Истории командирки

В '95 в мире художественной гимнастики случилась трагедия. По вине системы оборвалась карьера выдающейся в области носа спортсменки. Правда художественная гимнастика потерю не ощутила: карьера закончилась так и не начавшись.  В 8 лет я случайно шагнула шире обычного и поняла, что это знак: рождена, чтобы сидеть в шпагате. Поделилась с подругой. Ленка поддержала и предложила издеваться над связками вместе.  Месяц мы бесновались под граммпластинку «Ритмическая гимнастика». Соревновались, у кого быстрее случится поперечный...

- А если бы она ментов вызвала? - орала я на двух дур. Две дуры не отвечали. Корячились в припадке истерического смеха. Это было давно. Когда деревья были большими, а цены на пиво — нет. Я и две мои закадычницы выгуливали свою придурь по улицам родного посёлка. Придурь сопротивлялась и требовала «Клинского». Всё было на её стороне: понедельник, ураганный ветер, 50 рублей в кармане. Кто мы такие, чтобы идти против судьбы? Взвесив за и за, отправились в магазин под всхлипывания печени.  Ночь. Улица...

Мой отец - специалист по развивающим играм и автор методики «Мотивирующий ремень». О качестве методики не скажу, она на сестре применялась. А вот игры прошли проверку нами обеими. И если судить по мне - работают. Делюсь. «Молчанка» Тренирует выдержку, память и покер-фейс. Выручает в дальних путешествиях и очередях.  Суть игры проста. Произносите: Ехали татары - кошку потеряли.  Кошка сдохла, хвост облез.  Кто заговорит, тот её и съест.  Кто засмеется, тот кошачьей крови напьется Всё. Получайте удовольствие от тишины...

Во втором классе я уговорила родителей отдать меня в музыкальную школу. Представляла как буду играть мелодию из «Элен и ребята» на белом рояле, в бархатном платье со стеклярусом, а заклятые подруги изгрызут от зависти последние заусенцы — На фортепьяно не берем — преподаватель с изолентой на очках закрыл дорогу к мечте. На ключ. Скрипичный.  — Тогда аккордеон, — сказала я, хотя  понятия не имела, что это за зверь. Название услышала пока сидела в очереди и выдала наобум. Меня приняли. Родители...

- В цирк пойдете? - спросила тётя Таня.  - Конечно пойдём!  За три месяца каникул мы с сестрой успели заскучать в деревенской ссылке. А тут представление на сцене сельского клуба - историческое событие.  - Только чистое наденьте.  Радость сменилась растерянностью: из чистого у меня только дурацкий школьный костюм в птичью лапку, а у Женьки - совесть. Мы вычухали все вещи. Культурный вечер на грани срыва.  Помогли сердобольные тётушки - нашли что-то похожее на одежду и напялили на сестру. Женька выглядела чисто...