Психолог Анна Петрова

Тогда у меня к вам встречный вопрос: Вы вдруг, "ни с того, ни с сего", стали меньше хотеть с***а? Или вам и раньше не хотелось так часто, но вы всегда соглашались на условия своего мужчины. Имитировали желание, удовольствие и ор**зм. Вместо того, чтобы объяснить ему, что вам, вообще-то, для расслабления нужны прелюдии. И как часто я слышу от своих клиенток: "Вот муж на меня "нападает", а я не готова". А муж сидит рядом и не понимает: "А чего тут готовиться? Она стоит на кухне, я подхожу сзади и просто хочу с***а...

И однозначного ответа на него я вам дать не могу. Никто не может. Я лишь подскажу, что нужно сделать, чтобы принять это непростое решение: 1️⃣определитесь, что для вас — измена. Кому-то достаточно просто увидеть игривое смс мужа другой девушке, а кто-то и "разовый с**с" не считает предательством. Советую обсудить это с партнером "на берегу". В начале отношений. 2️⃣примите тот факт, что в измене виноваты оба. Не нужно перекладывать ответственность на партнера или взваливать всю вину на себя. В ситуации нужно разбираться детально...

Любовь — это потребность взрослого человека. Глагол действия. Любить—значит: Привязанность — это потребность маленьких детей. Мы знаем, что малыши постоянно нуждаются в маме, и если не видят ее в поле зрения, начинают тревожиться, нервничать, истерить. Происходит слияние мамы и ребенка, которое с проходит с возрастом. То, что умиляет нас в детях, не всегда приемлемо для взрослых...

Например, мужчина и женщина встречаются больше года. Она уже готова к замужеству, а он — нет. Она грозится, что уйдет от него, и он принимает "ее условия". В этом случае он не сам решил жениться. Его подтолкнули. Как думаете, сдержит ли он свое слово? Вполне возможно, что нет. Когда нас задевает чье-то поведение, проблема в том, мы видим себя в этом человеке, как в "зеркале". И не принимаем себя таким . Не признаем, что мы тоже можем вести именно так. Ругаем себя за это. Отрицаем в себе эти качества...

У каждого есть друзья, которые часто привлекают к себе внимание. "Я. Мне. Меня." Только и слышно от этих непризнанных гордецов. Причем такие речи могут быть, как со знаком плюс, так и со знаком минус. Например: "Я хуже всех. Все успешнее меня." Самоуничижение — тоже признак гордыни. "Выделиться пока нечем, так хоть пожалейте." Вот, что читается между строк. А почему же все вокруг должны тебя жалеть? Зачем ты сравниваешь себя с другими? И мы подошли к основной проблеме гордецов — вечное сравнение...

👉буду терпеть партнера. Его насмешки и неуважение. Иначе через 10 лет окажусь с кошками и бокалом игристого в пустой квартире. 👉соглашусь на отношения без взаимности. Достаточно, что один из нас любит другого. Остальное — стерпится. 👉начну встречаться со всеми подряд. Наверняка, найду хоть кого-то. Ведь главное — не быть одной. Все это идет от ложных установок, что "с женщиной что-то не то, если у нее нет мужа", "за каждым мужчиной стоит женщина" и прочих. А что получаем в реальности? И что же со всем этим делать? 👇для начала, посоветую простые упражнения: ✅1...

Итак, вам понадобятся ручка и лист бумаги. Что нужно делать? 1️⃣рисуете большой круг; 2️⃣делите его на 8 частей (или больше); 3️⃣в каждое поле вписываете важную для вас сферу жизни. В классическом варианте — это: личное развитие, здоровье, семья, хобби, друзья, работа, деньги, отдых; 4️⃣далее, по 10-бальной шкале, оцениваете, на каком уровне сегодня находится каждая из этих сфер. Или вашу удовлетворенность этой сферой. Например, получается: 👉вы давно не обучались ничему новому. Значит личное развитие — 1...

Знакомо? ✅когда милый и уютный Вася — "пошел вон", а дерзкий Петя, который караулит под окнами — "то, что нужно". ✅когда уважение ваших границ — пустой звук, а звонки с проверками каждые полчаса — норма. ✅когда жизнь без скандалов и разборок — пресная и неинтересная, а эмоциональные качели с истериками и примирительными интимными действиями — обычное дело. Каждый человек стремится к привычному укладу жизни. Если в детстве вы видели такие контрастные отношения у своих родителей, то по-другому жить просто не умеете...

Например, вы ходите на службу изо дня в день, но не чувствуете себя значимой. Ваши действия не приносят пользы ни вам ни окружающим, и это наводит постоянные размышления: "Я ноль без палочки. Занимаюсь рутиной. Кому это вообще все нужно." Если работа не приносит удовлетворения, то нужно спросить себя: "А зачем я это делаю? Кто хотел, чтобы я стала именно врачом/юристом/экономистом? Чей голос я слышу внутри себя, когда утром собираюсь в офис?" В идеале должен звучать именно ваш голос. Но чаще мы...

Вот такая шокирующая статистика ☝️ В жизни случается, что мужчина, записанный отцом ребенка в действительности не является его биологическим отцом. Такие обстоятельства могут выясниться в любое время после рождения ребенка...

По статистике самые популярные мотивы вступления в брак: 👉бегство от родителей 👉потому что должен 49% 👉одиночество 26,6 % 👉традиции 25% 👉любовь 9,7 % 👉престиж, материальные блага 5,3 % 👉месть 3,1 % Мотив «бегства от родителей» часто означает пассивный протест против их власти и неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте. Брак скорее является попыткой компенсировать собственную пустоту, нежели способом обогатить жизнь. Заключение брака по мотивам «долженствования»...

О том, что психолог может помочь клиенту прийти к психологической зрелости, пишут часто. Не менее важно то, что психологической зрелостью должен обладать и сам психолог. Иначе работать с ним бессмысленно. Какого же человека можно считать не только взрослым, но и психологически зрелым? Приведу несколько признаков: 1. Человек сам принимает решения и несет за них ответственность. И этому, нас учат родители еще в детстве (ну или должны учить). Как именно? Своим примером. Тем, что дают нам свободу действий, хотя бы в выборе одежды или блюда, которое мы хотим съесть на обед...