Приветствую дорогой читатель ! Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... *** Инфляция - это когда растет в цене все, кроме нашего труда. *** Диагноз - это все что остается от прожитых лет. *** Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. *** - Ты образец занудства! - Не образец, а эталон. *** Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют...
Приветствую дорогой читатель ! - Сынок, а кто у вас в садике самый сильный? - Конечно, воспитательница! *** В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая... *** В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Приветствую дорогой читатель ! - Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали? - Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться! *** Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса. *** Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе...
Приветствую дорогой читатель! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!.. *** У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами! *** В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице...
Приветствую дорогой читатель! — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! — А евреям за это что-нибудь будет? *** Встречаются два еврея. — Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты бегал за своей Сарой. Я так смеялся!.. — Это я с тебя смеюсь! — Так! А почему? — Меня вчера вечером вообще не было дома. *** Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем...
Приветствую дорогой читатель! — Абрам Исаакович, у вас деньги есть? — Ну что за вопрос? Конечно же нет! — А дома? — Ой, спасибочки! Дома все хорошо! *** После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит...
