Легко ли быть девушкой?

Если ты поцелуешь меня, я пойду к тебе . Я бы знала , что это плохая идея — и не ошибаюсь, это было бы очень странно, — но я не смогла бы уже помочь себе. Я бы осознала, как все, что я скрывала и долго пыталась сделать вид, что не чувствую, вдруг вырвется на поверхность, закипит, как кастрюля, оставленная на несколько минут дольше положенного. Ты бы положил руку мне на поясницу, и вдруг это осталось бы лишь одно, что я могла бы чувствовать, единственное, что реально и значимо в этом мире. Только эта твоя нежная рука на моей спине, и все остальное как бы исчезло. В конце концов, какое все это имело бы значение, если бы ты поцеловал меня? Как мог тусклый, приглушенный мир вокруг меня обрести смысл по сравнению с электричеством твоего прикосновения? Я бы последовала за тобой домой. Ты откроешь дверь, и мне придется сдерживаться, чтобы не запрыгать от радости. Мне пришлось бы притвориться, что я не так взволнована, как раньше, притвориться, что я не нуждаюсь в тебе так, как нуждалась невероятно долго. Ты бы предложил мне что-нибудь выпить, и я бы смущенно приняла бокал из твоих рук, хотя уже была пьяна от бабочек щекочущих мой живот. Если бы ты знал, как красивы твои губы? Как мягко, как нежно они слегка изгибаются, когда ты улыбаешься и так редко раскрываются в той широкой улыбке, которую мы так быстро ассоциируем с искренностью? Мне нравится твоя полуулыбка. Она, как и все остальное в тебе, никогда не бывает не к месту и чарует своей загадкой.

Почему я боюсь свиданий на одну ночь Когда-то давно мне приходилось выслушивать от моих полупьяных подружек в клубе уговоры уступить одному из парней которые вокруг нас жарко увивались и провести с ним "незабываемую ночь". -Ну что ты заморачиваешься? Ни каких обязательств. Просто получи удовольствие. Где теперь эти бесшабашные советы моих подружек? Некоторые из них уже замужем и навряд ли захотят воскрешать в памяти те похождения, когда нам было по девятнадцать. Участвовать в странном, запутанном мире легких ни к чему не обязывающих знакомств. Переспать с кем-то, потому что в данный момент в игривом полупьяном состоянии предоставляется такая возможность. Наверное для кого-то не так уж и плохо иметь такой подход к близким отношениям. Но это не для меня. Как бы мои друзья ни пытались уверить меня, что близость без обязательств заводит и возбуждает, меня сложно в этом убедить. Когда я представляю, как я обнаженная переплетаюсь своим телом с каким- то парнем, я не могу вообразить, что он мне незнакомый и чужой. Я не могу поверить, что не знаю его имени и фамилии, дня его рождения, его самого трогательного воспоминания или хотя бы его любимого цвета. Мне сложно себе представить, что я не в курсе, влюблялся ли он раньше, есть ли у него братья или сестры, или он боится того же, что и я. Мне сложно предположить, чтобы к моей обнаженной коже прикасается кт-то чужой