Дневник злости

Где мои потребности? Я чего-то хочу. Как будто делаю всё не для себя. А для кого-то. Даже забота о себе-это мне забота о себе, а выполнение чужих потребностей. А ещё надо постоянно сканировать чужие потребности, чужие ожидания. Чтобы оправдать все, выполнить. Почему? А ты забыла? Как решила стать местными принципами, чтобы маме не пришлось выбирать между тобой и своими принципами? Да. Я все делаю для маминого ресурсного состояния. Ведь мамино ресурсное состояние - это был залог моего выживания.  Беречь себя, чтобы мама ее расстраивалась...

Очень сложно разрешить себе злиться на тех, кому нужно быть благодарной. Но чтобы искренне их любить, сначала нужно разрешить себе на них злиться. Поэтому прорабатываю злость. Для этого нужно написать письмо злости маме. Очень долго не получилась, но однажды... " ударила" маму. В мыслях. Ого. Даже в голове это было сделать какими-то святотатством.  - А ты думала, что только тебе можно ударить ребенка? Головой об пианино? Пальцы об клавиши? Привыкла, что я все проглатываю? Ещё и виноватой себя чувствую? Выкуси, блин...

Никак не могу понять, почему же везде подсознательно ищу ограничения? Как будто что-то случится страшное, разрушительное, если я разрешу себе что-то. Кто-то близкий сломается. Откуда это? Начинаем погружение. Психологи говорят, что в далёком детстве очень важно чувствовать, что "ты и я-одной крови". Быть таким же, как твой родитель. Это не просто потребность. Это вопрос выживания. Чтобы приняли. Что же я слышу-чувствую когда-то тогда? Нет, не именно эти фразы, но как воспринимаю? Когда нужно было быть "в одной лодке"...

Сегодня мой тета-специалист читала мне мораль лекцию о здоровье. Ничего нового – режим сна, не есть сладкого, не есть молочные продукты, обработанные белые продукты. О, гуру! А то я ведь не знала! «Замените молоко миндальным молочком – это очень вкусно и быстро усваивается.» Я тут не могу мотивацию на питье достаточного количества жидкости найти, а мне предлагается с блендером и процеживающими мешочками заморачиваться. Ну да, ну да, по-любому буду делать. Каждый день по литру. Или два. Важность сна...

Очевидцы утверждают, что Максвелл был ужасным лектором, постоянно допускал ошибки. Это безумно раздражало, но те, кто следил за ходом его мыслей, а Максвелл проговаривал свой мыслительный процесс, получил крайне ценный навык - искать и исправлять ошибки. Кроме того, через этот поиск ошибок предмет понимался еще лучше. А уж предмет под названием “ как найти ошибку” и вовсе отсутствует. Хотя, может он и есть, но шаблонизировать процесс поиска ошибки достаточно сложно. Я считаю, что учиться на чужих ошибках - очень эффективно...

«Я хочу кушать, мама! Я кушать хочу…» - кричала я, а все слышали душераздирающее «АААА». Ну, конечно, я ведь еще не умела говорить. 1,5 месяца. Я хочу кушать и чувствую мамину боль «Нужно ведь кормить с перерывом в 3 часа, должна быть дисциплина». Но у мамы мастит, кормить не может второй грудью. «Что же делать? Уменьшать перерыв? А как же дисциплина? Вводить искусственное в бутылочке? Но ведь грудное лучше! Она так хочет кушать, а я не могу, не могу ей дать... Что же делать? Как же мои принципы?» Мамины чувства очень сильны...

“Безопасность покинула меня. Нет! Не уходи! Вернись! Это свобода? Нет! Меня сжимает. Со всех сторон. Сейчас сожмет в одну точку. И меня не станет. Надо сопротивляться изо всех сил этому давлению. Изо всех сил! Всеми мышцами! Внутренними, верхними - всеми- всеми! Ощущение безвозвратной потери и подлого предательства. Навсегда. Уже никогда не будет безопасно. Никогда. Теперь ты можешь надеяться только на себя. Только будучи героем ты сможешь отвоевать у мира свое место. Только откусив. Оторвав. Только отнять...