Людмила Матвіюк

Я считаю, что фундаментальный вопрос, который люди должны рассмотреть, заключается в том, чья жизнь они живут? Они преследуют то, что действительно освещает их, имеет для них значение и придает их жизни личный смысл, или они живут по рецептам, которые они приобрели в прошлом? В своей работе я наблюдал борьбу многих людей за то, чтобы стать теми, кем им суждено было стать. Однако эта борьба не ограничивается клиентами в психотерапии - это пожизненное начинание для всех, которое требует значительного мужества и самоотверженности...

В эту эпоху неопределенности, глобальных потрясений, развода и нарушенной семейной жизни становится все труднее оставаться уязвимым, доверчивым и открытым для жизни. К счастью, у многих из нас есть друзья и члены семьи, на которых мы можем рассчитывать, или партнер по отношениям, к которому мы можем обратиться как к безопасному пристанищу, где мы можем подвести бдительность, расслабиться и быть собой. Но иногда даже здесь все может стать неровным. Когда повседневные стрессы вторгаются в наше защищенное...

Моя жизнь сосредоточена на понимании сопротивления в психотерапии и, более конкретно, на фундаментальном сопротивлении людей формированию лучшего, более позитивного образа себя. По большей части они не знают, что их жизнь контролируется и регулируется негативными образами и отношением к себе, которые представляют собой основной аспект их идентичности. Эта временная идентичность состоит из трех основных частей: (1) способ, которым они были устно определены как дети; (2) общее эмоциональное воздействие...

Большинство из нас с раннего возраста учат, что быть самоотверженным - это хорошо. Есть много преимуществ альтруизма как для нашего психического, так и для физического благополучия. Однако иногда сообщения, которые мы получаем, чтобы дать о себе, довести себя до предела, быть продуктивными и отказаться от наших потребностей, могут быть доведены до крайности в нашей повседневной жизни. Если мы не настроены на то, кто мы и чего хотим, мы можем начать идти на жертвы, которые не только причиняют нам боль или ограничивают, но и на самом деле негативно влияют на тех, о которых мы заботимся...

Настроение, или эмоциональные взлеты и падения, являются нормальной частью жизни для молодежи, как и для взрослых. Для подростков нормально чувствовать себя веселыми и взволнованными в некоторые дни, а в другое время пухом, плоским, низким или грустным. Также нормально, что подростки хотят больше уединения или времени самостоятельно. В подростковом возрасте эти эмоциональные взлеты и падения могут происходить чаще, чем раньше, и они могут быть более экстремальными. Эмоциональные взлеты и падения...

В подростковом возрасте родители и дети часто начинают проводить больше времени друг от друга. Для подростков естественно исследовать отношения с друзьями и другими людьми за пределами их семей. Но вашему ребенку все еще нужны крепкие отношения с вами, чтобы чувствовать себя в безопасности, когда он сталкивается с проблемами подросткового возраста. Оставаться на связи с ребенком-подростком - это построение близости в ваших отношениях, будучи доступным и отзывчивым к вашему ребенку. Это больше, чем...

Влияние сверстников - это когда вы решаете сделать то, чего бы в противном случае не сделали, потому что вы хотите чувствовать себя принятым и ценным своими друзьями. Речь идет не только или всегда о том, чтобы что-то сделать против вашей воли. Возможно, вы услышите, что термин «напор со стороны со стороны» часто используется. Но влияние сверстников - это лучший способ описать, как формируется поведение подростков, желая чувствовать, что они принадлежат к группе друзей или сверстников. Давление и влияние сверстников могут быть положительными...

Когда ваш ребенок был моложе, ваша роль заключалась в том, чтобы заложить основы его поведения. Например, вы наверняка показали ребенку, как сотрудничать и по очереди с другими. Теперь ваш ребенок находится в подростковом возрасте, он может начать брать на себя ответственность за собственное поведение. Но вы все еще являетесь важным примером для подражания. То, что вы делаете, показывает вашему ребенку, как вы хотите, чтобы она себя вела. Например, то, как вы справляетесь с такими чувствами, как разочарование и стресс, влияет на то, как ваш ребенок регулирует свои эмоции...

Давайте поймем стыд, сравнив его с чувством вины. Вина может быть полезной, может держать нас в курсе, когда мы дрейфовали или нарушили наши самые глубокие ценности или стандарты. Это может вызвать коррекцию курса или извинения за исцеление отношений. Напротив, стыд полностью сбивает нас с пути, срывает и разъедает нашу уверенность. Когда я шатнулся или ошибся, чувство вины заставляет меня думать, что я поступил неправильно. За те же ошибки стыд заставляет меня думать, что я ошибаюсь. Другими словами,...

В этом текстовом обмене респондент может быть игривым...или злым...или равнодушным - мы не можем знать наверняка. Это потому, что все, что мы видим, это слова; мы не слышим эмоций. В любом разговоре играют три элемента: произнесенные слова, тон голоса и язык тела (Есть ли улыбка или хмурость? Тело расслабленное или жесткое?) Исследователи человеческого общения часто утверждают, что невербальные элементы — тон голоса и языка тела — передают львиную долю важного — больше, чем устные слова. «Невербальное выражение эмоций является большим фактором, способствующим поддержанию успешных отношений»...

Думаешь, только маленькие тайки ищут безопасности, цепляясь за свое потрепанное одеяло, как сладкий Лайнус из банды Арахис, тащащий свое одеяло безопасности повсюду? Думаете, что только дети глубоко привязаны к чему-то - или кому-то - и смотрят на это для абсолютного комфорта? Подумайте еще раз. Исследования в области неврологии за последние два десятилетия перевернули наше понимание с ног на голову, когда дело доходит до человеческой привязанности. Теперь у нас есть доказательства того, что здоровая...

Судя по словам, которые мы используем, мы часто рассматриваем грубые пятна в наших отношениях через жесткую и критическую линзу: «мы попали в заносы» или «мы попали в плохие времена». Как легко напугать себя, думая, что наше партнерство обречено или что мы застряли вечно, живя с таким несчастием. Моменты такого пессимизма, вероятно, знакомы большинству из нас. Вера в то, что что-то постоянно не так, когда мы и партнер изо всех сил стараемся ладить, бороться с разногласиями или спотыкаться о слова...