Психология, смех, рок-н-ролл ⚡

Как сказал один известный человек "я возвращаюсь в ресурсное состояние"😂

Бывает, что "сильная и независимая" женщина - это всего лишь человек с нарушенным типом привязанности. (По другому - контрзависимый человек) В прочем, как и мужчина, который бесконечно меняет партнёрш. Если говорить простыми словами, то контрзависимость – это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Причем это касается не конкретного человека, а всего круга общения – родственников, коллег, знакомых, соседей и др. Контрзависимый человек бессознательно отталкивает от себя людей. И в то же самое время хочет одобрения и признания с их стороны.  Делает всё, для того чтобы ни в ком не нуждаться, потому что близкий контакт вызывает чувство страха. Страх, что будет больно и плохо, поэтому проще перестраховаться и не подпускать к себе никого. С одной стороны, может показаться, что контрзависимость полная противоположность созависимости, но, на самом деле, такие люди склонны сливаться с партнёрами, просто они уже поняли, что будет больно, поэтому лучше убежать. Иногда контрзависимость - это этап на пути к здоровым отношениям. Благодаря этому этапу человек учится закрывать свои потребности самостоятельно, взрослеет, начинает чувствовать свои границы, понимает каких отношений хочет, начинает быть избирательным в контактах и определяет для себя как, что, с кем и когда он хочет. ❗Но это случится, только если человек проделает определённую работу❗и желание близости пересилит страх от возможной боли в отношениях. Если всего этого не произойдёт, то велика вероятность, что человек будет убегать всю жизнь. Будет хотеть близких отношений и боятся в них зайти.

Опубликовано фото

Опубликовано фото

Иногда бывает так, что в жизни всё хорошо, всё есть, но вам мучительно плохо. Нет настроения, ничего не радует. Иногда людям плохо не потому что у них есть для этого объективные причины, а потому что они так привыкли. Интересно, правда?) Вот несколько вариантов, почему так ⬇️ Вы привыкли страдать потому что: - хотите наполнить свою жизнь. Если убрать страдания, то красок жизни совсем не будет. Будет ощущение пустоты и бессмысленности, а это невыносимо. - показать лояльность к роду. У меня бабушка мученица, мама мученица, а я их люблю, поэтому буду такая же. - способ получить внимание и поддержку. Возможно, вы не видите, как можно по-другому. В детстве дети получают много внимания и заботы, когда болеют, поэтому образуется связка. Мне плохо - я получаю то, что хочу. - к вам занижены требования (вы же страдаете, кто будет добивать лежачего? Только изверг какой-то) - у вас есть установка "для того чтобы получить что-то, нужно пострадать". Вот я сейчас помучаюсь, потерплю, а потом получу приз. В принципе, где-то так и есть, но не везде и не всегда. - у вас есть зависимости, а страдание - это способ получить желаемое. "Я мучился всю неделю, поэтому напьюсь в пятницу". То есть таким способом вы легализуете своё употребление, у вас появилась причина выпить. Это не очевидные причины для страданий, из-за которых вы не хотите обращаться к психологу и что-то менять. Смелых - жду у себя на консультации❤ Записываться в директ.

Правило, которого я придерживаюсь. "Нужно быть лояльным к людям и нетерпимым к близким." Может казаться, что должно быть наоборот. Близких нужно лелеять и терпеть, а остальных гнать ссыными тряпками, но нет. Именно близкие люди оказывают на нас наиболее сильное влияние. Если кто-то рядом с вами постоянно жалуется на жизнь, редко моется, критикует вас, смотрит на жизнь ограниченным взглядом и не хочет ничего с этим делать - это автоматически снижает вашу планку. Вспомните эксперимент с крабами. Когда один хотел выбраться из ведра, другие тянули его назад. Именно это с вами и происходит. Поэтому выбирайте окружение не из позиции "что есть, то есть", а с перспективой на будущее, в которое вы идёте. Если среди ваших близких нет таких, покупайте окружение - ходите на тематические мероприятия, на консультации, ищите свой круг. А что с другими? Другие могут быть кем угодно - бездомными, алкоголиками, теми, кто постоянно медитирует или очень религиозными. На вас это не имеет никакого влияния. Каждый проживает ровно ту жизнь, которую хочет. Поэтому важно с уважением относится к чужому опыту, каким бы он не был.

Инициация - это маленькая смерть. Болезненное событие после которого ты понимаешь, что изменился окончательно и бесповоротно. Это может быть - измена, предательство, смерть близкого, болезнь и много чего ещё. Часто люди воспринимают подобные события через призму собственной "ошибки". А за ошибкой, по логике, всегда следует наказание. И получается парадокс, тебе сделали больно, а ты в дополнение ко всему начинаешь себя наказывать. Несмотря на то, что инициация - это необходимый для нас опыт, он полезен и важен для нашей жизни - это не значит, что мы не нуждаемся в понимании и утешении из-за того, что случилось. Можно сколько угодно говорить себе, что это на пользу, но даже придание великого смысла не делает наше страдание менее болезненным. Это тот момент, когда ты внутри истекаешь кровью, но запрещаешь любую жалость к себе и наказываешь себя за свою «ошибку». Потом рана немного затягивается, но приходит чувство вины и стыда, которые создают барьер между нами и другими людьми, которые по нашему мнению с таким не сталкивались и вообще. "У них всё хорошо, это я не правильная." Самое неправильно, что можно сделать - это добивать себя, когда тебе больно и плохо. Мысль, что у других такого не было - это иллюзия. У всех было, возможно, как-то по-другому, но было. Именно присвоение собственного жизненного опыта делает нас сильнее и мудрее. Будьте на своей стороне❤

Токсичные отношения Я не буду писать определение или что-то банальное. Хочу сказать вот что⬇️ Для токсичных отношений нужно двое. Если вы когда-нибудь были в подобных отношениях или они у вас из раза в раз такие, подумайте, почему вам так важно выбирать отвергающих/контролирующих партнёров? Это ваша бессознательная потребность. Какие убеждения о себе или о мире вы подтверждаете? Какого мнения вы о себе? Без внешней шелухи, типа "я лучшая на свете". Скорее всего в глубине души, вы думаете, что достойны именно этого. Мы допускаем подобное в нашей жизни потому что у нас есть огромный страх не справиться с жизнью. Поэтому лучше я побуду с этим тираном, чем попробую что-то изменить. Жертве всегда выгодно. Всегда. Страх жизни превышает мучения от этих отношений. Поэтому как правило такие люди дожидаются пока не достигнут дна. Понимают, что хуже этого быть не может и начинают подниматься наверх. А ещё, это ощущение собственной никчемности, что со мной так можно обращаться. Второй человек транслирует нам наше истинное отношение к себе. Третий момент. Совет "просто уходи" Это чушь. Ведь дело не в отношениях, а в той самой жертве. Есть вероятность, что уйдя она попадёт в отношения ещё хуже или начнет попадать аварии, травмировать себя, скатится в депрессию и т.д.. Этот мазохизм проявится другими способами. Иногда остаться конкретно с этим человеком - это сохранить себя. У вас есть возможности дорастить себя, окрепнуть, поэтому надо не "уходить", а идти в терапию. Закатать рукава и разбираться со всем, что есть в вашей жизни, занять позицию ответственности.

Я долго думала, как описать созависимого человека. Какой он? Какое впечатление производит? И хочу сказать, что в жизни они могут быть прекрасны. Они умеют производить впечатление и могут создать для себя любую маску в зависимости от обстоятельств. Иногда это маска идеальности и перфекционизма. Потому что именно он - обратная сторона нашего убеждения, что в нас что-то разрушено – а точнее разрушены мы сами. Такие люди могут маскировать руины своей души достижениями, дипломами, наградами, успешным материнством. Они могут обвешаться разными клочками бумаги, титулами и статусами, но ни один из них не способен исправить то, что мы всю жизнь стараемся отремонтировать и спрятать. Попытки бороться со своей низкой самооценкой приводят к одному – к ощущению собственной никчемности. Потому что душа хочет исцеления, а не внешнего успеха. Иногда стоит честно спросить у себя - какая я настоящая? Знаю ли я себя? И признаться, что мне страшно, когда возникает чувство, что маска сейчас распадется на куски и я увижу свой надлом внутри, свою ярость и боль.

Бывает спрашиваешь у девушки - какой тебе нужен партнёр? Она начинает перечислять "заботливый, поддерживающий, надёжный, принимающий" И в такой момент становится понятно, что девушка ищет не партнёра, а идеального родителя, которого не хватило в детстве. Не хватило до той степени, что бы побыть в питательной среде и окрепнуть. Скорее всего повзрослеть пришлось раньше времени. Поэтому сейчас (бессознательно, конечно) от мужчины хочется чтобы он дорастил и додал того, чего не хватило. И возможно, она найдёт. Только шутка в том, что партнёр, который готов и хочет встать на место родителя проигрывает свою историю. Он хочет, чтобы в нём нуждались, где-то даже зависели (бессознательно, конечно) он хочет подтверждать свою значимость. Поэтому он будет давать ровно столько и только то, что бы сохранит ощущение нужды и дефицита. Чтобы девушка рядом с ним точно не выросла, не окрепла, а взрастила свою инфантильность. Зачем ему взрослая? Будет вероятность, что она уйдёт, а он станет ненужным. Такая игра может длиться всю жизнь. Пока один из этих двух людей не устанет. А там начнётся понимание, что невозможно наполнить сосуд с дыркой на дне. Его нужно реставрировать и наполнять самостоятельно. Но это уже совсем другая история.