В психотерапии и саморефлексии

Я вернулась на работу и про себя "всё высмеяла", обесценила психолога и с чистой совестью про всё забыла. Через пару дней с моим состоянием стала происходить какая-то ерунда: я постоянно вспоминала какие-то эпизоды из детства, неконтролируемо плакала. На сеансе решила что уволюсь, но после - стала искать варианты как остаться. Пришла к выводу, что мне нужно найти замену и самой заняться другим проектом. Сейчас понимаю что за игры разума велись в голове в то время: шло жесточайшее сопротивление. Я рационализировала и до последнего держалась за соломинку привычного... Мои внутренние бесы почувствовали стена стала тоньше, оборона слабее и вовсю рвались наружу...

На консультацию я шла в ироничном расположении духа, но тем не менее, в глубине души чувствовала - это важно. Мандраж при знакомстве быстро прошёл. Мне рассказали об этике, конфиденцальности и пригласили к сотрудничеству. Я расслабилась и начала рассказывать о себе и обрисовывать свой запрос. Психолог смог создать атмосферу полнейшего доверия, внимания и безопасности. Впервые в жизни кто-то меня так слушал. Внимательно, спокойно, с полным погружением, без мнения, без критики. Я говорила как есть, всё больше и больше, без цензуры, умалчиваний и фильтров. Но, на самом деле, даже на приёме, в тот момент когда я впервые произносила вслух что так наболело...

День за днём, ночь за ночью я не могла принять решение. Остаться и продолжать вариться во всём этом..или уволиться и бросить всё то, к чему так прикипела душой. Дедлайны сменялись периодами восстановления сил. Очередные форс-мажоры и работа на грани физических возможностей блокировала возможность остановиться и подумать. По утрам плакала в душе, опаздывала, но шла и делала. Сколько бы так длилось? Три года я уже выдержала... Последнее время всё чаще стали мучать бессонницы. Вскоре появился страх: я поняла что еще немного..и организм меня остановит сам. Болезнью. Стоит ли говорить что сил не было даже на отдых? Я увязла в еде, сне, сериалах и социальных сетях...