Разрешение.

Страх упустить лучшие возможности или почему "идеальный выбор" мучает нас? Мы все хотим сделать правильный выбор. Хотим, чтобы он был идеальным, чтобы не сожалеть потом. Но что делать, если выбор решения превращается в мучительную тревогу? Почему такое происходит? 1️⃣Часто это связано с нашими убеждениями и ожиданиями. Мы себе представляем, что пропустим шанс, которого больше не будет, и это будет наша ошибка на всю жизнь. Желание сделать всё идеально может привести к тому, что мы начинаем анализировать все варианты до бесконечности. Это оттягивает принятие решения. И, что удивительно, качество решения от этого не улучшается. 2️⃣В наше время есть огромное количество возможностей. Это может быть и круто, и одновременно создается ощущение перегруженности. Мы просто не знаем, с чего начать. Как справиться со страхом упустить лучшие возможности? Вот несколько простых шагов: 🔺Примите, что "идеального" выбора не существует. Есть множество хороших вариантов, и вы не можете предусмотреть все последствия каждого из них. 🔺Сделайте выбор. Невозможно найти совершенное решение. Даже небольшие шаги в нужном направлении лучше, чем полное бездействие. 🔺Сфокусируйтесь на процессе. Вместо того чтобы концентрироваться на идеальном результате, сосредоточьтесь на том, как вы будете действовать, чтобы достичь цели. 🔺Не бойтесь ошибаться. Из каждой ошибки можно извлечь урок. Примите ошибку как ценный опыт. 🔺Иногда сложность выбора кроется в отсутствии сроков. Установите реалистичные временные рамки для принятия решений. 🔺Определите ваши ценности. Подумайте, что для вас действительно важно. Это поможет вам принимать решения, основанные на ваших личных ценностях, а не на страхе. 🔺Обратитесь за помощью.Если вы чувствуете, что справиться с этим самостоятельно сложно, обязательно обращайтесь к эксперту в вашем вопросе. Вы не обязаны быть супергероем, принимающим только идеальные решения. Принятие решений - это нормальный процесс, и в нём могут быть неудачи. Главное - научиться справляться со своими страхами и идти дальше. Если вам все равно страшно сделать неверный выбор, то возможно дело в более глубинных убеждениях о себе и о мире. Чтобы справиться с ними нужна помощь психолога. 

Слушая интуицию. Как отличить проекцию от интуиции? Когда мы находимся рядом с другим человеком, наш ментальный и эмоциональный «мозг» начинает активно работать, часто даже против нас. Бывают ситуации, когда мы чувствуем дискомфорт рядом с кем-то и мы задаем вопрос себе: «Это моя интуиция или просто проекция страха?» Как не запутаться? Давайте разберем этот процесс подробнее. Представьте себе ситуацию. Вы встречаете нового коллегу на работе. Он проявляет дружелюбие, но вы чувствуете какое-то внутреннее напряжение. Как это может быть связано? Возможно, коллега резковат в высказываниях и вы почувствовали прошлый опыт с агрессивным человеком в прошлом. И ваш мозг невольно начинает сравнивать. Это и есть проекция — когда наши прошлые переживания начинают влиять на ощущения сейчас в текущем моменте. Мы переносим свой негативный опыт на нового человека, воспринимая его как потенциальную угрозу. Но, с другой стороны, интуиция — это более глубокое, внутреннее чувство, которое формируется на основании многолетнего опыта и наблюдений. К примеру, некоторые люди обладают способностью читать язык тела, выражение лица и тон голоса и на основе этих навыков могут оценить человека за короткое время. Если ваш внутренний голос говорит вам «осторожно», возможно, вы улавливаете нечто большее, чем просто слова и действия. Давайте шаг за шагом пройдем через этот процесс, чтобы понять, как мы можем различать проекцию и интуицию: 1. Осознать своё состояние. Начинайте с того, чтобы просто обратить внимание на свои ощущения. Спокойно посидите и спросите себя: «Что я чувствую рядом с этим человеком?» Признайте свои эмоции, даже если они противоречивы. 2. Анализ прошлого опыта. Подумайте о своих прошлых переживаниях с людьми, напоминающими этого нового знакомого. Есть ли у вас негативные ассоциации, которые вызывают это чувство? Вспомните, что конкретно произошло, что оставило след в вашей памяти. 3. Наблюдение за поведением. Обратите внимание на поведение человека. Как он общается с другими? Есть ли что-то, что настораживает вас? Возможно, его жесты кажутся неискренними или он избегает зрительного контакта? Постарайтесь оценить его действия без предвзятости. 4. Поиск подтверждений. Иногда важно наличие конкретных признаков, указывающих на то, что человек может действительно вызывать опасение. Например, если кто-то часто отказывает вам в помощи не по делу или ведет себя агрессивно, это может быть важным сигналом для вашей интуиции. 5. Проведите внутренний диалог, задавая себе вопросы: «Что именно вызывает у меня страх?» и «Это основано на фактах или на старых эмоциях?» Постарайтесь выделить факты от ваших интерпретаций. В заключение, важно помнить, что интуиция и проекция — это не противоречащие друг другу явления, а скорее разные аспекты нашего восприятия. Понимание этих механизмов помогает нам устанавливать более здоровые отношения и защищать себя от людей, которые действительно могут нам навредить. Будьте внимательны к своим чувствам, но не забывайте анализировать их. В этом хрупком балансе между интуицией и проекцией и заключается мудрость, которая защищает нас в межличностных отношениях Разобраться со своими проекциями глубже можно с психологом. 

Почему мы так остро реагируем на некоторые слова и поступки? Часто причина кроется не в том, что человек намеренно хочет нас обидеть, а в том, что мы проецируем свои собственные проблемы и негативные чувства на других. Мы видим в их словах то, чего не видим в себе. Это как если бы мы искали в зеркале не свою внешность, а отражение своих внутренних состояний. Муж без восторга похвалил новое платье — и вот в голове молниеносно возникают подозрения: обиделся, изменяет, разлюбил. Эти мысли начинают управлять поведением — например, заставляют вести себя холодно или начать придираться к партнеру по любому поводу. А он может так и не понять, в чем дело, и начать строить свои выводы на основе уже собственных проекций. Проекция — это психологическая защита, при которой люди приписывают другим содержание своего внутреннего мира. За нашими чувствами, что к нам плохо относятся, нападают, завидуют, не понимают всегда есть травматичный опыт. Который сигналит нам о том, что сейчас нас снова хотят ранить, поэтому мы начинаем заранее защищаться и спасаться. Это поэтому мы «нормальными выросли» несмотря ни на что. Но цена спасения это пожизненные очки, сквозь которые мы всегда будем смотреть на мир через стекла травмы. Пока не осознаете это. В терапии такое разглядеть можно быстрее. Здесь вы встретитесь с тем, как сформировались ваши установки и почему это стало управлять вашим поведением.

Почему так сложно выбраться из созависимости? "Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути –это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку". 1. Жажда одобрения. Быть хорошей в глазах окружения. Как думаете для чего вам доказывать свою хорошесть? Кто эти люди, которые ставят вам оценки? Что если, вы снимете с них эти полномочия? 2. Чувство вины. У каждого человека есть свои представления, что такое нормальная жизнь, которой надо жить в нашем обществе. И если эта нормальная жизнь начинает его внутри не устраивать, то ему становится совестно. «Кого-то муж вообще бьет» «Кому-то с детьми не помогает и денег не даёт» « У кого-то совсем мужа нет» Поэтому как будто надо ценить, то что имеешь. Но оттого, что кому-то «хуже» легче вам не становится. Откуда у вас эта привычка - думать о тех кому хуже, чем вам? На крючке вины можно сидеть долго, тем более вас радостно поддержат в этом счастливые жены и мамы ангелочков, ваши родственницы, которые всю жизнь терпели и гордо несли этот крест. «Не разрушай семью»; «Не лишай ребенка отца»; «Если ты уйдешь он без тебя пропадет». 3. Неумение отказывать. Быть удобной, это безопасно. Чтобы отказывать, необходимо осознавать свои потребности и придавать им важность. Но хорошие девочки и мальчики так себя не ведут. Они стараются быть удобными для окружающих и не беспокоить их своими потребностями. Это из детства. Послушные и беспроблемные, тихие дети. Выполняют просьбы взрослых беспрекословно, не требуют к себе внимания, любят то, что одобряют мама с папой. Их ценят и хвалят за то что они не создают проблем. Родители часто гордятся ими, что ребенок у них разумный не по годам как взрослый, все понимает. Удобные дети вырастают в семьях, где родители заботятся о ребенке функционально, при этом подавляя его волю. Родители лучше знают, Вовочка замёрз или проголодался. В семьях, где ребёнок не имеет своего голоса, часто встречается культ родителей. «Мы столько вложили в тебя», «Мама уволилась с работы, чтобы возить и встречать тебя со школы». Взрослые сами принимают решения, про вложения и школы ребенка добровольно отказываясь от части своих интересов, ведь по факту ребёнок не просит их идти на такие жертвы. Это они хотели быть хорошими родителями. Принять на себя обязательства-позиция взрослого человека. Заботится о другом, так чтобы и на себя оставались силы, чтобы и свои потребности получилось удовлетворить, - тоже позиция психологически взрослого человека. Приносить свою жизнь в жертву, а потом требовать служения-манипуляция, которое не имеет никакого отношения к любви. Какие проблемы ждут удобного ребенка во взрослой жизни? 🫡Он не знает себя, привык выполнять распоряжения, а значит, не может принимать решения и нести ответственность. ♟️Он становится послушной марионеткой у своего супруга. В том числе тирана, который будет диктовать свои условия. 😔 Он не получает удовольствие, потому что выбирает не свое, выбирает книги, хобби, сферу деятельности, друзей, которые нравятся другим. Он не знает, что любит. Поэтому не может наполнится счастливыми моментами и близкими людьми. Удобная жена, не огрызается на грубость, не скажет мужу, что терпеть не может походы. Ведь она сама о себе этого не знает. А если вдруг поймёт, то никогда не озвучит это, а будет ждать, когда ей за это воздастся. Пока вы удобная для кого-то, вы неудобная для себя! А с собой вы находитесь всегда! Если человек с вами, потому что вы удобная, то он не любит вас и не ценит вас настоящую. Ему с вами просто по бытовому комфортно. Еще больше про семейные отношения в моем блоге в ВК

Как мы к себе относимся, так к нам относятся и другие? Вы наверное слышали эту фразу «Как мы к себе относимся, так к нам относятся и другие». Что люди зеркала наши.. Звучит радикально и депрессивно. Человек сразу начинает загоняться, что неужели я так плохо к себе отношусь и совсем себя не люблю? 😭 🌞Я хороший потому, что мне отражают, что я клевый. ⛈️Я плохой, потому что ко мне плохо относятся. Мы не меряем свою ценность по тому как кто-то оценил или не оценил нас! Каждый человек находится в своих представлениях о себе и о мире. И скорее автоматически он отразит вам себя. В слове «самооценка» важным является именно «САМО». Здесь уже заложен ключ. Если у вас здоровая САМОоценка, у вас есть САМОстоятельность (САМОустойчивость). Вы сами придаете себе ценность, важность, значимость, сами оцениваете свое поведение и результаты своей деятельности. Сами определяете, чем недовольны и что надо в себе менять. Если уровень самооценки низкий, то человеку нужен тот, кто придаст важность, назначит ценным, скажет, что нужно менять, примет решение. Показатели низкой самооценки: ⚫ Отсутствие самостоятельности в принятии решений. ⚫ Зависимость от мнения других. ⚫ Потребность в одобрении. Самооценка является компонентом Я-концепция, то есть входит в состав наших представлений о себе, влияет на наше эмоциональное отношение к себе, на восприятие нами своих же достижений. Это значит, что из-за низкой самооценки можем перепутать реальность и быть уверенным в том, что нас, например, невозможно любить и к нам не за что хорошо относится. Добавим показателей низкой самооценки: ⚫ Представление о себе как о человеке, который не достоин хорошего обращения и должен заслужить его. ⚫ Негативные эмоции по отношению к себе. ⚫ Самобичевание. В самооценку входит система ценностей. Это, то что человеку важно и в какой последовательности. Например, для Марины ценность отношений на 2 месте, а комфорт на 12. И если муж ей предлагает недельный поход с ночевками в палатке, то она согласится и поддержит решение супруга. А у Насти отношения на 5, а комфорт на 3. Неделю спать в палатке и мыться в реке ей тяжело. Поэтому она скорее всего откажется от похода с мужем. Знать свои ценности и их иерархию важно, чтобы не переживать из-за невозможности удовлетворить свои потребности и делать то, что вам по душе. Человек с низкой самооценкой руководствуется чужими ценностями, не чувствует себя счастливым, но не понимает почему, все же хорошо, чего мне не хватает. Новые показатели низкой самооценки: ⚫В системе ценностей другие люди и их занятия выше, чем собственные. ⚫Человек может не знать своих ценностей и их иерархию.  Запоминаем, что наша ценность не находится в чужих руках. Ваше представление о себе находится у вас. Если вы не с теплом к себе, редко себя поддерживаете или вообще не умеете. То это повод сходить на встречу к психологу.