Глубокий Космос

#соскетчи "ЖМР". Расскаша сидел в своей съемной квартире на офисном стуле, таком же уставшем, как и он сам. Он и не заметил, как Вечерело вошло в квартиру и за немытым с мая окном лоджии повис тёмный октябрь. В его голове, как обычно, происходил меркуранумный беспредел - "Я так устал от всей этой избыточной ментализации моего мышления. Мысли, мысли…. Мысли.. Мысли, опять мысли.. Рассуждени, о том, об этом.. Ни о чем.. Моя голова готова взорваться от нескончаемой лавины мыслей. Я ощущаю внутречерепное напряжение, как будто давит изнутри головы невидимая сила, готовая сотворить со мной Mentallity. Бах.. И мозги разлетелись по всем углам комнаты, по потолку, по стенам, по полу, окрашивая все в темно алый цвет, пропитывая все вокруг этой надоедливой ментализацией. Пускай эти тихие и молчаливые соседи Пол, Стенли и Поталоган почувствуют, что значит быть ментализировано ужалиным на всю голову каждый день и всю ночь, день за днем, ночь за ночью, год за годом, мгновение за мгновением. Хотя, может им это поначалу понравиться. Но мне это не важно. Главное, что у меня будет передышка, редкий момент внутреннего безмолвия. О да! Как же хорошо стало. Смотрю я на этот ментальный беспредел, вторгшийся в границы моей комнаты, и мне хорошо. Часть напряжения спала, давление внутри головы ослабло и даже стало как-то легко в районе лба, появилась невидимая улыбка. А вот теперь чуть видимая. Я чувствую, как поток мыслеформ продолжает сливаться вверх от макушки в сторону потолка, далее отражаясь от него растекается по периметру комнаты сверху вбок и вниз, во все стороны и направления, продолжая заполнять пространство площадью двенадцать, а может быть двенадцать с половиной квадатных метров бетона, покрытого линолиумом. Ну и слово - линолиум. Какое древнеее слова. Его не было в моей голове примерно с двухтысячного года. Мне нужно заварить сбор № 2. Вроде бы № 2… или № 3.. Хотя это не имеет значение. Успокоительный сбор, поможет расслабиться и уснуть. Иначе моя давняя знакомая Жвательная Резинка Ментальная не даст мне уснуть all night long. У нас будет с ней очередной вечер близости. Она это так любит. А я вот разлюбил. А может никогда не любил вовсе. Но ничего не могу с этим… точнее с этой Особой поделать. Хотя нет, вру. С ней то, как раз таки я постоянно что-то поделываю… Фух. Я так устал от нее. Почему ее прямо сейчас нет рядом, в этой комнате. Я бы ей показал темно алую любовь во все совей метальной красе. Может быть тогда она бы поняла какого это постоянно жевать, не останавливаясь на безмолвный отдых. Мои ментальные зубы, как и физические, требую , чтобы о них позаботились. Они устали и хотят отдохнуть. Ладно, на сегодня все. Короткий слив ментала вроде бы прошел успешно. Пора брать тряпку и убрать этот ментальный беспредел, выпить "сбор", налить горячую ванну с солью из какого-то там моря, лечь, расслабиться. И да, закрыть дверь на ключ, пока ЖРМ не постучала в череп".

#дневникита "Самый счастливый день" Самый счастливый день - день, когда я отыскал внутри себя Бога. Он всегда был там, внутри, а я его искал. Ходил разными тропами, спрашивал у всех. Все говорили разное. Для меня быть счастливым означает ощущать Бога внутри. Счастье - это когда ты и Бог едины, одно целое. Счастье - это ощущение целостности и наполненности, легкости и умиротворенности. Однажды найдя Бога внутри, я вдруг смог наконец разглядеть тот путь у себя под ступнями ног, которым иду с того момента, как начал ходить. Это не новый путь, всё тот же. Просто раньше я его как-будто не видел. Смотрел двумя глазами, но не замечал. Как такое возможно.. Дело в том, что фокус моего внимания был где-то не здесь. Я вроде бы смотрел на мир, но не видел его. Как-будто между мной и миром существовал невидимый фильтр, который преломлял фокус моего внимания. Самый счастливый день - день, когда вдруг понимаешь, что ты и Мир единое целое, ты и Бог единое целое. Бог для меня, это не что-то или кто-то, на кого можно указать и сказать - это Бог. Для меня Бог - это ощущение целостности с миром, ощущение гармонии внутри, гармонии с самим собой, со своим внутренним я, внутренним ребенком, родителем и взрослым. Бог это ощущение легкости, это полное доверие к миру, отсутствие сомнений, тревоги, беспокойства, суеты. Чувствуя Бога внутри, я наполняюсь уверенностью, у меня как-будто есть ответы на все вопросы. Или быть может ощущая Бога внутри, эти самые вопросы вдруг перестают возникать, и ты просто начинаешь знать. Найдя Бога внутри, я осознал свой путь. Я вдруг ощутил легкость этого пути. Верней, что этот путь не обязательно должен быть тернист по умолчанию. Путь с Богом внутри, или как называл его один шаман из племени Яки - путь сердца, не перестает быть непростым, но с Богом внутри ощущение этого пути качественно иное. Ты понимаешь зачем и куда ты идешь, и становится не так тяжело. Найдя Бога внутри, ты полностью доверяешься дороге и разрешаешь случаться всему, что должно случиться. Перестаешь бороться и просто наслаждаешься увлекательным путешествием к центру себя, к источнику. Родившись, инкарнировавшись в этот мир, мы отлетаем от источника, и наша задача вернуться к нему, по пути наполнив свои корзинки доверху новым уникальным опытом-грибопытом. Всю нашу жизнь мы возвращаемся домой, чтобы придя, рассказать, как же было здорово в путешествии, сколько всего интересного удалось повидать, со стольким удалось соприкоснуться, соединиться. Без ощущения Бога внутри, однажды этот путь может стать попросту неподъемным. Отрицая Бога внутри, обрекаешь себя на душевные терзания и материально-физические испытания, рубишь сук, по которому идешь, отрезаешь пуповину с источником (исповину). Осознанно или нет, но отрицая Бога внутри, отказываешься от даров, которые по праву твои, отказываешься от ресурса, чтобы проживать эту жизнь в состоянии счастья и удовольствия. Отрицая Бога внутри, отрицаешь довольно существенную часть себя же, становишься неполноценным. Как если бы пенял на свою левую руку за то, что пишет она не так умело, как ее сестра. Но как ты заговоришь, если вовсе лишишься левой. Всё в мире гармонично, всё едино и всё так как и должно быть в каждый момент времени. А все потому, что Бог всегда со мной, он внутри, и я его ощутил, нашел наконец. Всё это стало понятным в тот день, когда я нашел внутри себя Бога, мой самый лучший день.

#дневникита "Про Бога внутри" --> континьюхир Мир существовал всегда, значит все под его контролем, значит все нормально, значит баланс гармонии выдержан. И, вишенкой на чизкейке служит наша постоянная внутренняя связь с этим миром. С миром и с Богом. Бог он внутри, всегда, Бог любит тебя и каждого, и не может иначе. Когда мы забываем про это, теряем Бога, связь с ним внутри себя, всё начинает ломаться. Дела не делаются, начинаются проблемы, суета, беспокойство, тревога, агрессия, зависть, обиды, злость, чувство вины, слабость, упадок духа и сил. А все потому, что забывая о том, что всё от Бога, а значит всё во благо, мы как-бы закрываемся от него, от его поддержки, мы попадаем в иллюзию, что мы центр этого мира и мир зависит только от нас и наших действий, исключив из этой схемы Бога. Мы пытаемся начать всё контролировать - от собственных мыслей до объема осадков, который должен выпасть где-нибудь в Северодвинске. И тогда я понял, в эти тяжелые внутренние состояния, я проваливаюсь тогда, когда забываю про Бога, про то, что он всегда со мной, что он внутри готов помочь в любую секунду. И, какой вывод из этого всего - осознав и прочувствовав эту идею, эту мысль, я почувстаовал облегчение, внутри как-будто тяжелый камень ушел, растворился, освободив от оков собственного разума. Не исключаю, что этот эффект временный, т.к. многолетние мыслительные паттерны сложно вот так в моменте щелчком мысли-прозрения изменить. Но, хорошая новость в том, что я это понял сейчас, однажды, и всегда могу вернуться к этому, вспомнить про это, когда вновь меня накроет волнами уныния и бессилия. Даже сама мысль "Бог всегда внутри меня, Свет внутри меня, я излучаю Божественный Свет не смотря ни на что, и даже на то, что я по этому поводу думаю" уже как-то сама по себе бодрит меня изнутри, позволяет почувствовать уверенней и сильнее. Это очень прекрасное чувство осознавать себя частью мира, частью Бога, нести свет, благость, позитивные, высокочастотные вибрации, наблюдать, как вселенский ковер постепенно, не спеша разворачивается и раскрывает свои тайны, пробуждая внутри меня истинный, неподкупный интерес познания этих тайн. Вот я уже на ковре, вот мой силуэт на ковре, а вот я растворяюсь вместе с этим ковром, сливаюсь с нитями вселенной, пронизывающими ее каждый уголок. Теперь подними голову и взгляни на ночное звездное небо, видишь меня? Всё верно, это Я зеркалю тебе с ковра мироздания.

#дневникита "Про Бога внутри" Сейчас у меня непростой период. Сейчас и довольно давно. Со стороны может казаться, что это не так. Но я умело научился скрывать свои внутренние переживания. И может возникнуть вопрос "Зачем?". А я отвечу, что на этот вопрос есть ответ, но об этом не сейчас. "Непростой период" для меня, это когда напрочь отсутствует внутренняя гармония и согласованность с собой, со своими чувствами и желаниями, со своими потребностями и обязанностями, когда сложно расставить приоритеты и начать хоть что-то делать. И это всё невероятно сильно отнимает жизненную силу и энергию. Дела либо не начинаются, либо не доводятся до конца, мотивация снижается ниже некуда, физические встряски и +/- здоровое питание не особо помогают. Может кому-то, но не мне. Это может означать, что подутопнул я знатно, вышел за пределы всех красных ограничительных рубежей. Мой УМ закрутил меня в одну из глубочайших внутренних черных дыр и выбраться из нее обычными, привычными для человека способами уже не так то просто. На крайней сессии мой психолог спросил меня, что я чувствую по итогу прошедших сессий, становится ли мне легче. Я ответил, что не знаю, я не чувствую облегчение. Мне показалось, что я расстроил ее своим ответом и сам еще больше подуныл. С другой стороны может я подуныл из-за того, что почувствовал на себе ее расстройство относительно меня - эмпатиоэффект. Разные варианты могут быть, но мне стало понятно одно наверняка - помочь себе смогу лишь только я сам и никто другой. Это вовсе не означает, что нужно перестать прислушиваться и обращаться к другим за помощью. Это означает, что другие могут лишь подсветить, направить, скорректировать, отзеркалить что-то: проблему, ситуацию, данность. А то, что потом с этим всем делать, необходимо решить самому. Я как контейнер, в котором находится весь опыт текущего, прошлого, моего и не только моего. Получая новые вводные, они заходят внутрь контейнера, там происходит синтез, фильтрация, обновление базы данных, и на выходе делаются новые выводы. Выдавая в мир запрос, я получаю какой-то ответ. Этот ответ есть зеркальное отражение моего вопроса плюс что-то еще, к примеру примесь опыта, мировозрения, видения отвечающего. Мы люди - как кубики одного большого пазла, который пытаемся сложить, чтобы увидеть картину мироздания всю целиком. Иногда формы наших деталек пазла идеально подходят, и с таким человеком мы ощущаем некое полное единство, понимание, внутреннюю радость и вдохновение. С другим можем отчасти не совпасть, к примеру, как пазлик, у которого выемка для соединения чуть больше, чем у пазлика, который в него пытаешься вставить. И вроде бы есть понимание, но точек соприкосновения маловато для абсолютного единения. И это не плохо и не хорошо. Просто связь с таким человеком найдется через другую соединительную комбинацию. Но и в таком взаимодействии есть прок, оба поняли, что каждому не хватает еще чего-то, чтобы полностью понять друг друга (это в случае извлечения позитивно вывода от взаимодействия). Ухожу в сторону.. возвращаюсь... Когда я понял, что смогу помочь себе только сам, в это же время я вернулся вновь к одному источнику, который дал мне ответ. Да, он может показаться простым и банальным. Но другого не дано. И, кстате, законы мироздания никто не отменял. Сила действия равна силе противодействия. Т.е. насколько что-либо может быть, казаться простым и понятным, ровно настолько же это самое может быть невероятно сложным и непостижимым. Отсюда вывод - не винить себя, если казалось бы простая вещь никак не выходит. Так и вот, источник мне напомнил, и почему-то сейчас мне это зашло, надеюсь в будущем помнить про это постоянно - есть я и есть мир (вселенная, мироздание, Бог), и этот мир он больше меня, он существует дольше, чем что бы то ни было. Я часть мира, а не наоборото. А значит что? Значит миру всё известно и у него всё под контролем. И я и мир каждую секунду связаны, эту связь невозможно разорвать. Нет такого места в мире, куда бы можно было бы оторвать себя и выбросить за пределы этого мира. --> континьювер-->

Маркетинг М.Е.

#дневникита Чувствую дикую усталость, как физическую, так и психо-эмоциональную. Сейчас явно очередной внутренний кризис. И почему так не просто взять и все понять, причины, внутренние затыки. Гоняешь это все внутри, кому, зачем, для чего... Самоистощение, вялотекущий период полураспада. Но кое-что все же из этого можно понять. Раз все вот так вот не очень, значит пора остановиться, пора наконец сесть и подумать, где ты сейчас, что ты делаешь, куда ты идешь и нужно ли тебе туда идти. Иначе, если этого не сделать, можно не дойти вообще никуда. Во всем этом непростом есть одно точно классное, это то, что сам этот такой жёсткий механизм вынуждает переключить фокус своего внимания на нечто иное. Потому как сейчас больше невыносимо. В смысле выносимо, но ногами вперед. Что ж, ЭТОТ МЕХАНИЗМ я Благодарю Тебя! За то, что ты есть!