В бессознанке

Он маленький, и в нем давно не горит свет. Руян-город, где я нашла его, даже не успел превратиться в руины, потому что его попросту не построили. Хотели, планировали, выделяли бюджет и архитекторов. Горели идеей сделать место силы и вдохновения для юных предпринимателей. Для людей, которые хотят создавать! Мой маяк остался потухшим напоминанием тому, что будет, если не уважать свои желания и не доводить дела до конца...

Сегодня пятница. Такая теплая и солнечная, что кажется, будто не пятница вовсе, а понедельник. Я сижу в офисе, ловлю на экране солнечных зайчиков. На мониторе погода на три ближайших выходных, и она настолько холодная, что теплые лучи, попадающие на мои руки, кажутся издевкой. На Алтае тучи и холодный горный воздух, в Томске ливни, у меня внутри изморозь. Ровно в 6 вечера от парковки офиса меня заберет Саша. У него в багажнике уже лежит мой желтый чемоданчик с одеждой на все случаи жизни, газовой горелкой и книгой Гавальды...

Пару недель назад со мной случился восторг! Во сне я ехала на троллейбусе, совершенно не понимая куда я еду и зачем. На работу или на учебу? В каком я городе? Почему мой пуховик мокрый и почему я вообще в пуховике, когда наступила зима? Надо ответить подруге. Черт возьми, где наш чат, она вот только мне написала! Лучше позвоню ей. Почему не могу найти ее номер?Знакомая остановка, выйду здесь, дальше разберусь. За спиной послышался голос Насти Ивлеевой ― Извините, вы не подскажете сколько времени? ― 9:47 ― отвечаю я, даже не обернувшись...

Вру. Допускаю. Снова и снова, каждый день. Но когда-нибудь я научусь, зря что ли все эти психотерапии, саморефлексия, саморазвитие. Просто я дислексик по части эмоционального интеллекта, так что извиняйте. Вот видите! Я снова это делаю, даже здесь. 1. Вечно говорю, что делать со мной Правильно обозначать свои границы - это здорово. Говорить о них партнеру, подсказывать где мина зарыта, и куда лучше не наступать. Но вот постоянно долбить по темечку о том, как вас нужно любить - это уже перекос....

В прошлом письме я рассказала о том, в чем же наши с мужчиной различия, это было непросто. Осознать свои и его уязвимые места, признаться в этом ― страшно и непонятно. Мы настолько разные... и что со всем эти теперь делать? Что делать я не знаю, сразу говорю. Я всего-лишь унылый Даун со стременными взглядами на жизнь, как говорится. Где говорится, тоже не знаю. Все что в моей компетенции и в моей власти ― попытаться разобраться в себе с помощью этих писем. Себе, ему, да тебе, в конце концов, ты же это читаешь...

Ох, сколько примеров я искала, сколько подобных историй личных, от первого лица, о том, каково это - когда любовь вспыхивает в паре двух эмоциональных калек особенных личностей с тревожным и избегающим типом привязанности. Не нашла. Пишу свою. Сейчас я по-прежнему в них. В это данную минуту, пока мои пальцы бегают по клавиатуре. Что будет через час, завтра или спустя месяц я не знаю. Никто из нас не знает, потому что мы зашли в тупик. Наверное, стоит начать с того, что мы не чудовища, не психбольные...

Я тебя понимаю, правда. Сильный и независимый нрав, готовый, стиснув зубы, пройти мимо, не сворачивая с цели. Инстинкт самосохранения во всей красе. «Ты же скала, у тебя поважней дела, чем со мной тетёшкаться, лупоглазой». © Вера Полозкова У тебя работа, быт, квартира вот-вот купится, какая семья, ты о чем? Нет места. Нет времени. Нет желания разбираться с тем, как это работает, освобождать место для моих тряпок в шкафу, баночек в ванной, ног на кровати. Нет времени сделать отношения важными, нужными, надежными, нет времени дать мне спокойствие и хоть какую-то определенность...