Алексей Рыжков

Ценить хороших и добрых людей, почти искусство, этому нужно учиться к этому привыкать, и растить в себе. Одно из самых важных что в жизни существует. Друг/подруга люби хороших, без цели, без лишних мыслей, без ожиданий, просто цени и люби. Забудь себя, оставь. Любуйся хорошим человеком. Радуйся себе рядом с хорошим человеком. Нам всем мало что дано. Но дана культура и возможность сохранить и передать хорошее. Ценить людей, в первую очередь нам стоит не за свершения и не за поступки огромные, а за простоту их, и лёгкость нашу рядом с ними. И это тоже искусство, которому учишься всю свою жизнь. Как лучшие люди умеют ценить нас за простое, так и мы должны это уметь.

Писать для себя, но что-бы нравилось людям. Как это. Я не понимал. Точно не понимаю и сейчас. Но кое что есть. Писать нужно не в вечность и не для бога, к чёрту мы ему не сдались. Писать нужно себе, только себе. Вот что сам бы читал, то и надо писать. Вот что бы самому нравилось. А лучше ещё, что бы когда пишешь, и сам не знаешь чем закончится дело. Я тут про художество, конечно. Вот тогда и самое лучшее получается. Что бы позже и сам не мог поверить, что тобой написано. Ко мне муза приходит, нашёптывает а я только пишу что услышал. Не всегда это есть, бывает нужно настроиться. Бывает и не бывает её. Такая банальщина, скажет читатель. "Пиши для себя, чтобы самому читать захотелось", ну кто это не знает. Всё знают. И я всегда знал. Ну как знал, слышал это, держал в голове, старался порой так писать. Но огромное количество текста, поступков, эмоций и дел были всё для кого-то. Знакомым, родным или чужим, всё старался понравиться. И тут, угодить читателю чаще, чем от души и себе. Да, думал и верил, что пишу и поступаю как сам я хочу. Пока очень ясно и хорошо почувствовал натугу свою. Закончил, поругался себе, поделился с дорогим человеком. Но ведь этого мало. Недостаточно, чтобы другое умом и телом понять. Сел и начал писать от балды, или от души, или как бог положит, для себя, одним словом. С интересом наблюдая за происходящим в тексте. Удивлялся. Я не знаю, можно ли так с романом, но с коротким и малым рассказом - легко. И не учить никого ничему. Уж тем более не поучать. Я был таким. Фу.

Цените людей. Цените любых. Но особенно цените тех, кому вы небезразличны. Я этого не умел. От части тому виной алкоголизм. Он же, не позволял повзрослеть. А отказ от него и зацикленность на себе добавили, одно время, вредности и мизантропии. Я честно не любил и не ценил людей. Но снова разрешите себя оправдать, крутился в обществе примерно себе подобных. Проявление заботы, простой доброты среди них, смешным считается и вообще фу. Не трезвость позволила мне увидеть и понять и полюбить людей. Но другие люди. Другой коллектив. Минимум общения с теми, старыми друзьями-собутыльниками. Забота прекрасной женщины. Ну и доброе отношение к самому себе! Раньше меня тут читали. Не всё равно людям было. Сейчас всё равно. Сейчас пусто. Впрочем, я так и хотел. Точнее думал, что так хочу, и получил это. Так было нужно, иного способа поменять себя я не знаю. Совсем всё с начала начать, труднее намного. Сейчас нет комментариев. Нет просьб писать ещё. "Утихни старый, ты не интересен." Вполне возможно не получится и процента от прошлого собрать, но так всё равно лучше. Взросление это? Возможно. Ещё один шаг к себе настоящему. Или осознанное изменение себя к тому кем быть хочу. Какая разница? Главное, что так правильно. Пусть и труднее намного. Ну что же, в добрый путь Алексей Александрович, скажу я себе, и за дело. Как говориться, клавиатура пылится. Доброго дня, пустота и редкий читатель.

Не нравится. Не нравится конец последнего рассказа. Я не мог ничего придумать почти месяц. Потом написалось само, но мне не нравится что написалось. Потом я перечитал всё, и вот уже начало не нравится. Слишком выбивается из общей картины. Хотя может оно так и надо? Может хорошо и читателю понравится. Ведь пишу для себя, но читать будут другие. Им в голову я не залезу, а удовольствие от процесса писательства получил. Можно и нужно писать новое. Но не нравится старое, и как бы кажется, что неправильно это новое даже начинать. Я знаю людей, что ничего не написали бы, не будь уверены, что это не будет идеально. Идеально и гениально. Я сам таким был. Но это смерть творчества. Хотя всё равно, не нравится. Так много всего не нравится. Вот пишу это вечером. Сейчас девять часов. Мне скоро на работу в ночную смену. Работа не трудная, порой там вообще ничего делать не нужно. Ночная смена короткая, да ещё в ночь на такси возят. То есть, в одиннадцать примерно мне позвонят, и скажут - через пять минут приедет такая то машина. Я выйду, сяду, буду листать в машине телеку, пока с комфортом еду. Но мне и это не нравится. Я вообще не хочу сегодня куда то выходить. И вчера не хотел. Мне не нравится. Мне так много всего не нравится. Но это пища. Творческая пища, двигатель желаний и стремлений. Но с тем и тяжесть. Делать то что не нравится, мне не нравиться. Я не знаю как лучше поступить с рассказом. Выложить его на автортудей, или частями тут. Но кто тут будет частями его читать, аж семнадцать страниц. Можно начало тут, а потом отправить тех кому понравится, на автортудей. Но так мне почему то не нравится. Хотя так правильно. А ещё мне не нравится спать днём. Не просто прикорнул, вздремнул - это здорово, но спать по настоящему. После ночной смены. Просыпаешься, и чё? Не выспался, злой, всё не нравится, вечер, всё только утихает а тебе на работу. Пусть и на такси, всё равно не нравится. Кто вообще придумал работать? Мне он не нравится. Мне не нравится название блога. "Пишущий" - тфу, глупость претенциозная и скучная. Мне не нравится картинка, что сгенерировала нейронка. Но генерить снова, мне не нравится ещё больше. Надо чего-нибудь сладкого куснуть. Порадоваться. Вот только всё что есть дома, мне не нравится.