Дед Мазай

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. *** Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как...

- А как вы хотели? Он его смотрит! *** Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!" *** Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Драй… *** До сорока лет мы издеваемся над свои организмом, а после сорока он над нами. *** Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! *** Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ...

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном. *** Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык... *** Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга...

Кажется у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью я отношусь к другим 40% *** Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба...

приходит пациент к доктору и спрашивает: доктор, что вы делаете когда не можете уснуть? -считаю. до скольки? -до трех. как только до трех? -ну иногда до пол четвертого. *** -он плохой врач. -почему? -Я видел, как он сам покупал в магазине к.ньяк! *** Когда двери уже закрывались в электричку вскочила девушка держа в руках симпатичные трусики. -где дают? Всполошились женщины -сама дала, не успела надеть *** Парнишка пришел из армии. Ну, отец с матерью встретили, стол накрыли, всё, как полагается. Отец: - Ну, что, сын! Теперь и водки можно вместе выпить...