Рыжая Травко-Муравкина

Каждый раз, выходя, типа просто так, типа просто погулять, посидеть в кафе, каждый раз, на самом-то деле, я жду его. Кого-то. Его. Мужского пола. Того самого. Родного. Одного, которого люблю.  Даже от этих слов на бумаге, только от осознания этого, сердце начинает стучать чаще. А уж какое при этом выражение лица - боюсь представить! Но какое бы оно ни было, как бы я сногсшибательно ни выглядела, что бы ни делала, во что бы ни была одета, я все равно транслирую одно и то же:  Я жду. Я ищу.  И это...

Что же все кругом лезут со своими детьми! Бесит. Злюсь. Зачем вы мне это все рассказываете? Вы ж мать, ок, а мне что? Я разве должна сочувствовать? Почему меня это так бесит? Я завидую, что у них есть дети, семья, любовь? Их дети топчут мои границы? Не дают свершиться моим планам? Я не могу контролировать детей и их родителей? Их дети важнее меня? Они мне мешают и ограничивают мою свободу? ДА, и я еще больше боюсь, что в моей жизни будет также. Что я буду вынуждена ставить себя в жесткие рамки, когда у меня будут дети...

Последний месяц часто провожу часов по 5-8 в неделю с манифестирующим генератором. Новая прекрасная подруга. Не слишком много говорим, много гуляем  и танцуем. Я по барам-дискотекам в студенческие годы так не ходила, как сейчас с ней в пандемию. Огонь девки! Подружка просто нереальный энерджайзер, а я прям как с розеткой на 220 с ней. Забавно. Она любит суши. И я постоянно хочу рис и рыбу, как кошка! Она любит коктейли больше вина. А я всегда вроде как с них «болела», да и вино мне ближе, но с ней у меня «ползком по барам» теперь...

Четверг, 22:08 В общий чат коллег (остался после корпоративы в стиле «стыдно, но весело») смс от подруги-коллеги:  -Народ, а есть хоть одно караоке с верандой, без QR и после 23ч?  Я туда же: -Так-тааак!  Она, уже в Личный чат мне:  -Приезжай! Веранда, вино, греки… А я в пижаме (хоть и нарядной, прям по-курортному) на диване пишу статейку и с ещё одной подружкой треплюсь о завтрашних пятничных планах. Сетую, что хоть на часик бы пораньше, к грекам бы с удовольствием (в смысле в греческий ресторан,...

Шагаю себе… Глазею по сторонам с удовольствием, как обычно. Дело к закату… Небо такое красивое… Огороженная  стеклом огромная роскошная терраса на крыше и белые зонты гармонично так вписались… Захотелось туда! Алиса подсказала: Отель Арарат Хайят, бар «Консерватория» Администратор подсказал: 10 этаж...

Я злюсь на тебя и на себя! На тебя за то, что рушишь мои планы и ожидания. А на себя за то, что я не могу контролировать свое состояние, не могу оставаться в хорошем настроении, когда что-то идет не по-моему. Только что было ощущение «съешь лимон», так хорошо! И рраз! На тебе! Что я чувствую? Бессилие. Опять. И злость. Я же понимаю, от меня зависит далеко не все! Как мне поменять отношение к этому? Как принять это? Ведь я привычно пытаюсь держать абсолютно все под своим контролем! И вот...

Сижу туплю на набережной…Размышляю. Мультикики смотрю. Ржу. Опять туплю. (один из любимых мультов в конце короткого текста) Шумно вокруг, народ снуёт, машины, мотоциклы, музыка орёт на теплоходах, а я нарядила наушники - сижу, как в вакууме. Ходить даже не хочется! Звенящая тишина в голове и мысли ворочаются еле-еле..   Я не знаю… столько всего за день было, и вдруг бах! Как выключило… Если верить концепции Дизайна человека, если верить моему аналитику по HD, механика моего тела буквально кричит мне: просто жди! Как крокодил свою жертву...

Сегодня мои размышления впервые попали в дзен. В Яндекс.Дзен. Говорят, нужно 3 публикации быренько, чтобы алгоритм сумел распознать и «продать» тексты интересующейся аудитории. ОК. Вот вторая. И вот о чем: Я все долго сомневалась, публиковать или нет. Помнится, инстаграм за 6 месяцев, даже в тандеме с СММ помощниками, настолько мне надоел, что я в два счета прикрыла «лавку», и камеру в руки теперь беру только по особым случаям. Оказалось, дело не в привычке, не в мотивации или отсутствии идей. Просто я ненавижу снимать! Доживу до личного видеографа – может быть...

Мне вдруг резко стало плохо. Почему? Что я чувствую? Досаду! Грусть!! Обиду! Страх! Злость!!!!!!!!! Почему я это чувствую? И как это ощущается в теле? Пульс…. Поташнивает, в желудке неприятно. Челюсть напряжена и зубы стиснуты. Напряжена спина. А всего-то.... Упомянули в разговоре бывшего! Что он просто слился!!!! Будто и не было этих 3,5 лет... Будто ждал все это время, пока я сама порву с ним, уйду! У самого что, не хватало смелости это сделать? Просто довел до предела оп-ля! Нет меня. Сказала "ухожу" и ушла...