СЦЕНАРЮГА - Деревянками не рождаются!

ЦЫРК УЖЕ НЕ ТОТ! В девяностые нас решили сводить в цирк всем классом. Мне с моим другом Ванькой достались самые лучшие  билеты -в первый ряд. Мы уселись между делом с золотым зубом и толстой девочкой неопределённого возраста. Цирк на экране телевизора всегда выглядел ярко и красиво. Но даже самый лучший советский телек не мог передать все краски цирка, звуки и … запахи. Это мы поняли, когда мимо нас проскакала цирковая лошадь. Эффект был уникальным, сначала проносилась лошадь, а потом её запах. Я в целом к лошадям отношусь очень положительно, но тут… Если бы кто-то замерял скорость запаха лошади, то это примерно один метр в секунду. У нас с Ванькой заслезились глаза, толстая девочка заплакала, а дед развернулся затылком к арене, и смотрел в зал полными мольбы глазами. Протерев глаза от газовой атаки, мы увидели на арене пьяного клоуна, он кидал в зрителей громадный мяч и смеялся. Вместе с ним смеялся только какой-то грузин, пока не получил мячом в нос. Клоун обстреливал первый ряд, примерно каждого третьего. Лицо переставшей реветь толстой девочки от попадания клоунского мяча сразу стало каким-то плоским и спокойным, мне кажется она что-то поняла про жизнь. От выстрела мяча в голову деда его очки улетели в темноту, а золотой зуб выпал. Дед принялся  искать его под креслами и ногами зрителей, как крот щурясь в темноте. Я подумал, что если эта клоунская морда кинет мяч мне в морду, я набью ему морду! Но пришёл черёд хищников, и я обрадовался, потому что никогда не видел львов так близко. Через натянутую сетку мы увидели спину худюшего льва, чётко был виден каждый позвонок, рёбра и кости таза. Шерсть и льва торчала неровными клочками. Почувствовав внимание, лев обернулся и с завистью посмотрел на толстую девочку, он явно проигрывал ей в весе, а она в свою очередь ощутила себя царём зверей. Когда объявили, что на арену цирка сейчас выйдет полк клоунов верхом на пони, мы с Ванькой рванули к выходу, впереди бежала толстая девочка, а сзади хромал дед, присвистывая дыркой от зуба. Морозный воздух был как никогда свеж, я посмотрел на цифры своего счастливого циркового билета - «666».

БОЯРСКЫЙ ПЕТЕРБУРГ Пошёл я с утра в булошною за гречей, надел бадлон, иду из парадной значит, через паребрики перешагиваю, а ветер с Невы дует самый что не на есть Балтийский. А по Мойке плывёт Аврора и музыка играет, Розенбаум, конечно: «Хочу я жить среди бульваров и мостов…» Точно, думаю, и всё-таки «Зенит» чемпион! Взял глинтвейна и пока мосты не развели в булошную. Ну там всё как обычно - балы, красавицы, лакеи, юнкера, хруст, булки и кура. Смотрю, Боярский у окна без усов сидит с канделябром, грустный. Я ему: - Тысяча чертей! Не вешать нос, гардемарины! Пригляделся, а это Пушкин, ай да Серёжин сын! Подхожу к продавцу в шкуре медведя - последний писк цыганской моды и говорю: Сударь, мне гречи полкило! Извольте килограмчик? Отнюдь, милейший, это чрезмерно до фига! Мне Чижика покормить! Ну тогда вот вам, мерсис! Смотрю на пол мраморный, а там следы от моих галош, грязной ёлочкой от самого входа до кассы. Неловко стало, и такая питерская тоска навалилось, что хоть щас в кочегарку к Витьке Цою вторым номером. Всё! Решено! В рюмошную! Канальи! Портвейн, бутылка кефира и пол батона! И я пошёл гордо, рисуя на полу вторую «ёлочку» с песней: - Это всё, что останется после меня! Это всё, что возьму я собой!

ШЕРСТЬ - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЦЕННЫЙ МЕХ! Вы когда-нибудь жили в одной квартире с котами? Не с одной лысой кошкой, Карл, а с двумя сибирско-максимально-туловище-шёрстными котами, с тройным мехом наружу, на бугагачьем пуху и сентипоновой набивкой? Нет? Тогда вы не знаете, что такой пух, прах и мех! Когда всеобъемлющая шерсть, отделившаяся щедрыми шматками от котиков, с любовью опоясала ваш мир! Их шерсть повсюду: вы можете в жару надеть шорты, а они превратились в зимние полуштанцы с густым слоем начёса… Вуаля, вы теперь можете спать на снегу! Или, например, захотели вы помодничать чёрной новой водолазкой. Ваш ждёт сюрприз - котики, которые гнездятся в шкафу с вещами, любовно сделали из водолазки костюм Етти на Хэлуин! Причём сам Етти теперь стыдиться своей плешивости по сравнению с густо лоснящимся мехом вашей обновки. Шерсть играет на солнце, как у шанхайского барса! Вы скажите: а как же пояс из собачьей шерсти? Всё это враки, его давно делают из кошачьей! Даже наша собака, прожирающая (я не ошибся) с нами, теперь носит пояс, жилетку и труселя из кошачьей шерсти! У неё есть комплект «шерстяная неделька», и новые партии завозят без перебоев! Один раз я сослепу увидел у дивана третьего кота, и чуть не лишился дара речи, кот сидел нахохлившись и тупо смотрел в стену. Оказалось - это просто шерстяной катышек среднего размера, эдакый снеговичок-меховичок, отвалившийся от кого-то из котеек. Теперь у меня подозрение, что когда мы уходим на работу, коты моют друг друга шампунем для роста меха и придания волосам шерстяной пышности. А недавно наш робот пылесос наелся меха и больше с нами не разговаривает, даже по-китайски. И как это победить? Они же явно сильнее, навалятся вдвоём, шерстью защекотят, повалят на пол, и ковёр мне будет мехом! В общем волосатость крайне повысилась. Кстати, если кому нужны меховые футболки, шнурки на кошачьем пуху или бейсболки с шерстяным воротником, звоните!

УХМЫЛКА ПЕРЕСМЕНЩИКА (по мотивам фильма «Улыбка пересмешника») Первая серия. Зябкое осеннее московское утро, помойка микрорайона Свиблово, дом 15, контейнер 6. Дворник Матвей, уснувший вчера между баков с пищевыми отходами, снял с лица банановую кожуру, плюнул в голубя, клюющего пятку, и не попал. Матвей слайдами помнил вчерашний вечер: собрание ЖЭК, пиво на скамейке с пересменщиком Витьком, потом сандалики новые обмывали Витькиного внука, потом искали сандалики, потом внука, потом в Ашан за просроченной водкой ходили и новыми сандаликами, потом песок из детской песочницы в связанных вместе Витькиных и Матвея штанах переносили ему на балкон, чтобы утром позагорать. Матвей пощупал свои ноги, штанов на нём не было, а там же ещё оставалось рублей двести и мелочь, а главное ключи от дворницкой, скидочная карта Ашана и запасной носок. Матвей прикрывая стыд крышкой бака, поковылял в дворницкую. Витя! Витя! Открывай, едрёна вошь! Верни ключи! Витёк открыл маленькое смотровое окошко в хлипкой двери, в которое стала видна хитрая ухмылка пересменщика с двумя поломанными зубами. Не, родной! Найдёшь внучьи сандалики, верну! Конец первой серии, музыка…Продолжение следует.

«ПЯТНО» -  первый криминало-юмористический сериал (в память о сериале «СЛЕД»). Зимняя Москва, кухня «хрущёвки», обнаружен труп умершего мертвеца, работает группа по осмотру трупа. Оперативник Семён Дрын, складывая все пазлы загадочного преступления: - Это самоубийство! Вот и чек на столе, из «Ашана», цены - ужас! Эксперт-труповед Ипполит Поликарпович Штольц (выкорчёвывая топор из затылка немного мёртвого мужчины): - Вы полагаете, коллега? - Я бы не спешила с выводами, - тонко подмечает своим интеллектуальным умом следователь Олеся Цыц, - посмотрите, на подоконнике салом выложено слово «ПАДЛА» - Так это же синицы, видимо он мало им насыпал, они и выложили! - сказал смекалистый оперативник Сёма. - Вот именно! - парировала, пользуясь аналитическим мозгом, «следак» Олеся. - Он кормил птиц салом, значит любил птиц, и сало тоже. Но не настолько, чтобы им не делиться с пернатыми! - Постойте, а чем он резал сало? - вслух задумался дедуктивным методом оперативник Семён. - Точно - топором! Значит мог неудачно замахнуться… и хрясь… это несчастный случай! - Погодите, коллеги! - топор в затылке торчал, два стакана на столе, дверь открыта была и пятно крови на ней … - робко заметил малоопытный и слабохарактерный эксперт Штольц. - Это элементарно, - оперативно отреагировал уполномоченный на это Семён, - пил он по два стакана водки сразу, одним запиваешь другой, я тоже так делаю! А топор в затылок воткнулся во время сильного замаха!  Кровь на ручке его собственная, пытался позвать на помощь, открыл дверь, а потом понял, своим повреждённым, а значит не очень умным мозгом, что лучше подать сигнал о помощи через своих друзей птиц, вместе с ними выложить салом на подоконнике слово «ПАДЛА», как бы жалуясь на своё несчастье! Он вернулся на кухню, выложил слово, и хоть птички ему помогали, его мозг отключился, силы покинули его и наступила внезапная смерть всего организма ... И нечего тут умничать, Поликарпыч! Сериалов насмотрелся? - У кого повреждённый мозг надо ещё проверить! -  сказал себе по нос эксперт Штольц, и, пользуясь отличной зрительной памятью, безошибочно выложил ватными палочками на крышке своего криминалистического чемодана слово «ПАДЛА». Продолжение следует…