Все самое интересное и веселое

Судья спрашивает полицейского, приглашенного в качестве свидетеля: — Как вы узнали преступника? — Я шел следом за женщиной. Когда она прошла мимо трех магазинов женской одежды, не бросив взгляда на витрины, мне стало ясно: это мужчина! _______________________________________________________ Встречаются два приятеля. — Чем ты теперь занимаешься? — Выступаю в цирке. Номер называется «Один на один с диким львом». — А ты не боишься? — Чего мне бояться? Лев то я. ________________________________________________________...

Муж обращается к жене: — Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения, Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы. — Мне не хотелось бы начинать с птиц,— говорит мама. — Хорошо, мы начнем с того, как размножаются пче­лы. — Тоже нет. — Тогда, может быть, начнем с цветов? — Хорошая мысль, но, что­ бы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов! _________________________________________________________ На зимнем курорте француз зашел в гостиницу. — Прошу двухместный номер...

— Мистер Браун, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид! — Видите ли, я отпускаю бороду! — Бороду можете отпускать дома, а не на работе! _____________________________________________________ — Знаешь, мама, мистер Джемиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить? — Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности. __________________________________________________________ — Так вы говорите, что у вас пропал попугай? — Да...

— Мамочка, дай мне рубль. — Тебе какой, металлический или бумажный? — Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял... _____________________________________________________ — Мама, папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей. _________________________________________________________ — Я забыл в трамвае бутылку коньяку , ее не приносили вам в милицию? — Бутылку — нет, а человека, который ее нашел, принесли...

В обществе, где говорили про успехи в карьере, один из присутствовавших похвалился: — Когда я начинал карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. — Тогда вы действительно начинали с очень малым капиталом,— ответ ему сосед. __________________________________________________________ Жена спрашивает мужа: — Ты видел мужчину , который спас меня, когда я тонула? — Да. Он приходил ко мне просить прощения. ________________________________________________________ Во Вьетнаме лейтенант выговаривает подчиненному: — Рядовой Гопкинс, мне доложили, что в разгар боя вас видели удирающим...

В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить его в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. — Какая неприветливая и загадочная комната! — сказалгость. — Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного? — Уже сорок лет ничего не случалось,— ответил слуга. — А что произошло сорок лет назад? — Утром гость вышел из комнаты живым! _______________________________________________________ Мальчик увидел в зоопарке слониху и слоненка. — Мама, как появляются слонята? Ты ведь...

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на плохое обращение супруги. — В чем оно выражается? — спрашивает судья. — Вот уже более двадцати лет, как она регулярно бросает в меня различные предметы. — И вы столько лет терпели? — Нет, ваша честь, но в последнее время она стала попадать. _______________________________________________________ Уличное происшествие. Милиционер: — Кто свидетель? Бабка: — Я! А что случилось? _______________________________________________________ — У нас чудесная собака!...

Поп послал детей на несколько дней погостить к тетке. На следующий день они вернулись домой. — Почему вернулнсь? — спросил поп. — Наверное, шалили, и тетушка отослала вас домой? — Нет, батюшка, мы играли тихонечко. — во что? — В похороны тети. __________________________________________________ В магазине: — Я хотел бы купить часы для нашего учреждения. — Стенные или будильник? _________________________________________________ Разговор в приемной: — Почему ваш директор так кричит, что мы через стенку слышим? — Он разговаривает с другим городом...

Учитель: — Ганс, проспрягайте мне глагол «бежать» . — Я бегу, ты бежишь , он бежит , мы бежим , вы бежите.. . — А они? — Они наступают , господин учитель. __________________________________________________________ Голландец: — На нашем национальном знамени три полосы — красная, белая и синяя. У нас говорят, что их цвета тесно связаны с налогами. Нас нидает в жар, ногда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестни на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем. Американец: — У...

Раз в год на шикарно обставленной платанами Пушкинской, у входа в Одесский музей западного и восточного искусства, останавливается «газик». Подтянутый человек шествует по прохладным залам. Ему сейчас не до Караваджо и Веронезе, Каналетто и Боля. С планшетом наизготовку он обходит подсобки, поднимается на крышу, долго исследует подвал. Все больше мрачнея, он удаляется в директорский кабинет и, поглядывая в прошлогоднюю бумажку , пишет новый акт, привычно констатирующий: 1. Полное отсутствие электрозвуковой охранной сигнализации...

Жизнь прожить, уважаемые товарищи, не поле перейти. В жизни то и дело случаются разные неприятности, утраты, изъяны и недоразумения. И в такой ситуации хорошо иметь родственную душу, доброго приятеля, к которому можно зайти в любое время и поделиться своими сомнениями. У меня, к счастью, такой знакомый имеется. Очень удобный в этом смысле человек. До ­ статочно минут пятнадцать с ним пообщаться, как все ваши личные неприятности отлетают на задний план. Помню, первый раз я к нему зашел, когда меня обчистили в трамвае...

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести видах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение». __________________________________________________________ Муж пришел домой с двумя пылесосами. — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — озадаченно спросила молодая супруга. — На случай развода... __________________________________________________________ В автобусе: — Сэр, вы украли у меня из кармана носовой платок!...