Lulu Art

Вы знакомы с кем-то из рода принцесс Несмеян? Любого пола. Ну, которым всё всегда плохо. Даже когда хорошо. А когда не очень хорошо, то и вовсе вселенская печаль! У них всегда на лбу и в глазах - все мировые проблемы, а уголки рта скорбно опущены. Любой разговор у них начинается с глубокого, идущего изнутри вздоха, за время которого ты успеваешь понять всю неуместность своего вопроса. И твоё существование в этом мире. А дальше тоном, из которого может...

Возможно вы удивитесь, но на фото ниже - я и... "мои дочки". Две. Которых я визуализировала по всем правилам и законам вроде "мысли материальны". По всем японским, китайским и каким-то там ещё таблицам. И даже фото вот такое в карту желаний приклеила. Но дети, знаете, они такие, что им "до лампочки" на чьи-то там правила, законы, таблицы...

В тележке - пакет молока, пара яблок, сыр, мятные пряники и банка кофе. Колбасу захватила в последний момент перед кассой. Полукопчёная. По акции. - Без масок не обслуживаем!- в тысячный раз за день объявила кассир, шустро пикая товаром. Народ лениво натягивал голубые тряпочки на нос. По ленте поехали мои яблоки, сыр... Колбаса по акции завершала процессию. - Колбаса без штрих-кода. За другой пойдёте?- спросила кассир. Я машинально ответила "нет", и палка полукопчёной, вильнув верёвочкой, улетела в корзину возле пикательного аппарата...

Думаю, моя жизнь пошла под откос именно в тот момент, когда я купила машинку для стрижки. Да, определенно там и тогда. На самом деле, я купила ее, потому что надоело каждый месяц записываться в салон, чтобы обрить затылок. Такой гемор, бога ради!.. О том, что затылок у меня как бы сзади, а руки децл из того самого места, я тогда почему-то не подумала. Машинка тут же взбудоражила воображение моего мужа. Шутка ли: это ж можно аж 300 рублей раз в два месяца на стрижке сэкономить! Сэкономить на сигаретах и алкоголе в наши светлые головы закономерно не пришло...

Недавно ходили в парк. - Мам, а я добрый? Добрый же, да? Сын неистово ищет способы быть добрым. Ну, вот например. Когда мы идем кормить голубей, сын закидывает птиц крошками от булки. А потом - еще воду сверху. - Смотри, как они пить хотят. Потому что жарко, да, мам? (на этом месте должен быть смайл "рука-лицо") Кажется, голуби нас презирают. А дворники пытаются разузнать, кто и зачем родил этого пацана. Но я храню интригу) Сын же, убегая, кричит, что он "бабушкиииин..!" ... Облака этим летом такие чистые...

Иногда довольно сложно убедить мужчину, что он не прав. Особенно, когда он прав. Но у меня получается. - Я считаю, ты не права! - заявил мне Муж. - ПоговориМнеТутЕще Пересчитай! - ответила я. Вообще я часто прислушиваюсь к мнению других. Других согласных со мной людей. Но в любом споре с мужчиной всегда есть человек, который права! (По мнению Британской ученой ассоциации женщин "Я права. Точка.") Мужик, запомни: прежде, чем ввязаться в спор с женщиной: Прочёл? А теперь забудь все до слова "И"...

Вам знакомо это гадкое чувство, когда стоишь на кассе «Кофе с собой» и в холодном поту пытаешься воспроизвести в памяти свою дату рождения, адрес, телефон и имя, которое ты назвал кассиру в состоянии аффекта? Представили?! Забудьте! Самый большой стресс я испытывала, когда на экране телефона видела «Мамочка». В ту же секунду одной рукой я надевала рясу, шерстяную шапку и чистые носки, а другой — мыла посуду и заправляла постель. Ногой включала 9 симфонию на все басы. Потом удаляла отпечатки пальцев с отцовского раритетного мундштука и родственников из соцсетей...