельзя у меня отнять. Да и мое будущее…оно ж длинное. Ну, пяток лет нас поколбасит. Ну, я за это время ребенка подращу и наработаю десяток новых компетенций. И вступлю вооруженная новыми навыками в свое наставшее будущее. ) Словившие психоз немного уперлись в точку «сейчас», из которой «ничего не будет». Будет-будет, это закон жизни. Ты едешь на похороны - а кто-то прямо в это время едет в роддом. И ты не должен «из солидерности» веселиться - а он плакать). Вы просто осваиваете сейчас разный опыт. Так что этот «конец всего» - он же и начало. Просто пока непонятно, что именно рождается. Понятно лишь, что это роды без анестезии).

- Димыч, что мне сделать, чтоб сесть работать? Еще только семь вечера, а я ничего не хочу. - Надо себя заставить. - Я вот сейчас тогда заставлю себя лечь. - Я тоже. Спустя 20 минут я щелкала компьютером, а Димыч как-то незаметно просочился за свой… Что делают родители в свой единственный выходной без ребенка (бабушка забрала)? Правильно. Они делают накопившееся). - Вот видишь, какие мы молоцы : фильмов не смотрим, коньяк не пьем, сексом не занимаемся - но работаем, весь день работаем…. Я продолжаю учиться монтировать (аааааа!) - Димыч сражается с туповатым «сибелиусом» - программой, пишущей ноты, которые можно потом просто распечатать и отдать музыкантам (от руки гораздо быстрее, как по мне - но читать рукописное - адский ад, так что для других людей идеально именно печатать).. Много кого сейчас прет что-то делать, что давно откладывалось. Для себя делать. Это прекрасно. Вот ко мне актриса из закрытого Гоголь-центра пришла петь учиться. А там такие данные…Сам бог велел с ними разобраться. А раньше-то не до того было). А друг, который все сомневался насчет своей музыки - теперь вовсю ее делает. И круто делает! Ну потому что чем еще спасаться-то? Да и жизнь, оказывается, так хрупка и коротка, можно не успеть… Можно, можно упереться в точку «все плохо!» - и голосить, голосить... И это. Страдать по «загубленной России». Но я вот прям сейчас наблюдаю, как многие вокруг меня под этим диким прессом событий - вылупляются во что-то качественно новое. Отбрасывают шелуху. Оставляют только важное. И…что-то из них, нас, потихоньку начинает рождаться - чего доселе не было. Кака-то новая реальность. Говорите, «лучшие уехали»? Дак новые вылупятся). Тяжелые времена работают на нас, как бы странно это ни звучало. И раз уж мы все равно тут - надо брать все от уроков дяди-Трешака 😎. Время - переходное. Переход - это и обвал, и потери, и…возможности. И неведомые резервы. И новые способности, навыки. Многие «вдруг» пошли учиться тому, чему всегда хотели. Ведь если ничего не понятно - вкладывайся в себя, в свои мозги или здоровье. И то и другое пригодится и окупится в любые времена. Купила вот ребенку магнитную азбуку : требует, чтоб учили читать. Я все думала «ну какое, многие в твоем возрасте еще и не говорят совсем!». А сегодня сдалась. Хочет - буду учить. Потому что это вообще самый главный в жизни навык - уметь учиться. И мы все сейчас сдаем экзамен на этот навык. И никакой халявы и троек автоматом😀.