Сделай себя счастливее!

Для меня очень важно благодарить все вокруг. Я каждый вечер стараюсь писать благодарности от мала до велика. Очень важно ценить каждый момент в жизни, ведь все приходит для наших уроков и опыта. Как-то не давно я упустила проект, который очень хотела получить, я расстроилась и горько плакала, начала винить себя за то, что не позвонила человеку вовремя. Но я забыла о благодарности, ведь меня переполняли чувства злости, вины и обиды. Я учусь принимать все ситуации в жизни для чего то, ведь не получив...

Не так давно, я обгорела пришла домой и поняла, что чувствую себя одиноко. Мной овладели такие чувства, как грусть, одиночество, тоска, печаль, страх, обида. А все случилось потому, что очень сложно принят новую жизнь. Я 25 лет жила по одному сценарию, а тут резко нужно изменить все на 360 градусов. Да в будни я занята работой, спортом и домом. Но выходные самое тяжелое время, я уже не хожу в бары и клубы, а просто прогуливаюсь по улицам города. И вот тут я пришла домой и почувствовала дикое одиночество, что никто стакан воды не подаст, да и спину намазать не может, меня знобило...

С подросткового возраста я начала ходить в клубы , как многие другие подростки. Это было обыденностью, ведь все ходят тусоваться. В последующем я начала жить от выходных до выходных, да непременно я получала образование, но похмелье стало чаще и моя жизнь зависела от тусовок. На протяжение 8 лет я ходила в клубы, бары, рестораны и считала, что это делает меня счастливее. Потом я попробовала наркотики, они трезвили меня и я думала, что нашла идеальный способ своего употребления, я напивалась и употребляла наркотик, он трезвил меня и я могла продолжать вечеринку. Хотелось чтоб вечеринка длилась вечно и эффект псевдосчастья был, но только заканчивался и становилось только больнее...

Мои старые привычки и установки наступают мне на пятки и не дают вдохнуть полной грудью. С детства я была достаточно громкой личностью и привыкла быть в этом образе, не принимая другие чувства. Не принимая в первую очередь себя, как я говорила ранее, я везде и всюду искала любовь и признание. Любила создавать иллюзию прекрасной жизни, хотя внутри вечно таились сомнения и неуверенность. У меня постоянно стрелял страх оценки, страх того, что меня не примут, слыша какие-то фразы типа «ой она опять учудила», я ещё больше зарывалась в себе...

В связи с глобальными изменениями в моей жизни, я отказалась от многих людей, мест, увлечений. Это все, как я сейчас понимаю, несло разрушительный характер. Как просто звучат слова о том, что наше окружение-это наше зеркало. На днях я вновь пересмотрела на какие-то моменты из жизни и я не готова сейчас тратить своё ценное время на пустые разговоры, нытьё, ложь, негативное мышление. Да, полностью из своей жизни я не могу это убрать, но поспособствовать созданию вокруг себя благоприятных условий способна...

Сегодня я выступала на мероприятии под названием «Новые взрослые, о чем мечтают и думают зумеры». Я получила невероятный заряд энергии,силы, поддержки, вдохновения и любви. Рассказывала я о многом, но, в первую очередь, хотела поделиться тем, как выстраивать позитивное мышление. Мы зачастую привыкли видеть в вещах негатив и, цепляясь за него, вариться в нем на протяжении часов, дней, лет. Я всю свою жизнь практиковала это. Мое утро начиналось с того, что я не хотела идти на работу или делать что-то ещё...

Моей самой огромной болью было неумение и нежелание оставаться одной: я постоянно искала общение, людей, развлечения, чтобы занять себя.  Это пошло, как оказалось, с детства, думая, что Мама меня не любит и не уделяет должного внимания. Я пыталась найти эту любовь и признание в людях. Оказалась, что мама-то меня любит так, как умеет. Она всегда старалась и старается для меня. Я не понимала этого и обижалась, вследствие чего и искала людей, которые подарят мне эту любовь. Была в отношениях, где постоянно...

Самое сложное для меня было признать, что у меня проблемы. Потому что очень легко было оправдывать своё употребление. Выпивать по выходным, так это норма-как ещё мне отдыхать и расслабляться?  Сидеть в компании друзей и не пить-это что-то выходящее из ряда вон, иначе о чем же нам разговаривать и как проводить время? 2020 год я плохо помню, это будто большой страшный сон. Это работа ради употребления, одержимость отношениями, которые, возможно, меня спасали от многих бед. Мой круг общения очень изменился:...

Засыпая в реабилитации, я каждый день говорила, как бы здорово было открыть глаза у себя дома. Я безумно скучала по своей семье. Да, люди, которые окружали меня, давали мне колоссальную поддержку, но все это было не то. Я безумно хотела к родным, и думала, как жаль что я не ценила моменты. Каждый день проходил с борьбой внутри себя, каждый день училась смирению. С одной стороны я понимала, что мне нужна изоляция, а с другой- душа просто кричала. Я часто думала о маме, что оставила все на неё, но успокаивала себя тем, что буду здорова и буду радовать ее своей новой чистой жизнью...

После того как я смело нацепила розовые очки выздоровления, мне казалось: вот оно, я уже могу все контролировать, я уже привыкла к трезвости и смогу быть такой. В этом нет ничего страшного и контроль возможен. Как же я глубоко ошибалась. В первые 30 дней ярко начали прослеживаться дефекты моего характера, такие как агрессивность, сарказм, гордыня, безответственность, лень, жестокость, злость, зависть и я уже не могла носить эту маску счастья. Пришлось отбросить все свои страхи и открыться миру и себе в первую очередь...

Первая неделя, как я ранее говорила, прошла в беспамятстве, ребята говорили, что я много плакала и мне было больно. Мной овладело чувство вины, стыда, страха, неизвестности. Помню, как открывала глаза в какой-то комнате и все были милы, приветливы и заботливы. В последующим эти люди стали мне самыми близкими, которые отдавали мне свою любовь, за что я им очень благодарна. Мне нужна была тогда поддержка. В тот момент я ощутила свою никчёмность, что вот эта весёлая, общительная Диана маленький ребёнок,...