I-take-step-every-day

Всем привет! Последнее время озадачен тем, что хочу понять, что я хочу от жизни. Это сложный вопрос, наверное, для многих людей. Для меня дополнительной проблемой служит, то, что я привык подстраиваться людей, считывать их желания, стараться им удовлетворять. Из плюсов - то, что у меня есть принципы, которые я не готов переступать, это позволило стать адекватным человек с точки зрения общества. Пока я не знаю, как это решить, наверное, было бы круто позволить быть собой. Поверить в то, что я могу так и получить подкрепляющий это опыт. Чем больше я узнаю себя, чем больше разбираюсь в себе, тем лучше понимаю, что мне достаточно тяжело. От этого возникает вопрос в правильном направлении моё движении или нет? Однозначно мне нравится само движение, но мне хотелось бы более явных результатов. Нужно делать жизнь классной для себя, чтобы такую жизнь хотелось жить. Лучше понять свои приоритеты. Когда думаю об этом становиться достаточно невыносимо из-за того и начинаю тревожится от того, что моя жизнь далека от идеала, начинаю искать быстрый выход, но я уже столько всего перепробовал, что видимо, нужно терпение, понимание, что движусь в этом направлении, ценить то, что я делаю в моменте, а не жить будущим результатом и перестать ждать момента его достижения. Моя жизнь и идёт сейчас и я живу сейчас в текущем моменте, все решения принимаю я, ответственность за мои решения лежит на мне, мой выбор влияет на то куда идет моя жизнь. Об этом стоит помнить. Зачем я это пишу? Конечно, мне хотелось бы иметь аудиторию, хотелось бы иметь поддержку, организовывать движение вокруг. Данный пост местами сумбурный, но некоторые люди могут зацепиться за какие-то мысли, которые ранее не приходили в голову. Это может помочь. Плюс может помочь то, что я делаюсь своей картиной мира и вы можете почувствовать, что вы такой(ая) не один(а) или то, что люди достаточно разные и это нормально.

Всем привет! Мне нравится моё название моего канала, оно хорошо описывает происходящее в большей части моей жизни. Вернулся я сюда в очередной раз т. к. чувствую, что не закрыта моя потребность писать и стать более публичным человеком. Плюс я чувствую, что надо писать чисто от себя, но все предыдущие разы я скатывался в то, что желание понравится настолько преобладало, что я терял себя. Писать что-то в таком состоянии не хочу т. к. нет мотивации и какого-либо интереса. Сейчас кажется, что я пришел к более устойчивому состоянию, научился немного лучше себя слышать и принимать таким какой есть. Надеюсь, что всё это поможет мне найти мой вектор в жизни и двигаться по нему. Т.к. пока вектора у меня нет, то писать буду то, что приходит на ум. Раз уж упомянул вектор моей жизни и мысли стали вращаться вокруг этого, то углублюсь эту, беспокоящую меня тему. Сейчас мне 33 года, в определенному смысле я состоялся и добился некоторого успеха, но такого ощущения долгое время у меня не было, да, и сейчас есть некоторый зародыш, которого нужно растить. Я хорошо помню, что в детство было разделено на два периода, когда я жил, как хотел, и переломный момент, когда я совсем перестал доверять родителям, они меня сломали в некотором смысле, я старался делать то, чтобы их не злить. Если добавить к этому, что меня постоянно сравнивали со всем подряд, то отсюда вытекло то, что я старался быть лучше сразу всех, т.к. родители злились, когда я был хуже. То есть я не шел своим путем, а смотрел в чем меня превосходят другие люди и пробовал превзойти их, сначала это касалось только школьных предметов, со временем стало расширяться. К настоящему моменту, я пришел к тому, что у меня три работы, на которых я периодически пробую совершить какой-то прорыв, чтобы показать насколько я хорош, но это редко приносит удовлетворения. Плюс держа себя в очень жестких рамках, пришел к тому, что очень устал. Так вот, всё это привело к тому, что мой вектор это составляющая из частей, где каждая из частей - связанна с моей конкуренцией с кем-то, с моим желанием превзойти, стать лучше кого-то. Это, конечно, тяжело. В какой-то степени я привык, но из-за того, что в моей жизни нет удовлетворения от того, что я делаю и есть очень много тревоги и стресса, то я решил это менять. Уже почти год, я занимаюсь с текущим психологом, до этого были другие, и это помогло лучше узнать себя, появилось немного больше принятия. Ещё интересно то, что доверие к психологу, а у меня с доверием к людям есть проблемы, стало ощутимым только сейчас. Ещё я бы сказал, что часто я хочу показать себя с какой-то удачной, хорошей стороны и это просто навык, который я обрел, чтобы нравится людям, но у меня есть сомнения в том, что во всех моментах я являюсь собой, то есть я в какой-то степени как робот, анализирую происходящее и делаю то, что от меня ожидают, как мне кажется (если это приемлемо для меня). Короче, да, это желание понравится. Зачем я хочу нравится? Для своей безопасности в большей степени. Хочу предсказуемости, комфорта. Этого всего сильно не хватало в детстве. Пока для меня большой загадкой является то, как я в итоге найду этот вектор. Я верю, что я его найду и прикладываю к этому значительные усилия. Конечно, хочется быстрее, жалко своего времени. Есть ощущение, что пока не найду вектор жизнь не начнется, то есть как будто я начну жизнь только после некоторого момента, что-то типа отложенной жизни. Начну жизнь когда что-то там. Только жизнь идет сейчас, выходит я не живу, а жду. А хочу жить в моменте, получать удовлетворение в моменте. Скорее бы это все началось. Хаха. Хочется, конечно, со всем этим пониманием сделать что-то и начать жить сейчас, но не понятно что менять. А нужно ли что-то менять? Мб хватит принять себя? А как сделать это? Сказать я принимаю себя? И все? Забавно, что если это работает так. Просто я так долго страдаю из-за этого и сложно поверить что задача решается так легко. Нужно искать решение затратное по силам настолько чтобы это соответствовало проблеме. Это как в школе, иногда сложно поверить в то, что задача легко решается. 4096 почти закончились.Всем удачи!

16 февраля 2023 Не знаю на сколько меня хватит и насколько мне нужно писать то, что я пишу сейчас. Есть какой-то импульс и я ему следую. Сегодня день прошел неплохо: - погулял с собакой - пригласили на кружок по олимпиадам, чтобы поделиться опытом - провёл достаточно качественные занятия в университете - немного отдохнул дома НО! Меня гложет чувство, что я не делаю того что должен. Особенно когда сижу в Ютубе и смотрю видео. Чувство очень невротическое и тревожное, хотелось бы уменьшить эти ощущения. По ощущениям нужно больше заниматься тем к чему тянет в моменте, а я мотивируя тем, что мне надо отдохнуть, просто прокрастинирую не получая от этого удовольствия. Тупо. Посмотрим, что будет дальше.