Лисичка Сестричка

Я понимаю, что я ничего не смогу изменить, мне страшно что то делать. По хорошему, ее надо отдать на попечение государства, она должна получать постоянную помощь, часто бывают панические состояния, страх. Страхи. Надо выбросить телевизор, в мире слишком многое ее волнует, и слишком многое сейчас происходит. Я взрослый дееспособный человек, группу с меня сняли, у меня все хорошо. НО, если она окажется где то, в незнакомой обстановке на долго, то потеряет себя. Мозг деградирует на протяжении 20 лет, и это не мои фантазии, а слова врачей. Мы пьем таблетки, каким то чудом, с таким бэкграундом, я умудрилась встретить хорошего мужчину, он мне помогает, во многом. Я сама последнее время впадаю в панику. И мои дети. Они живут в этих обстоятельствах. Между двух огней - строгой мамашей, и больной бабушкой, которые не могут между собой договориться. Постоянные скандалы. Я уже не могу спокойно реагировать на многие перформансы. У меня очень добрые и милосердные дети, одному из них уже 10, и он моя опора, и поддержка, а я стараюсь из кожи вон вылезти, что бы дать ему все чего он достоин. Второму пока что 9 месяцев, и он молодец, абсолютно здоровый бутус. Я очень хочу свою семью, но воспитание не позволяет бросить больного родственника, да и, объективно, она без меня уже не может. Но уничтожает меня каждый день. Скорее всего, я уже испортила старшему психику, и мне страшно смотреть на него через 10 лет, кем он станет? Слава космосу, пить ему нельзя из за поджелудочной, только боюсь его это не остановит. Сегодня мне приснилось что мама умерла, и первое о чем я подумала, это о том, что, меня обвинять в ненадлежащей заботе о ней. Я испугалась за себя. Мерзко от этих мыслей. Потом была вторая мысль - а что я буду делать? Я ведь уже все в своей жизни пустила на нее, и я останусь со своими проблемами, и все. Дети вырастут, а кому я буду нужна? Это абсолютно созависимые отношения. И это ненормально. Я уже не один раз предпринимала попытки что то с собой сделать, что бы все это остановить, но после появления детей я перестала даже думать в эту сторону. С младенцем проще. И приятнее. Я хочу все это остановить, но меня пугает факт ее смерти, как единственно возможный вариант остановки всего этого. Я сволочь. Я себя ненавижу. Я очень сильно устала.

Меня пугают собственные мысли, собственные привычки, я не могу сосредоточиться. Как то раз, моя мама сказала, что у меня невротическое расстройство, расстройство и расстройство думала я тогда - я была очень подвижным ребенком - несколько сотрясений мозга, постоянно куда то меня тянуло. Моя мама очень сильно меня любила, она меня обожала, воспитывала, холила, баловала. Она у меня одна, папы нет. Они с моим отцом не женились, ей где то в советские годы поставили бесплодие, и она не напрягалась. А когда узнала, решила оставить. Меня родили в 35 лет. В 9 месяцев сделали первую операцию на сердце, мама очень волновалась, говорила об этом с таким трепетом, рассказывала, а я только кивала. Помни, в детстве, мне нельзя было бегать. А очень хотелось. Я делала это в тайне от мамы.) Потом, в 9 лет был первый инсульт, но в Морозовской больнице меня положили к сердечникам, мерзкое место. Я помню. Потом второй инсульт, с парализацией. Его я тоже хорошо помню. Я где то 2 месяца не могла двигать левой частью тела, страшно. И после этого, отношение мамы поменялось. Я помню, что раньше она во мне воспитывала все те черты, которыми сама обладала, готовила меня к успешной карьере, а потом все закончилось. Я восстановилась. Могу ходить, говорить, и даже интеллектуально не сильно потеряла, а она сломалась. Сначала были походы в церковь (1999-2000 год) , где люди не большого ума советовали ей многое. Потом по врачам, которые в целом помогли, а потом алкоголь. Она списалась, очень усердно, работала в крупной гостинице организации, на высокой должности, и пила. В 11 лет у меня случилась еще одна беда - тромб в мозгу, пол года в клинике закрытого типа (психиатрической) и постановка на учёт. Помню, как я от туда впервые вышла, помню как боялась говорить о своих проблемах кому нибудь, ведь могут отдать туда долечиваться. 6 детская психиатрическая, это место, где держали отказников, или детей от которых хотели отказаться. От меня не отказались. С тех пор, она пила, работала, и пила, я помню как забила тревогу бабушка. Она пыталась ее лечить, но гос контора не давала сделать это через психиатрию, ее бы уволили, и все. Вызывали платных неврологов, которые ее капали. Были кошмарные ситуации, но все это цветочки. Когда мне исполнилось 18 лет, во первых меня не выписали из квартиры, а во вторых, мы стали "жертвами" реновации. Нам дали новую квартиру, большую, хорошую, просторную, шикарное место. А мама испугалась, испугалась и запила. Я бегала ей за больничными, когда их было возможно купить, что бы не уволили, угрожали уволить по статье, с волчьим билетом. После этого она сама уволилась (договорилась с руководством) и запила с новой силой. Я тогда уехала снимать квартиру, с друзьями, все хорошо. Потом бабушка меня вернула обратно - она с нами уже не жила, но за матерью кто то должен присматривать. Я все еще жалею что согласилась съехать со съёмной жилья. Та ситуация, когда снимать всю жизнь гораздо проще, чем терпеть алкоголика рядом. Я злилась, стыдила ее, лечила, поставила на учет в наркологичку, кодировала, зашивала, я делала все. У нее были галлюцинации, были бредовые состояния, шизофрения, мы прошли через угрозу самоубийством, через все это. Каждый раз, когда такое случалось, я вызывала врачей, раскладывала таблетки, увольнялась с работы если она запила, скандалила с платными наркологами, отнимала ключи, клала ее в больницу. Сейчас мне 32 года, я замужем, у меня двое детей, и все катится в тартары давным давно. Я во многом себе отказываю, у меня нет образования, работы, большая часть друзей считает что не солидно дружить с дочкой алкоголички, они растерялись еще в молодости. Я похоронила себя в ее проблемах, но все ещё брыкаюсь, все еще пытаюсь поставить ее на ноги, хотя, объективно там уже нечего ставить на ноги. Мне страшно. Мне очень страшно. Я ненавижу свое имя, ведь именно оно звучит перед наступлением полного звездица.