Смех со Смехом

Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вован с вопросом. — Марья Ивановна! Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире — Это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить? Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? — Конечно знаю. Ну скажи кто он? — Негр. C чего ты взял? — Ну он же с белыми воевал. Ты где научился так ругаться, Вовочка? — Этому нельзя научиться, это дар природы! https://anekdot-anekdoty.ru/rzhachnye-anekdoty-pro-vovochku/ Учительница на уроке: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его...

— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. Ну и что? — А кто же тогда я? Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию? Анекдоты про Вову смешные Вову спрашивают учитель: — Вовочка, как размножаются ежики? Очень, очень осторожно Вова, кого ты больше любишь? Маму или папу? — Папу. Почему? — Потому что его никогда нет дома. У Вовы именины. Тетя дарит ему...

Летят в самолете:грузин,русский,украинец -пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко! -кидает один мешок золота -Пролетают над россией- Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода и кидает гранату Высажуют Грузина все плачут -Ей народ чего плачите -Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило. Высажуют русского все плачут -Ей ребята вы чего плачите? да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило! Высажуют украинца: все ржут. -ей народ а че ржете то? -Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло HumorNet...

Анекдоты про армян Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная! Интим по телефону в Армении: – Алло, это интим по телефону? – Да, брат… Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?! — Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом...

Анекдоты про евреев одесские Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! Воскликнула Фира, — За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке. У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: Клиентов почти нет, кредиторы достают, В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится — О боже, сжалься надо мной, спаси меня: Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я...

— Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл! – Мама, шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Анекдоты за евреев Роза Марковна, На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично получает. А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. Мама, я порезал яйца. — Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!...