Екатерина Хромяк

Детская позиция (жертва, позиция жертвы) это закрытие своих недозакрытых в прошлом (детстве, предков) потребностей через других, вместо того, чтобы закрыть их себе самому. Например, искать у других одобрение. Ожидать, что дадут: внимание, любовь, похвалу, ценность, будут понимать и слушать. Всегда в ожидании "дай мне" это основное. Отсюда претензии, злость, обиды "ты не дал мне понимание, уважение, внимание, ценность, благодарность" и тд. Мама должна была сисю в детстве давать и попу мыть Взрослый, зрелый человек не ждёт. Это позиция ответственности. Я ДАЮ миру. Из наполненного внутреннего состояния, когда умею давать себе всё сам. Когда исцелил свои раны и закрыл сам себе свои потребности. Сначала себе и о себе - потом другим и о других. Зрелый человек даёт себе право на своё мнение, даже если с ним не согласны. Ничего и ни от кого не ждёт. Никому не навязывает и не спорит, что он прав, даже если другие не правы. Это не значит, что его бьют по щеке, он подставляет вторую. Это значит, что его вообще не лупят по щекам. Знаете, про таких говорят "где залезешь, там и слезешь, да так, что даже залазить изначально не хочется". Просто он выбирает быть с теми, кто с ним на одной волне - со взрослыми, такими же как он, и не играться в песочнице с теми, кто в детской позиции и кто не вылазит из споров, доказательств, претензий, и всё это называет "диалогом". Подобное притягивает подобное. И это не про магнит. Магнит - это созависимые отношения, залипнуть в другом. Зрелые люди на одной волне, с такими же как и они сами, остаются в границах своей самости, но вместе создают поле осознанности и развиваются, усиливая друг друга. Прокачанная самоценность, самодостаточность - это навык взрослости. Всё по закону Баланса: Даёшь миру свои лучшие качества и состояния, верно выполняешь свой функционал во всех системах - получаешь Бонусы Жизни: налаживаются отношения, улучшается здоровье, растут финансы. #детскаяпозиция #жертва #взрослаяпозиция #ответственность #жизнь #жизньжертвы #манипуляции

Почему нельзя оказывать поддержку, заботу, защиту своим родителям? Мы не можем стать защитой своей маме, оказывать помощь, поддержку. А как вы себе это представляете? Маме? Папе? Которые в 2 раза старше ребёнка? (В конце поста я напишу на самом деле как именно верно делать). Ребёнок перед Родителями - это Ребёнок в Роду. Хоть ему 50, 70 или 80 лет. Верное место рядом с родителями - метафорически если представить, это сидящий в кроватке малыш и играющий в пирамидку. Он рад, что мама рядом. Он не решает её проблемы, не включается в них. Он знает, что она мудрая, старшая, взрослая, она всё сделает сама. И учится у неё этому опыту. Да, мама говорит, "помоги мне картошку почистить". Но это "включено" в жизнь ребенка. А не составляет 99% его жизни. В этом вся суть. Даже если не физически, но эмоционально, мы в своей голове это носим. Мама на первом месте - потом я. В детстве. Но мало кто из этого выростает - и это становится неосознаваемой проблемой Жизни. Эти процессы глубоки и подсознательно вшиты в подкорку. Главный показатель и маркер, того, что это так - нарушение в развитии - проблемы со здоровьем, заблокирован поток денег, нет или раздражены отношения. Если жить из позиции "я маме защита, помощь и поддержка" - тогда вы психоэмоционально стоите на месте Родителя для мамы. Или Партнёра. Или то и другого. Почему так нельзя жить? Да можно, конечно, кто запрещает или осуждает? Полпланеты так живёт. Просто не надо тогда удивляться, что здоровья, денег или отношений нет. А может всего вместе взятого. Это закономерные вещи, причинно-следственные связи нарушения родовых законов. Нет же такого, что река вспять течёт? А вот дети выростают и решают (подсознательно, естественно, привыкают, соглашаются) почему то родителей не чтить и не видеть в них своих Великих Учителей и людей от кого произошли, быть благодарными что дали жизнь, а маленьких, жалких, ничтожных, не могущих разобраться со своей жизнью, людей. По-сути унижая своей заботой, помощью и защитой. Дети родителей не рожают. Что делать верно? Детям в своей жизни надо стать Взрослыми. Духовно, материально. Со своими партнёрами, детьми, работой разобраться, стать успешными, счастливыми - и в этом всем общаться с родителями в благости и служении. Это - да сколько угодно. Но нет, что жена (муж) на последнем месте, у мамы холодильник сломался, все сломя голову помчались ремонтировать. Конечно, я утрирую. Всё индивидуально разбирать надо. Но законы рода надо уметь соблюдать, знаем мы о них или нет, это не освобождает от ответственности. Закон Иерархии - родители всегда в почёте и уважении. Если токсичные, били/лупили в детстве, уважали, ценили - с этим в терапию, сепарироваться от детских травм и взрослеть. И учиться видеть среди всего мусора и шелухи - ресурс Рода, самые главные уроки, которые суждено было получить рядом с "такими" родителями. Не только видеть и осознавать, но и трансформировать его, применять. Закон Принадлежности - своя семья в приоритете. Создали жена с мужем свою семью - их семья в приоритете - родительская семья - это родительская семья и отходит на второй план. Главный, важный, но второй. Только так. "Дорогу молодым" - про это гласит народная мудрость, сотканная старшими предками. Испокон веков так было. И всё это "шлифуется" законом Баланса. А у нас всё перепутано и культивируется. С мужем - психоэмоционально в дочки прописалась, "на ручки", заботы хочу, муж он мне или кто". А маму бежать поучать, советы раздавать, да поддерживать, как подружку, как защитник, как заботливый Родитель и Партнёр (подсознательно, понятное дело). И все к этому привыкли как к норме вещей. А потом, упс, муж негодяй, на лево смотрит. Так конечно. Жены-то у него нет. Она ж занята заботой о маме. И с чего-то вдруг претензии, предъявив, обиды. Обоюдные. А ты мне, а я тебе. Не со своего места. Не сепарировашись, не повзрослев эмоционально, подтверждая сценарии рода. "А я тебе говорила, все мужики сво..." - говорит мама своей сердобольной заботливой дочери-защитнице...и рыдать вобнимку обе.. такая прелесть... Поэтому сначала... - продолжение в комментариях #мама #родители

5 причин почему нет здоровых отношений Подводя итог по запросам своих клиентов, выделила самые актуальные. На самом деле их намного больше, список можно дополнять. ⠀ 1) Ожидание, что партнёр что-то даст, должен (поддержку, защиту, безопасность, внимание, денег) 2) Вера в то, что партнёра надо вдохновлять, заряжать, тогда он рядом с такой женщиной расцветёт, исправится, денег много заработает 3) Когда интересы партнёра выше своих 4) Скрытое использование, ты мне - я тебе, перекладывание ответственности 5) Негативный свой опыт и сценарии рода, которые бессознательно проецируются на мужчину. ⠀ Самое главное: из какого своего истинного намерения, из какого состояния смотрим в отношения - такой результат и имеем. ⠀ Это намного больше, чем то, что нам кажется про отношения с мужчиной. Это про себя, про отношения с собой. ⠀ Если изначально женщина несчастна внутри, бежит от себя или наоборот, через чур хорошо с собой настолько, что другие вообще совершенно не нужны (из крайности в крайность) - то партнёр ей и подсветит все её вытесненные теневые части личности по закону Зеркала. Не сразу, конечно, постепенно, по мере сближения в отношениях в совместном проживании. ⠀ Часто очень бывает так, что про себя это совершенно незаметно. Только в терапии мы сопоставляем все части и взаимосвязи, где становится явным и понятным как это действует и что на самом деле происходит. Для того, чтобы менять своё поведение и реакции. ⠀ Отношения с самой собой складываются из той модели как к нам в детстве относились мама с папой, а так же какие отношения были у них, какие решения в связи с этим внутри себя мы приняли. И подсознательно мы живём этим, хотя далеко уже выросли, наши мысли состоят из этих шаблонов, убеждений, самоощущений. ⠀ Поэтому, чтобы построить и иметь гармоничные, взаимные, искренние отношения из любви в чистом виде - необходимо прежде всего по-честному выстроить отношения внутри себя. Принять себя вместе со своими провалами, увидеть все свои теневые стороны. Полюбить их, не вытеснять и не избегать, поверить в свою уникальность и целостность, научиться этими состояниями жить и наслаждаться. ⠀ Тогда мужчина рядом будет приумножать то достоинство и ценность, которой вы научитесь обладать, которую вы в себе откроете и активируете, будете транслировать во вне и другие это будут считывают. Согласны? Больше в моей Телеграм канале https://t.me/ekaterinakhromyak