Меняй реальность. Таша Соловей

Вам знакомо, мои любимые? Гнев и раздражение когда Ваши планы и/или спокойствие нарушают, все идет не так, как хочется Нарушение границ когда Вам хочется отказать кому-либо, но Вы не умеете говорить "нет", следовать своим интересам Разочарование и обиды когда ожидания не оправдались, Ваши старания не заметили, а успехи не достаточно оценили Подмена и зависимости когда Вы заменяете едой (сладким, курением...) нехватку любви, значимости, реализованности Ограничения когда Вы "крадете" радость у себя в угоду тому, что "надо" и тем, кому "должны" Запреты когда Вы "замораживаете" (не получаете) удовольствие от секса и телесной близости Будем убирать ваши запреты и затыки вместе. Пишите в ТГ @Tashasolovei

Любимые мои поздравляю вас с днем всех влюблённых. Желаю взаимной безумной любви, состояния счастья и благодати🤗💞💫

Мои везучие, накопала тут мысль... Из заметок психолога: люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе. Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории. Тем не менее, предыдущий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать - не менее важно, чем умение принимать. Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся - здоровая и полезная практика. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы - человек, который проговаривает свои чувства. Мне вообще кажется, да что там кажется, я почти уверена, что если бы мои осознания пришли ко мне раньше, то с первым мужем мы бы, наверное, смогли найти "общий язык" А, может, это только мои иллюзии. В сослагательном наклонении, всегда всё выглядит яснее и по- другому

Кто в человеке идет к психологу? (субъективные наблюдения) "Если внутренний ребенок, то чаще всего, "мамонтенок ищет маму". Если запрос на психогенное переедание, в кабинете периодически порхает молчаливая просьба "Похудейте меня, пожалуйста..." Если внутренний родитель - то он часто транслирует "я тут под влиянием обстоятельств" и "вынужден предпринять необходимые меры". Эта субличность (как правило, внутренний контролёр) будто приводит часть себя, которая "слишком чувствительна", "иногда я не могу адекватно реагировать" и запрос - надо как-то и эту часть взять под контроль и тогда все будет ок. Когда в кабинете не удается усыновить или взять под контроль психолога, начинается борьба за власть. Если терапевт не заходит в родительскую позицию сам, борьба непродолжительна. И дальше либо сотрудничество для достижения цели, либо "фигня эта психология". Иногда клиент приходит из взрослой позиции - это похоже на ситуацию с аудитором или антикризисным менеджером. "Я вас выбрал (посмотрел, почитал, проанализировал, прислушался к себе) и я бы хотел вас нанять для выполнения квалифицированной работы. У меня нет узкопрофессиональных знаний, поэтому готов доверять вашему опыту и готов к сотрудничеству". Я когда-то пришла суперконтролером, и довольно долго держалась за эту роль. А потом провалилась в одинокого ребёнка. Собственно, сама терапия и началась с того момента. Не стыдна ни одна из позиций - это всего лишь привычная роль, которая когда-то была выбрана и часто помогала человеку добиться того, что он имеет. P.s. С разными типами клиентов психолог ведет себя по-разному." Мила Евтушевская

Когда ваш разум работает правильно, когда вы понимаете истину, когда мысли, посеянные вами в подсознание, конструктивны, гармоничны и благостны, то волшебная мощь вашего подсознания отзывается и реализует в окружающем мире и в вас самих благотворные обстоятельства, гармоничные условия, хорошую обстановку – все самое лучшее. Когда вы начинаете контролировать процесс своего мышления, то научаетесь применять силу подсознания к любой проблеме или препятствию. Иными словами, у вас появляется возможность сознательно сотрудничать с неисчерпаемой силой и всемогущим универсальным законом, который управляет всем сущим во вселенной.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ "ХОЛОДНЫХ" РОДИТЕЛЕЙ "Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?". А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим: 1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ. Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями. 2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ. Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии. 3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ. Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум! 4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ. Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации. Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит! 5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ. Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти..... Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить. Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ - ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения - это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков. Взрослые дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтоб стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!" Ангелина Петренко

Добрый день, дорогие мои! Хочу поделиться с вами ссылкой на свою медитацию на ютюб: https://youtube.com/clip/UgkxEEU_VP-lzQ2PO2UuCVFX8pUWojKo3UH1?si=g19rs0ivCfK5vy9j

Никто не приходит на чьё-то место. Приходит на своё. Вот почему любимый многими способ сбежать от честного проживания расставания или потери - клин клином - очень часто оказывается беспощадным экспериментом для того, кого присмотрели на внезапно опустевшую "вакансию". Почему? Потому что у него не оказывается права на самого себя. Он - вынужденный контейнер для сброса всего остаточного, непереработанного, иногда откровенно ядовитого, больного, провоцирующего на доигрывание чужой незавершённой роли. Иногда это не какой-то осознанный просчёт "экспериментатора", а скорее его страх слишком сильной боли, которую он не может или не хочет выдерживать. Иногда - игры гордыни, опережающей взрослую способность никому ничего не доказывать, и наоборот, стремящейся как можно быстрее выпустить в спину уходящему информацию о том, что не очень-то и жаль, тут уже другая история началась. Ещё так бывает, когда вышедший из отношений человек сделал это внезапно и по каким-то причинам тоже не смог или не захотел расстаться экологично: на открытом диалоге, на постановке точек, на объективной благодарности, на доступе к себе с возможностью обсудить и завершить. Мгновенный переход из одних отношений в другие - это почти никогда не показатель реально возникших чувств к другому человеку. Но почти всегда - его использование. Даже если загримировать это довольно убедительно звучащими обоснованиями. Да, случаются исключения, но человек - не робот. А психика - это процессы, а не переключения. Вот почему стоит очень хорошо подумать и не позволять себе не видеть правду и тогда, когда кто-то стремительно вовлекает вас в свою ещё не остывшую от другого человека жизнь...и тогда, когда вы сами, не переведя дыхание от только что произошедшего разрыва, кидаетесь на поиски. Выдохните. Уважайте себя. Уважайте другого. Дайте время. И себе, и ему. Лиля Град #Таша_Соловей,#психотерапия, #мудрость, #страхи, #уверенность, #коуч, #помощь #энергопрактик, #работасподсознанием, #любовь, #семья, #отношения, #яженщина, #тета, #тетахилинг, #poshastenkovat, #ялюбовь, #ЯRUS, #психология, #энергияжизни, #счастьеесть, #осознанность, #осознание, #сила, #психоэнергетика, #выход, #развитие,#акмеология,#магияжизни, #успех, #мотивация, #силавтебе, #жизнь, #осознание, #саморазвитие, #Tashasolovei

Родителей любить не обязательно. И это вовсе не призыв, а возможность выдохнуть для некоторых. Ибо мама с папой могли вести себя действительно ужасно и отвратительно. Я сейчас не о ситуациях, когда порой настаивали на необходимости доесть кашу до мультика или периодически ругали за опоздание домой после вечеринок с одноклассниками. Я о действительном регулярном и выраженном эмоциональном, физическом и даже сексуализированном/сексуальном насилии. Причём, родитель мог не поступать так сам, а быть молчаливым свидетелем творящегося беспредела. Когда в данных ситуациях звучит речь о прощении, она идёт о проживании собственных заблокированных чувств (боли, страха, вины, стыда, униженности, раздавленности и пр.), а не о том, чтобы "забыть, забить и начать с чистого листа". Чтобы освободиться от внутреннего напряжения, а не наконец-то полюбить тех, кто разрушал и уничтожал. Некоторые ещё и аргументов сюда добавят. Мол, таишь злобу на отца - денег не будет, а на мать - личного счастья. Нет, деньги и счастье, скорее появятся, когда перестану считать себя "идиотом, которому только дворы мести" или "страшной и никому ненужной". Когда избавлюсь от подобных установок в собственной голове, на автомате впитанных в детстве. Не стоит играть в благость, закрывая глаза на свинство в свой адрес в прошлом/настоящем, будучи "выше всего этого". Себя не обманешь. (Привет отрицанию, вытеснению и рационализации как психзащитам). Да, не каждому удаётся обрести радостное и счастливое детство с любящей поддержкой родителей. Что больно, грустно, досадно, нечестно, несправедливо и пр. Лучше это искренне прожить, и принять реальность как данность. Чтобы потом больше не сливать энергию на попытки достучаться, быть замеченным или положительно оценённым теми, кто тебя родил. У них внутри нередко пустота. И сколько туда ни кричи, эха не будет. Поэтому внешние фигуры - внешние. Мы над теми не властны. Имеет смысл оставить их в покое, и заняться внутренними. Найти место всем своим эмоциям, чувствам, состояниям, ощущениям и пр. Перепрожить их, перенастроить свое психическое. И признать, что мама с папой могут иметь разный отклик у моей души. Который не всегда про тепло и великую благодарность. Да, дали жизнь, спасибо. Но, порой, на этом все. Что совершенно нормально - не любить тех, кто причинил много горя и боли. Кто бы им ни был. Элеонора Стицюк

Дети, которых все время пытаются поглотить и присвоить родители, становятся избегающими, контрзавимимыми шизоидными взрослыми. Дети, которых заставляют быть самостоятельными раньше времени, становятся контролирующими гиперответственными и зависимыми взрослыми. Дети, которых используют в своих целях и от которых требуют результата, заменяя этим близость, становятся высокоэффективными, нарциссическими, не способными на близость взрослыми. Дети, которых контролировали и проверяли сверх меры становятся безответственными ищущими одобрения взрослыми. По каждому взрослому можно понять, что и как с ним делали родители. Дети, родители которых соразмеряли дистанцию, а также обьем внимания и присутствия, становятся гибкими контактными взрослыми, способными приспособиться к ситуации и сохранять близость. В них силён наблюдатель и всегда остаётся возможность диалога. Возможно, они не способны нести на своих плечах весь мир, не суперэффективны, не заявляют о себе каждую секунду громогласно, но они счастливы, спокойны и здоровы. Заняты своим делом. И от этого часто совершенно непонятны современному миру. Аглая Датешидзе #Таша_Соловей,#психотерапия, #мудрость, #страхи, #уверенность, #коуч, #помощь #энергопрактик, #работасподсознанием, #любовь, #семья, #отношения, #яженщина, #тета, #тетахилинг, #poshastenkovat, #ялюбовь, #ЯRUS, #психология, #энергияжизни, #счастьеесть, #осознанность, #сила, #психоэнергетика, #выход, #развитие,#акмеология,#магияжизни, #успех, #мотивация, #силавтебе, #жизнь, #осознание, #саморазвитие, #Tashasolovei