Семейный психолог для пар Марина Котолевская

Сериал «Нормальные люди» Normal People, сериал, 18+ 2020, мелодрама, Ирландия Обсуждаем концовку. Спойлеры! Коннел и Марианна обсуждают его переезд в США. Марианна проявляет инициативу в разговоре про переезд, предлагая осуществить мечту. Коннел одновременно хочет ехать, и нет. - для него изменения - стресс. В этом он убедился, когда поступил в колледж - у них с Марианной наконец-то все спокойно и хорошо. После всех расставаний, попыток быть вместе, выбора других, друг друга, осознавания себя как партнера, признание своих чувств, они наконец-то зажили спокойной и удовлетворяющей их жизнью. Он решает уехать. Она поддерживает любимого человека. Но будут ли они вместе? Я прочла отзыв-разбор о том, что они выполнили свою функцию друг для друга, больше не нуждаются друг в друге. В частности, он помог ей справиться с ее травмами. Я не согласна. Мы видим сложное устройство каждого из пары. Они делали друг другу больно, но они настроены всегда друг на друга, любят. Она будто всегда ждала его признания, что он ее выберет, по-настоящему выберет. Не за закрытой дверью. При этом это конфликтовало со страхом отвержения. Она будто оставляла главные слова на кончике языка, так и не произнося их. Помните, как летом, когда ему отказали в работе, Коннелу необходимо было уехать. Он пришел к ей на разговор. А в итоге они расстались, произнеся вслух: - ты, наверное, захочешь встречаться с другими - да, захочу Этого они хотели? Нет. Внутри, конечно, они хотели быть рядом. Но эмоции берут верх, не позволяя рискнуть и задать прямой вопрос, переспросить. Отвержение как ледяной водой обдает и парализует. А он даже не мог представить, что она позволит пожить у нее, выберет его, захочет быть с ним, а не с другими. Он сказал: ты, наверное, захочешь встречаться с другими. Он не сказал: мне страшно, что ты этого захочешь, и я не могу даже рассчитывать на то, чтобы ты выбирала меня. Но я безумно этого хочу. В конце они, наконец-то, научились говорить то, что испытывают друг к другу. И это позволило им стать полноценной парой, которая живет вместе, отмечает Новый год с близкими, приходит на встречу выпускников и прилюдно держится за руки и целуется. Это может звучать просто, но не для Коннела. Весь сериал я видела, как он любит, но защитные силы не дают ему признаваться и позволять чувствам быть и раскрываться. Я видела, как она ждет, как она его любит. Мы не знаем, останется ли он в США на год, или захочет дольше. Конечно, за это время может случиться многое. Но у них есть все шансы сохранить связь и их пару. Не достаточно друг друга «излечить» от травм. Отношения как безопасная гавань для партнеров должны подкрепляться выбором, надежностью, вовлеченностью. Мало просто выполнить функцию и расстаться. Не нуждаться друг в друге. Поддерживать эту связь, вместе развивая ее, - вот истинное удовольствие отношений. Развитие связи случилось у них. Сильные чувства тоже. И как они поняли на опыте, просто так с кем попало это не создается. Поэтому у них правда есть все шансы на благополучную жизнь, где они выбирают друг друга, при этом живут жизнь, которая нравится каждому. Не обязательно саморазвитие и самодостаточность противопоставлять связи с близким. Возможно, поездка в США будет направлена на саморазвитие, самораскрытие, работу над собой в профессиональном смысле, идентификацией со собой как с достойным писателем, литератором. Когда у людей надежная связь, они могут разъехаться, и снова вернуться друг к другу. Позволить выбрать то, что каждый хочет, и при этом выбрать друг друга. Ведь то, что с другими не так, они уже убедились и проверили очень неплохо. Связь с близким и саморазвитие - это две ноги человека. Обе необходимы для полноценной ходьбы. Не нужно выбирать что-то одно. У Марианны и Коннела это может получиться с большой вероятностью.

Почему я как семейный психолог не обещаю результата паре за несколько встреч? Давайте расскажу, почему. 1. Ко мне приходит пара на первую встречу. Мы знакомимся, я выясняю запрос пары, мы обсуждаем их сложности и начинаем изучать, как партнеры влияют друг на друга. 2. Далее начинается цикл из индивидуальных встреч (1-3) с каждым партнером. Самое частое: по две с каждым. На них я выясняю опыт воспитания в родительской семье, который влияет на восприятие партнера, поведение и чувства. Так же опыт прошлых отношений и трудности в паре сейчас. 3. После этих встреч мы возвращаемся к совместной работе, намечаем план. Это уже примерно 6 встреч. После чего мы подробно встреча за встречей работаем над безопасным пространством, в котором потихоньку партнеры учатся открываться друг другу, подробно останавливаемся на чувствах каждого, мотивах поведения. Чем больше мы углубляемся, тем более уязвимыми партнеры себя чувствуют, соответсвенно возникает злость, сопротивление. С этим всем мы работаем. Параллельно пара учится рассказывать о себе глядя в глаза друг другу, стараются быть более доступными друг для друга, учатся смягчаться и обращаться к близкому. Работа с чувствами не должна быть быстрой, так как для этого необходимо время. Не просто прикасаться к ранам, которые прячутся под толстой коркой защит. Похоже на кору дерева. И мы ее медленно ослабляем. И пара такими медленными шагами идут к изменениям, где лучше начинают слышать друг друга, откликаться, поддерживать, учитывать внутренний мир каждого, анализировать свои «танцы», т.е. конфликты, и делать попытки останавливаться и меняться. Поэтому я никак не могу пообещать быструю работу за 3 встречи с гарантией качества. Человек - это не пластилин, из которого можно слепить зайчиков, мишек и котиков. Несмотря на то, что хочется быстрых изменений, важно паре дать себе время для открытия, прикосновения к уязвимым чувствами и дальнейшим изменениям