Анекдоты, смех и юмор

1. Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...

1. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!и 2. Люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным, и вышел через вход 3. Инопланетяне поймали: американца,немца и русского Посадили вабсолютно пустые камеры без окон без дверей и дали по два титановых шарика, и сказали кто с этими шариками сделает чтонибудь интересное того отпустим...

1. Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. 2. Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!? 3. По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы...

1. Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. 2. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю. 3. – Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. 4. — Крепкий дневной...

1. Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал. 2. Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.- Издевается... - подумал Мюллер. 3. Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул...

1. Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. 2. - Папа, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набью! 3. Всякая погода хороша... Плохо, если у нее дозатор сломался. 4. В России жить на пенсию можно. Но не долго. 5. - Корнет, вы помните вашу первую учительницу? - Ну разумеется, а вы, поручик? - А у меня первой была медсестра... 6. Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!"...

1. Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое! 2. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал. 3. Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу...

1. Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед...

1. Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же. 2. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. 3. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: – Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня целуешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет? Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой целоваться...

1. Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". 2. — Зачем Вы сделали пластическую операцию? — Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…" 3. — Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо. — Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо. — А с другой? — А с другой стороны мы. 4. Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента...

— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: — Нет не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: — Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: — Дочка, выходи! — Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю...

- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи. 3. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... , чихнул в шкафу... 4. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу...