Улыбнись! Бородатый анекдот!

Уважаемые подписчики и гости канала! В рубрике Анекдоты дня подобраны специально для Вас свежие и лучшие анекдоты с популярных сайтов сети интернет. Анекдот дня за 18.05.2021. Анекдот дня за 19.05.2021...

Уважаемые подписчики и гости канала! В рубрике Анекдоты дня подобраны специально для Вас свежие и лучшие анекдоты с популярных сайтов сети интернет. Анекдот дня за 18.05.2021 (читать тут). Подписывайтесь...

Однажды одной монашке срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком...

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: – 500 рублей! – 500?! С...

Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): — Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то! Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой причине вы хотите развестись с мужем? – Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: – А её никто не удовлетворяет! Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам...

Уважаемые подписчики и гости канала! В рубрике Анекдоты дня подобраны специально для Вас свежие и лучшие анекдоты с популярных сайтов сети интернет. Анекдот дня за 19.05.2021 (читать тут). Подписывайтесь...

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: - Свободно? С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника. Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: – Я хочу перед вами раскаяться...

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина...

— Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили? — Правда, внучек. — И кушали без масок? — И кушали, внучек. — А можно я попробую кушать без маски? — Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол...

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — А ты чего? — А чего я? Заткнулась... Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю,...

Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе...