Юморной

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.  Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.  Случилось это у ГАИшного поста.  Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:  — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!  Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.  Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам  (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка...

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться...

Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке: - Слыш, ты поверти перед ним задницей! Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе. - А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги! Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения. - А теперь станцуй что-нибудь сексуальное! Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит: - А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет! Попал Робинзон на необитаемый остров...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит: - Hу думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Hавеpное, лет 30. - Hепpавильно. Мне 46. Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет...

Разговор в маршрутке: — Вопросов у нас 60, так? — Так. — В билете по три вопроса, так? — Так. — Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? — Так. — А в двух группах 50 человек, так? — Так. — Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. — Ну, и что? — А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота...

Дед у своей старухи спрашивает: — Послушaй, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у мeня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их нe заберешь?! ... — Прямо скyпая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит...

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров...

Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.  Хозяйка отвeчает:  — 200 доллapов США.  Клиент нескoлько озадачен:  — Однако! Этo не чересчур?  Хозяйка добавляет:  — Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.  Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.  Клиент смотрит все свои старания наоборот, т...

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит: — Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат. Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковородке жарят.В другой комнате иголки раскаленные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят. — А чего бы не стоять спокойно и не курить ! Стоит с ними час курит,два,пять...

Создал Бог осла и говорит ему:  — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.  — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.  И было так. Создал Бог собаку и говорит ей:  — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.  — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни...