Елена Натько

Она зашла в маршрутку, громко вздохнула и плюхнулась на свободное место. Играл ненавистный шансон, да так громко, что казалось, будто ты на концерте Бутырки. Мало того, что песни, так ещё и окно, единственное окно, было закрыто. Передав, за проезд, она решилась. Взохнув поглубже, встала и подошла к водителю. -Уважаемый, прикрутите пожалуйста музыку (внутренний голос подсказывал - говори твёрдо, уверенно и не оправдывайся), вы не сами едите! Водитель взглянул на неё, улыбнулся и пробормотал : -Простите, девушка, сейчас...

Ребята с диким хохотом выбежали с аудитории и направились к учителю. Открыв дверь в кабинет, подростки не могли произнести ни слова. - Что там смешного? Рассказывайте, вместе посмеёмся. Спросил удивлённый Иван Иванович. - А 302-ю красить нечем. И дальше полился раскатистый юношеский смех. Учитель вскочил как ошпаренный и побежал к нам. Открыв дверь, он замер у входа, когда увидел что Светлана выливает с ведра остатки краски на пол. Шёл третий день практики после окончания восьмого класса. Мне с подругой принесли ведро краски на двенадцать литров для окрашивания пола в комнате...

Но, только своим и только, если попросят. Я не всегда была дамой-хозяйкой, а много лет отработала медсестрой. У нас двое детей. Так что, советы не с голубого глаза. 1.Планирование. У меня был и есть свой порядок ведения хозяйства. Каждый день недели распланирован. Понедельник–уборка и закупка. Вторник–бумаги и деловые звонки. И т. д. Если случился форс-мажор – меняем дни в календаре. План поможет всё успеть и ничего не забыть. 2.У детей всегда были домашние обязанности. По возрасту, понятиям и силам...

У меня пропал муж. Потом сын. Потом нашлись... –Мам, мой поезд отменили, я поеду уже сейчас. Отправка через 20 минут. Вот блин! А обед я кому готовлю? –Дуй к папе, вам уже выезжать надо! Через две минуты в машину загрузились сын, чемодан и папа, который до этого пилил дерево в огороде. Помахали ручкой и исчезли красной ракетой вдали. По моим подсчётам, муж должен был, максимально, через полчаса вернуться. Не вернулся. Ну, думаю, ладно, поезд задержали. Проходит час. Никого нет. Начинаю переживать и хотеть кушать...

Школьная пора. Воспоминания. Весёлые и не очень. Любимые учителя, подруги, школьные дискотеки. Кто с кем ходит–первые любови и уроки жизни. Моё первое разочарование в мужчинах произошло в восьмом классе. Быстро и жёстко. Одним предложением. Надо сказать, у нас был небольшой, но дружный класс. Помочь, поддержать, дуру погнать–всегда пожалуйста! Возможно потому, что многие знали друг друга ещё с детского сада. С горшкового периода. В сентябре 8 класса к нам пришёл новенький. Слава. Мальчик, как мальчик...

Я думала, что до конца жизни буду отмечать свой День рождения с шашлыками у мангала. Помню, первая такая тусовка случилась в 15 лет. И с тех пор она случалась каждый год. Как же круто, что в этот раз всё по-другому. Всем желаю сбытия мечт Просто в этом году мой день рождения совпал с отпуском мужа. Люблю, когда муж в отпуске. Правда, чтобы он реально был в отпуске, его нужно увезти подальше от города. А лучше от страны. А лучше туда, где нет вышек Билайна. В Крым, например. Вот, где я была счастлива без его вечнозвонящего телефона...

Бывают же ситуации: мало того, что двойку вывели жирной пастой в дневнике, так еще и птичий снаряд угодил на ботинок. Ладно, с кем не случается. Было бы исключительной удачей прийти домой и съесть бутерброд с тостерным сыром, а после посмотреть мультики. Ага, смейтесь небеса! Иду и красуюсь белым пятном, будто от моего жгучего взгляда оно растворится, как сладости в нашей семье. Слышу взмах крыла. Глаза успели уловить лишь красную полосу, которая чудом не задела меня. Оглядываюсь назад – пусто, лишь воробушки да зеваки...

Вы бывали на благотворительных вечерах? Да-да, это те самые вечера, на которых волей-неволей отправляешься в объятия Морфея или с которых хочется сбежать. И бежать так быстро и далеко, словно ты Форрест Гамп. В детстве я частенько посещала такие мероприятия. Когда мне было лет 10, нас с мамой пригласили на вечер, посвящённый то ли помощи детям с овз, то ли Шаляпину, но не тому, который женился на бабуле своего друга, а настоящему. Драматическому актеру, который родился в Казани, умер в Париже, а дачу имел ВНЕЗАПНО в Кисловодске, где и происходило всё ниже описанное. После представления, которое разрывало рты гостей зевотой, нас пригласили на банкет...

Остроумие за дверью именно так называется моя заторможенность, когда я слышу что-то очень «деликатное» в свой адрес. ⠀ Потом я думаю, надо было ответить так! Или этак! Иногда бывает, что составляю целые монологи: он мне это, а я в ответ то-то, он мне так, а я в ответ «шах и мат»! И чего это я растерялась?! ⠀ А вот мой муж этим не страдает, от слова совсем. Моя соседка, увидев меня похудевшую, запричитала «Лен, тебя муж что, совсем не кормит?! Вы что, голодаете?..» Когда я рассказала это мужу, услышала: «..конечно голодаем! Дай ей номер нашего расчётного счёта, и будем ждать посильной материальной помощи...

На первое свидание меня обычно звали на ужин. Либо моё тщедушное тело говорило, что я недоедаю, либо глаза как у кота из Шрека подсказывали, что я голодная. Во время ужина моего ухажера поджидал сюрприз в виде чёрной дыры в моем желудке. Метаболизм был разогнан бегом, а стеснительность родительским: "Не надо стесняться! Будь собой". И об эти два столпа моей жизни сталкивался каждый парень. Эти наивные думали, что я закажу салат "Витаминный". А получали заказ на Цезарь с курицей и пасту. И десерт. Дайте два! Я была девушкой серьёзной и не шла на второе свидание, если парень не понравился. А они мне не нравились...

Лен, а может не надо?" Надо, Ира, надо. Есть Ира-Золушка. Подруга. Тактичный, мягкий человек с терпением до Сатурна. Ире проще промолчать, чем обозначить свой дискомфорт. Ведь принцессам нельзя бунтовать. А есть Лена-Злобушка. Это я. Тактичный, мягкий человек с терпением около 0. Не переношу людскую наглость и беспардонность. И открыто говорю об этом. Ведь я совсем не принцесса. - Мужчина, а вы не могли бы ноги подсобрать? Нет? Аааа, у вас настройка такая заводская? Или вы так своего самца внутреннего обозначаете? Или джинсы жмут? - Ребят, а можно потише, мы кино пришли посмотреть, а не вашу личную жизнь обсудить? Нет? Ок, давайте тогда вместе...

Мой муж –викинг из Сибири, с бородой и стальным характером. Мой муж – дракон, который защищает свою недопринцессу. Мой муж – человек, говорящий мне «Лен, уйди с кухни, Христа ради». Пока я смотрю сериальчики про Ходячих, Антоша смотрит Гордона Рамзи. И если случится апокалипсис, то муж спасет меня и от зомбаков, и от голодной смерти. Ибо в одиночестве я просто найду парочку грибов, немного травки, добавлю консервов, сварю какое-то зелье. И умру в мучениях. Грибы, по-любому, окажутся ядовитыми, травка-отравкой, а консервы просроченными. Антоша же может сделать всё из ничего. Хочешь плов? Пффф, пожалуйста...