Я - Есть.

Принятие Наверное, никто так и не «перепрорабатывал» отношения с отцом, как я. Сотни техник - от расстановок до арт-терапии. Слёзы в подушку после медитаций. Диалоги, письма, образы. Столько шагов, чтобы простить, отпустить, исцелиться. Но было что-то… Невидимое. Глубоко. То, что болело тишиной. Не кричало - а тихо ныло внутри. Как старая, но живая рана. До сегодняшнего дня я думала, что моя самая большая боль - в том, что у меня не было «того» отца. Отец, который принимает. Который поддерживает. Который гладит по волосам и говорит: «Я горжусь тобой, моя девочка». Но сегодня пришло другое осознание. Моя самая большая боль - в том, что я больше никогда не смогу это получить. НИКОГДА. И дело уже не в прощении. Не в техниках. Дело в том, что эта утрата - навсегда. Когда-нибудь папа уйдёт в небо. Когда-нибудь я уйду со своими сединой и шрамами - и возьму с собой эту часть судьбы. Эту недожитую нежность. Эту маленькую тоску, которая так и осталась девочкой. Это часть моей судьбы. #проотца

Я — Есть. И ты — тоже. Я создала это пространство, чтобы быть. Не чтобы казаться умной, сильной, просветлённой. Не чтобы доказывать. А чтобы просто быть. Быть живой. Со своими чувствами, сомнениями, ранами и надеждами. С болью, которая иногда гудит под кожей, и с тёплым светом, который всё равно продолжает светить. Я не обещаю тебе быстрых решений. Не предлагаю простых рецептов счастья. Не буду учить тебя, как «правильно». Я пишу о том, через что сама прохожу. О боли, которую старалась не замечать, но которая всё равно жила во мне. О попытках быть хорошей девочкой, заслужить любовь. О разочарованиях, поиске опоры и встречах с собой. Иногда — нежно, иногда — жгуче. Но всегда — по-настоящему. Если ты тоже устала доказывать, спасать, заслуживать — оставайся. Здесь можно просто дышать. Просто быть. Я — Есть.