Меняй реальность. Таша Соловей

Кто в человеке идет к психологу? (субъективные наблюдения) "Если внутренний ребенок, то чаще всего, "мамонтенок ищет маму". Если запрос на психогенное переедание, в кабинете периодически порхает молчаливая просьба "Похудейте меня, пожалуйста..." Если внутренний родитель - то он часто транслирует "я тут под влиянием обстоятельств" и "вынужден предпринять необходимые меры". Эта субличность (как правило, внутренний контролёр) будто приводит часть себя, которая "слишком чувствительна", "иногда я не могу адекватно реагировать" и запрос - надо как-то и эту часть взять под контроль и тогда все будет ок. Когда в кабинете не удается усыновить или взять под контроль психолога, начинается борьба за власть. Если терапевт не заходит в родительскую позицию сам, борьба непродолжительна. И дальше либо сотрудничество для достижения цели, либо "фигня эта психология". Иногда клиент приходит из взрослой позиции - это похоже на ситуацию с аудитором или антикризисным менеджером. "Я вас выбрал (посмотрел, почитал, проанализировал, прислушался к себе) и я бы хотел вас нанять для выполнения квалифицированной работы. У меня нет узкопрофессиональных знаний, поэтому готов доверять вашему опыту и готов к сотрудничеству". Я когда-то пришла суперконтролером, и довольно долго держалась за эту роль. А потом провалилась в одинокого ребёнка. Собственно, сама терапия и началась с того момента. Не стыдна ни одна из позиций - это всего лишь привычная роль, которая когда-то была выбрана и часто помогала человеку добиться того, что он имеет. P.s. С разными типами клиентов психолог ведет себя по-разному." Мила Евтушевская

Когда ваш разум работает правильно, когда вы понимаете истину, когда мысли, посеянные вами в подсознание, конструктивны, гармоничны и благостны, то волшебная мощь вашего подсознания отзывается и реализует в окружающем мире и в вас самих благотворные обстоятельства, гармоничные условия, хорошую обстановку – все самое лучшее. Когда вы начинаете контролировать процесс своего мышления, то научаетесь применять силу подсознания к любой проблеме или препятствию. Иными словами, у вас появляется возможность сознательно сотрудничать с неисчерпаемой силой и всемогущим универсальным законом, который управляет всем сущим во вселенной.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ "ХОЛОДНЫХ" РОДИТЕЛЕЙ "Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?". А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим: 1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ. Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями. 2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ. Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии. 3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ. Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум! 4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ. Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации. Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит! 5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ. Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти..... Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить. Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ - ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения - это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков. Взрослые дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтоб стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!" Ангелина Петренко

Добрый день, дорогие мои! Хочу поделиться с вами ссылкой на свою медитацию на ютюб: https://youtube.com/clip/UgkxEEU_VP-lzQ2PO2UuCVFX8pUWojKo3UH1?si=g19rs0ivCfK5vy9j

Никто не приходит на чьё-то место. Приходит на своё. Вот почему любимый многими способ сбежать от честного проживания расставания или потери - клин клином - очень часто оказывается беспощадным экспериментом для того, кого присмотрели на внезапно опустевшую "вакансию". Почему? Потому что у него не оказывается права на самого себя. Он - вынужденный контейнер для сброса всего остаточного, непереработанного, иногда откровенно ядовитого, больного, провоцирующего на доигрывание чужой незавершённой роли. Иногда это не какой-то осознанный просчёт "экспериментатора", а скорее его страх слишком сильной боли, которую он не может или не хочет выдерживать. Иногда - игры гордыни, опережающей взрослую способность никому ничего не доказывать, и наоборот, стремящейся как можно быстрее выпустить в спину уходящему информацию о том, что не очень-то и жаль, тут уже другая история началась. Ещё так бывает, когда вышедший из отношений человек сделал это внезапно и по каким-то причинам тоже не смог или не захотел расстаться экологично: на открытом диалоге, на постановке точек, на объективной благодарности, на доступе к себе с возможностью обсудить и завершить. Мгновенный переход из одних отношений в другие - это почти никогда не показатель реально возникших чувств к другому человеку. Но почти всегда - его использование. Даже если загримировать это довольно убедительно звучащими обоснованиями. Да, случаются исключения, но человек - не робот. А психика - это процессы, а не переключения. Вот почему стоит очень хорошо подумать и не позволять себе не видеть правду и тогда, когда кто-то стремительно вовлекает вас в свою ещё не остывшую от другого человека жизнь...и тогда, когда вы сами, не переведя дыхание от только что произошедшего разрыва, кидаетесь на поиски. Выдохните. Уважайте себя. Уважайте другого. Дайте время. И себе, и ему. Лиля Град #Таша_Соловей,#психотерапия, #мудрость, #страхи, #уверенность, #коуч, #помощь #энергопрактик, #работасподсознанием, #любовь, #семья, #отношения, #яженщина, #тета, #тетахилинг, #poshastenkovat, #ялюбовь, #ЯRUS, #психология, #энергияжизни, #счастьеесть, #осознанность, #осознание, #сила, #психоэнергетика, #выход, #развитие,#акмеология,#магияжизни, #успех, #мотивация, #силавтебе, #жизнь, #осознание, #саморазвитие, #Tashasolovei

Родителей любить не обязательно. И это вовсе не призыв, а возможность выдохнуть для некоторых. Ибо мама с папой могли вести себя действительно ужасно и отвратительно. Я сейчас не о ситуациях, когда порой настаивали на необходимости доесть кашу до мультика или периодически ругали за опоздание домой после вечеринок с одноклассниками. Я о действительном регулярном и выраженном эмоциональном, физическом и даже сексуализированном/сексуальном насилии. Причём, родитель мог не поступать так сам, а быть молчаливым свидетелем творящегося беспредела. Когда в данных ситуациях звучит речь о прощении, она идёт о проживании собственных заблокированных чувств (боли, страха, вины, стыда, униженности, раздавленности и пр.), а не о том, чтобы "забыть, забить и начать с чистого листа". Чтобы освободиться от внутреннего напряжения, а не наконец-то полюбить тех, кто разрушал и уничтожал. Некоторые ещё и аргументов сюда добавят. Мол, таишь злобу на отца - денег не будет, а на мать - личного счастья. Нет, деньги и счастье, скорее появятся, когда перестану считать себя "идиотом, которому только дворы мести" или "страшной и никому ненужной". Когда избавлюсь от подобных установок в собственной голове, на автомате впитанных в детстве. Не стоит играть в благость, закрывая глаза на свинство в свой адрес в прошлом/настоящем, будучи "выше всего этого". Себя не обманешь. (Привет отрицанию, вытеснению и рационализации как психзащитам). Да, не каждому удаётся обрести радостное и счастливое детство с любящей поддержкой родителей. Что больно, грустно, досадно, нечестно, несправедливо и пр. Лучше это искренне прожить, и принять реальность как данность. Чтобы потом больше не сливать энергию на попытки достучаться, быть замеченным или положительно оценённым теми, кто тебя родил. У них внутри нередко пустота. И сколько туда ни кричи, эха не будет. Поэтому внешние фигуры - внешние. Мы над теми не властны. Имеет смысл оставить их в покое, и заняться внутренними. Найти место всем своим эмоциям, чувствам, состояниям, ощущениям и пр. Перепрожить их, перенастроить свое психическое. И признать, что мама с папой могут иметь разный отклик у моей души. Который не всегда про тепло и великую благодарность. Да, дали жизнь, спасибо. Но, порой, на этом все. Что совершенно нормально - не любить тех, кто причинил много горя и боли. Кто бы им ни был. Элеонора Стицюк

Дети, которых все время пытаются поглотить и присвоить родители, становятся избегающими, контрзавимимыми шизоидными взрослыми. Дети, которых заставляют быть самостоятельными раньше времени, становятся контролирующими гиперответственными и зависимыми взрослыми. Дети, которых используют в своих целях и от которых требуют результата, заменяя этим близость, становятся высокоэффективными, нарциссическими, не способными на близость взрослыми. Дети, которых контролировали и проверяли сверх меры становятся безответственными ищущими одобрения взрослыми. По каждому взрослому можно понять, что и как с ним делали родители. Дети, родители которых соразмеряли дистанцию, а также обьем внимания и присутствия, становятся гибкими контактными взрослыми, способными приспособиться к ситуации и сохранять близость. В них силён наблюдатель и всегда остаётся возможность диалога. Возможно, они не способны нести на своих плечах весь мир, не суперэффективны, не заявляют о себе каждую секунду громогласно, но они счастливы, спокойны и здоровы. Заняты своим делом. И от этого часто совершенно непонятны современному миру. Аглая Датешидзе #Таша_Соловей,#психотерапия, #мудрость, #страхи, #уверенность, #коуч, #помощь #энергопрактик, #работасподсознанием, #любовь, #семья, #отношения, #яженщина, #тета, #тетахилинг, #poshastenkovat, #ялюбовь, #ЯRUS, #психология, #энергияжизни, #счастьеесть, #осознанность, #сила, #психоэнергетика, #выход, #развитие,#акмеология,#магияжизни, #успех, #мотивация, #силавтебе, #жизнь, #осознание, #саморазвитие, #Tashasolovei

Тревожно-избегающая привязанность. Главное слово здесь — страх. Такие женщины мечтают о близких отношениях, но никому не доверяют настолько, чтобы допустить сближение. Опыт детства научил их, что люди невнимательны к ним и недоступны, а сами они недостойны любви. Все это лежит на поверхности: женщины этого типа выглядят чрезвычайно уязвимыми, не способными скрыть свое беспокойство, неуверенными и застенчивыми... ... Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность. Пег Стрип "Нелюбимая дочь" #Таша_Соловей,#психотерапия, #мудрость, #страхи, #уверенность, #коуч, #помощь #энергопрактик, #работасподсознанием, #любовь, #семья, #отношения, #яженщина, #тета, #тетахилинг, #poshastenkovat, #ялюбовь, #ЯRUS, #психология, #энергияжизни, #счастьеесть, #осознанность, #сила, #психоэнергетика, #выход, #развитие,#акмеология,#магияжизни, #успех, #мотивация, #силавтебе, #жизнь, #осознание, #саморазвитие, #Tashasolovei

Главный закон управляющий нашими жизнями, был сформулирован Аристотелем около 350 года до нашей эры. Он назвал его принципом причинности и впервые показал, что мы живем во Вселенной, которая подчиняется определенному порядку и в которой любые события имеют свою причину.🤔 Мы называем это законом причинно-следственной связи и часто упоминаем его, рассуждая о жизни и судьбе. Этот принцип может как заточить нас в клетку обстоятельств, так и предоставить нам полную свободу – все зависит от того, как мы его используем.☝️ Сам по себе этот закон нейтрален. Закон причинно-следственной связи управляет как физическим, так и духовным миром. Он гласит, что каждое следствие в нашей жизни имеет конкретную причину (или несколько причин). Если имеется следствие (например, количество денег, которыми мы располагаем, или величина успеха, которого мы достигли), то можно выявить его причины. Изменив причины, мы можем получить другой результат, который будет устраивать нас в большей степени.👌 Проанализировав причины, то есть свои предыдущие действия, мы можем понять, что в них следует изменить, чтобы добиться более высоких результатов.🤔Если же мы наблюдаем какие-то нежелательные следствия, например: лишний вес, нехватка денег, проблемы в общении с людьми, трудности в ведении бизнеса, у нас есть возможность найти и устранить их причины. Закон причинно-следственной связи настолько прост и очевиден, что не вызывает никаких сомнений. Мы живем в мире, которым правит закон, а не слепой случай (Брайан Трейси) Все происходит по какой-то причине. Ни успех, ни неудача не являются случайными. У них есть свои причины. Повторяя одни и те же действия (причины), мы неизбежно придем к одним и тем же результатам (следствиям). Так устроен этот мир.✨ Очень многие недовольны достигнутыми результатами, но тем не менее продолжают день за днем действовать, думать и говорить также, как и прежде. При этом они удивляются, что в их жизни ничего не меняется. Эйнштейн определял безумие как «попытки делать одно и то же и при этом надеяться на разные результаты». Такое просто невозможно. Дело в том, что критика, подмена понятий, отсутствие любви и другие ошибки, которые школа, общество, родители допускают в воспитании детей, приводят к тому, что из них вырастают люди с низкой самооценкой, которые себя ни в грош не ставят. Впоследствии они трудятся в поте лица, чтобы добиться высоких результатов, но при этом в глубине души чувствуют себя «самозванцами», незаслуженно претендующими на что-то. Такие люди боятся собственного успеха и чувствуют себя недостойными его. 🔺Если вы узнали себя в этом описании, если эти чувства вам знакомы, то обращайтесь. Будем вместе повышать вашу самооценку. 🔺Ведь дело только в вашем сознании и в вашем отношении к себе...

Если так получилось, что ничего не получилось... Если тебя накрыло ноябрём, и никак не выбраться. Тяжело, а от того, что никак не взять себя в руки, ещё тяжелее. Хотя ты всё прекрасно знаешь, понимаешь, сколько уж раз опускалась на дно, выплывала. А сейчас не можешь. Если надежда угасает, и даже на то, чтобы отдохнуть нет сил, ведь это надо позволить себе, или организовать, или с кем-то общаться. Если думаешь, что уже давно должна бы уметь справляться, усмирять свои сомнения и страхи. Уже столько времени потратила на работу над собой, а, оказалось, какой-то ерунды хватает, чтобы выбить тебя из колеи. Знай, что ты не одна. Я тоже всё время оступаюсь и падаю. Нас тут таких много. Мы всё смелее говорим о том, что нам трудно. И пока, быть может, эти признания тонут в дружном хоре успехов, наши голоса крепнут. Мы поднимаем глаза и с удивлением встречаем взгляды таких же, как мы. Если ты винишь себя за всё. Задай своей вине вопрос, а видела ли ты, как переживать поражения, и не корить себя? Позволял ли себе кто-то большой и сильный быть неидеальным, пока ты росла? Не ругал ли себя? Не делал ли вид? Спроси себя, принимал ли тебя кто-то всю без остатка. Неудобную, громкую, разбивающую, роняющую, мешающуюся под ногами, грустную, нежную, скучающую, нуждающуюся... Или давал понять, что с тобой что-то не так? Годами, десятилетиями. Получила ли ты уже от себя такое несмелое, полупрозрачное разрешение быть разной. И при этом просто быть, а не стараться, развиваться, исправляться, исцеляться, расти, быть мудрее, мудрее, мудрее? Всё понимать, осознавать, предотвращать и меняться, меняться, меняться к лучшему. Побудь несовершенной вместе с нами. Полежи, накрывшись своими разочарованиями и стыдом, пусть тебя хоть немного побаюкает шум волн. Наших общих волн, омывающих берег. Волн чувств, таких неидеальных и неуместных. Таких подвижных и неповторимых. Полежи, сколько хочешь, не думай о том, что "нельзя же всю жизнь лежать" или "придется когда-то вставать", "все уже давно на ногах...". Попробуй не ждать от себя чего-то хоть пару минут, полчаса, вечность. Юлия Даниленко

Что такое нересурсное состояние? Это когда нет сил куда-то идти и что-то делать, когда не хочешь вылезать из-под одеяла и отвечать на звонки, когда по кругу читаешь одну и ту же страницу, не улавливая сути, или тупо пялишься в работающий телевизор. Это бессонные ночи и бесцветные дни, монотонный шелест документов на работе и безвкусный ужин, бессмысленное перекладывание вещей вместо уборки и имитация вовлеченности в детские дела вместо искреннего интереса. В таком состоянии живешь на автомате, без эмоций, и уж точно речь не идет о том, чтобы чем-то делиться с другими. Когда нет внутренних ресурсов, существуешь в мире полутонов, не видя красок и не ощущая эмоций, и, конечно, не в состоянии оказывать должное внимание окружающим. И это тот случай, когда одиночество может быть продуктивней любых попыток инициировать общение. Пресловутое «давай тебя расшевелим» не работает. И чужие эмоции не подпитывают, а еще больше выматывают, потому что в таком нересурсном состоянии человек напоминает разряжающийся телефон, теряющий силы при каждом новом включении. Причин такой «усталости» может быть много. Если нет очевидных травмирующих событий или явных источников стресса, я всегда рекомендую начинать с банальной диспансеризации: терапевт (общий анализ крови и биохимия, проверить уровни глюкозы и железа и т.п.), кардиолог (ЭКГ), эндокринолог (УЗИ щитовидки, гормоны Т3, Т4, ТТГ), гинеколог и невролог. Если с медицинской точки зрения все в порядке, тогда на очереди психолог (или психиатр – в зависимости от наличия депрессии, которая должна быть диагностирована профессионалом). Способов выйти из такого состояния тоже несколько. Физические нагрузки, секс, плавание, прогулки, правильное питание, отказ от курения и алкоголя, ограничение потребления кофе, подобранный витаминный комплекс и налаженный сон – это та рутина, которая в идеале должна стать образом жизни. С точки зрения психологии тоже есть одно упражнение, которое мне очень нравится. В жизни каждого человека есть яркие воспоминания – моменты, когда мы были счастливы. К сожалению, мы редко ими пользуемся. А точнее, не пользуемся практически никогда. Обычно мы мусолим негативные мысли, пережевываем обиды и воспроизводим травмы. Мы сожалеем о несбывшемся и страдаем по некоему неведомому сценарию под названием «если бы…» А ведь счастливые воспоминания - это настоящие места силы, которые всегда под рукой. Если представить наш мозг в виде камеры хранения, можно увидеть множество ячеек с воспоминаниями. Они буквально наполнены теми эмоциями, которые мы испытывали в определенный момент. И если вскрыть такую ячейку, то вместе с воспоминаниями нахлынут запахи, вкус, прикосновения – все те ресурсы, которых нам не хватает. Можно закрыть глаза и услышать мамин смех, увидеть первую беззубую улыбку младенца, почувствовать поцелуй любимого человека. Это настоящий кладезь эмоций, к которому у нас всегда есть доступ. Человеческий организм в состоянии подпитываться теми ресурсами, которые хранятся в нашей памяти (в мозге). Это уникальная возможность регенерации заложена в каждом человеке. Надо лишь открыть правильную ячейку. Виктория Кейлин

ДЕКЛАРАЦИЯ МОЕЙ САМОЦЕННОСТИ Я — это я. Во всем мире нет в точности такого же, как Я. Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я. Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрал это. Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы; мои чувства, какими бы они ни были: тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все мои слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой. Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи. Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам. Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом. Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю, и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент. Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что Я делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу то, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом. Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня. Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя. Я — это Я, и Я — это замечательно. Вирджиния Сатир