Д. С.

Меченый добрался до Монолита. Монолит говорит: - Выполню твои любые три желания, что ты хочешь? - Хочу банку холодного пива! - говорит Меченый. - А мне две! - говорит неожиданно появившийся из-за спины кровосос. - Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый. - А мне две! - не уступает кровосос. - Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый. - А мне два! Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу...

Сталкер увидел дерьмо и хотел обойти его, а внутренний голос говорит: - Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"! Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо и складывать в карман, а внутренний голос: - Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь! Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос говорит: - Фу, это и правда, дерьмо! Сталкер заходит в бар и говорит: - Бармен, мне кружку пива! - У нас закрыто, мы откроемся через час! - Ничего, я здесь подожду! - Ладно, ждите, вот попейте пока пива! Заходит в туалет Меченый, снимает брюки, садится по-женски и писает...

Молодой сталкер спрашивает у опытного товарища: - А зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит? - Да мне главное тебя перегнать! Заночевали три сталкера у костра и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: - А разве Макаровым играют в рулетку? Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос...

Бар "100 рентген". К стойке подходит сталкер и говорит: - Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Вам какого? - Вон того, пятизвёздочного. Бармен наливает. Сталкер выпивает и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке шестую звёздочку. Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка: - Ой, какие у вас огромные арбузы! - Бабуля, это не арбузы, а яблоки! - Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки! - Бабушка, не кабачки это, а огурчики! - Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт,...

Отец с сыном идут по игровому магазину. Сын спрашивает: - Пап, а какая у тебя в детстве была любимая игра? - Сталкер! - И что, она очень хорошая? - Так вот сейчас купим и посмотрим! Записки контролёра: - 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. - 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем...

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Это какой знак? - Звери! - А где его устанавливают? - Перед блокпостом долговцев. Старый кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет. - А почему? - Да потому что в сталкере меньше фекалий будет. Идут два сталкера по лесу. Один говорит: - Ты видел? - Нет. - Ворона над нами пролетела...

Китайская мудрость, гласит что одна картина заменяет десять тысяч слов. Но, по моему опыту, один хороший удар в морду делает то же самое. Если вы заблудились и очень устали — позовите кровососа. Усталость как рукой снимет. Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает. Вокруг него бюрер круги нарезает — и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос, и при этом громко так пищит: — Пи-и-и-и-и-ип! Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает...

На блок посту в "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый командир запросил pазpешение y вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно...

-Привет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем! -Да я ещё не умею… -Так чё там уметь — наливай да пей!!! — поделился опытом Сталкер… Встретил как-то сталкер в Зоне старого местного жителя-самосела и спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пейсят восем… — А пьёшь, куришь?! — Конечно!!! А то я так вообще никогда не здохну. Спрашивает молодой «свободовец» старого, бывалого: — Слушай, чувак, а почему «долговцы» иногда говорят, что мы грязные...

Заныкал сталкер НА дереве хабар. НУ и как-то вечером решил проверить. Как там что, ВСЁ ли в целости. Ну и надо же! СИДИТ кто-то там, ШУРШИТ, НОГИ босые свисают. Сталкер подкрадывается и ЦАП того, что на дереве сидит КРЕПКО между ног. И строго ТАК: — Колись, ПАДЛА, кто такой (очень недовольно, цедя сквозь сквозь зубы)? Из КАКОЙ группировки? В ответ — ТИШИНА. Ну сталкер ещё сильнее нажал. — Ктто такой, СПРАШИВАЮ! А тот ОПЯТЬ молчит. НУ рассердился сталкер. Сдавил так, что прям ПО руке потекло: — Слышшиш, сскатина… Я тебе сейчас оторву все! Отвечай КТО такой...

Пришёл, значит, сталкер К доктору. Доктор осмотрел его и говорит: — Вот ЭТО — от усталости (со знанием дела), ЭТО — от нервного напряжения, а ЭТО — от депрессии. — Спассибо, доктор. Спасибо (неуверенно). С-сскажите, а у вас кроме ВОДКИ ничего нет? Встречает сталкер своего старого друга. А тот помятый весь, ФИНГАЛ под глазом. — Пеетя, што сс тобой (удивлённо)? — Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали (с горечью)… — Ты ИХ запомнил хоть (сочувственно)? — А чё её запоминать. Жену-то (с ухмылкой)!...

Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают. Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает: — Рост! — Сто девяносто. — Вес! — Сто два. — Спирометрия? — А ээто че за фигня (удивлённо)? — Нну, выдуваешь ты СКОЛЬКО (снизходительно)? — Дда литра два (задумчиво). — Странно. Ммаловато что-то (удивлённо). Да и в карточке написано. Четыре… — Дык это (улыбается). Ччетыре… только по праздникам! Сидят два сталкера в Баре. Выпили уже хорошенько И обсуждают всех вокруг: — Самые ленивые...